Last year

Creo que se me agotaron las palabras luego de tantas entradas este año.
Un año que comencé mal, que pensé que iba a terminar peor, pero que de alguna forma logró sorprenderme con la llegada del calor.
La vida es un fluir constante donde todo transmuta y se transforma. El tiempo todo lo acomoda, incluso cuando las cosas nunca salen como uno quiere, o cuando uno no controla las acciones ajenas.
La gente viene, va, vuelve, desaparece, y creo haber aprendido a vivir con eso, incluso cuando no pueda despegarme de mis viejas costumbres. Incluso cuando duela demasiado a veces.
El arriesgarse, aferrarse a las personas, incluirlas en la vida de uno, esperar cosas de ellos. El amar, darse la cabeza contra la pared, arriesgarse, no siempre hacer lo correcto, equivocarse, caerse y levantarse.
Voy a seguir haciendo todo esto.
Voy a vivir a mi propio ritmo, hoy y siempre.

El mejor regalo.

When are u arriving?

Me despierto ante la incertidumbre de un sueño maldito, y estas cuatro paredes me observan mientras me desentiendo de mi mundo onirico y me entiendo con la realidad. ¿Cual es el remedio para tanta ansiedad persistente?.
Otras epocas eran aquellas en las que encontraba consuelo entre tanta copa y veneno, entre noches embrujadas y fortuna escurridiza. Entre risas endiabladas y llantos inocentes.
Ahora mi cuerpo se deshace, se rehace, entre tantas vueltas y la calma hace doler a mis oidos. ¿Como silencio al silencio?
No puedo parar de contar los minutos para tu llegada.

I've got a tight grip on reality.

Supongo que a veces uno no ha de comprender ciertas cosas hasta que le suceden, y si tengo que afirmar que siempre me encontré en el lado del escepticismo, no ha de ser un problema.
Firme ante la idea de que las cosas caen por el peso de su realidad, en que todo debe ser analizado meticulosamente y teniendo la idea de que nadie órbita a nadie, ni nadie es el centro del mundo, ni nadie le cambia la vida de nadie; fui fiel a mis conceptos respecto a mi ignorancia en los terrenos del querer.
¿Quien diría que ante tanta ingenuidad iba a terminar tragando mis palabras con el agua más dulce de este río?. Dudo poder explicarles de alguna forma porque de pronto veo las cosas de forma distinta a como las veía a finales de años anteriores.
Supongo que incluso cuando me encuentro aferrada a la realidad de mi entorno, al amor en su forma más cotidiana y a mis propias convicciones mas que nunca... hoy puedo decirles que solo van a poder comprender ciertas cosas cuando les sucedan.

Que se yo, yo nunca se nada.

La niña del rincón.

- Es como estar sentado en la orilla -dijo e hizo una pausa para formular la siguiente oración-, ves como el agua viene y va. Primero te roza levemente los pies y sentís un escalofrío que recorre tu cuerpo, pero dura un segundo. Entonces te quedas porque te agrada esa sensación refrescante que se mezcla con el calor de la arena.

La niña no acoto nada, solo atinó a observar sus pies y acto seguido los enterró en la arena.

- Te agrada la constancia, te volves parte de ella. Te quedas firme a la espera de que siempre regrese aquella agua a mojar tus pies, incluso cuando el sol se esté escondiendo. Te encontras soñando despierto, y el tiempo se vuelve líquido también, pasando desapercibido -continuó explicando-. Cuando despertas te percatas que ya es de noche y hace frió, pero no lo sufrís, porque el agua cada vez está más alta. De pronto aquella sensación refrescante ahora te envuelve en su calidez y decidís sumergirte de lleno en ella.

- Wow -dijo la niña que parecía haber entendido aquella explicación, o por lo menos haberse fascinado con ella, y luego de un silencio mutuo pregunto-. ¿Pero no es peligroso?

- ¿Que? -dijo el.

- ¿No es peligroso si el agua puede llevarte? -Dijo la niña reformando su pregunta.

- No -contestó el fantasma mientras sonreía-. Es la idea. 

Finders keepers

La sincronía de tropezarse con la suerte.
El encontrarse en los desencuentros.
Y justo en el momento menos pensando, llegar al mismo destino.
Una perfecta sorpresa para aquellos que dejaron de sorprenderse hace tiempo.

Ni una palabra mas se quema hoy.

¿Verano?

He de sospechar que el calor no va a permitirme conciliar el sueño. Las noches de verano siempre me envolvieron con su dulce aroma a juventud, pero ahora he crecido y mis ideas están demasiado extasiadas de hacerme compañía en estas noches solitarias. Se hacen largas e infinitas cuando aquellas cuatro paredes de siempre me asfixian.
Sin embargo es reconfortante saber que he ordenado la prioridad de mis asuntos internos arribando al ultimo mes del corriente año. Me he reconciliado con la idea de soltar, y al final, he de comprender que a veces algunas cosas deben irse para que otras lleguen. Un ciclo tan natural como la arena que se renueva constantemente con las olas.

El nuevo fuego.

Se encuentra desgarrada de desdicha y empieza una combustión interna, un incendio de su consciencia cada vez que alguien desaparece. Entonces aquello que quiere escuchar no sale de la boca de nadie, y aquello que no quiere oír es como un huracán que arrasa con todo.

Es mas fácil correr lejos pero esta ciudad no es lo suficientemente grande. Escapa de las voces elocuentes y procede a borrar cada momento que valga la pena, porque lo nuevo siempre brilla mas y es mas excitante. 

Pero todo pierde su brillo a la larga.

Dime, ¿cuanto has dejado atrás?, ¿a cuantos has consumido con tu fuego?.

I'll be your mirror.

El camino a casa se volvió mas extenso, mas triste, y aquella jaula que tanto me retuvo ya no es una jaula. De pronto no siento la necesidad de escapar a mejor rumbo. He incluso cuando en algún punto siempre sueñe despierta con dejar atrás tanta tierra marchita, me encuentro volviendo a la merced de mis recuerdos. A la rivera del rió mas dulce, de la ciudad mas triste, del pájaro que siempre sera pájaro, y de la tierra que siempre sera tierra. 

Ya me domesticaron y no puedo parar mi canto. 

¿Es demasiado temprano para hacer afirmaciones?

No si vieras lo que yo veo. 

& other shits

Supongo que en algún punto todos somos culpables por poner un ladrillo que construya un camino en cierta dirección.
Acción y reacción.

Up all night

No logro comprender del todo como esto se desarrollo y encontro un lugar para aferrarse muy dentro mio. Llegado el punto en que se vuelve indispensable, en las noches, cuando las sombras nos apagan.
Que nunca pare esta llovizna ligera.
Y yo tal vez nunca deje de sonreir.

Numeros impares

Las agujas del reloj vuelven a correr cuando las estaciones se acomodan y las noches nos envuelven en su cálido manto.
El año llega a su fin en un suspiro y se me revuelve el cerebro porque no puedo parar de pensar en todas las cosas que me quito y todas las que me dio. Es como si mi cabeza decidiera trabajar al doble de velocidad y mi cuerpo no pudiera seguirle el ritmo.
El poner todo en perspectiva, una y otra vez. Un chiste interno, una tradición que oculta tal vez mi necesidad de dejar ir ciertas cosas cuando el corazón ya se encuentra agotado.
Muy agotado.
Porque las personas son así, se van y a veces no vuelven. Y uno no puede hacer demasiado al respecto.

Dormir es para los debiles, o al menos eso dicen.

Me roban la noche, mis ideas, me beben de a sorbos y me absorven de a poquito.
Y justo en el momento en que casi logro conciliar mi sueño, llegan los recuerdos y me exprimen sin piedad el alma.
Que dificil la vida del ser nostalgico.

Una bocanada de aire fresco, entre tanto humo de la ciudad.

No es la ciudad en su totalidad, no son los extremos que la conforman, ni las calles que la delimitan.
Son los recuerdos que habitan en ella, sus historias, sus anécdotas.
Su gente.
¿Podes imaginártelo?

Yo no olvido.

La única juez de mi mundo interno.

Siempre seguí un sendero de espera eterna, de paciencia nata. En mis aventuras recite una serie de reglas auto-impuestas, donde todo debía ser analizado el tiempo suficiente, sin excepciones. 

Nunca supe porque esa razón de ser. Tal vez era una excusa para tomar el valor que hacia falta en ese terreno, o en todo caso fui (y soy) poseedora de una mente demasiado analítica en algunos asuntos. De todas formas y aunque suene tan triste, todo esto me sirvió para nunca perderme en aquellos bosques que no conducen a ninguna parte.

Siempre pensé que seria así.

Quien diría que me iba a equivocar. 

3/4

Tres cuartos de vida tratando de entender.
Tres cuartos de vida dando explicaciones.
Si nadie entiende ¿importa acaso?
Si nadie pretende entender ¿por que preocuparse?

Un cuarto de vida tratando de ser feliz.

Cuartos vacíos.

Se despertó una semana después de que las luces se habían apagado. Como si tanta oscuridad la hubiera sometido a dejar su mente en blanco, por mas contradictorio que sonara.
Todo comenzó el día que decidió aceptar que un cuarto vació no era un mal lugar para que sus ideas reposaran. Armo una valija llena de valor para dejar atrás todo eso que lentamente le estaba congelando el alma, y luego de unas largas semanas carentes de sueño pudo tomarse aquel tren que pensó que nunca llegaría. Justo en el momento exacto que se encontraba programado dicho apagón.
Y en sus pensamientos previos a los hechos ella pensó que largas tormentas iban a inundar su nuevo hogar.

Que tonta idea.
Pues nunca llovió.
Ni una sola gota.

Se despertó una semana después de que las luces se habían apagado y supo, que había tomado la decisión correcta.

Don't be hard on yourself

Su peor critica es ella. Por supuesto.

No seas tan dura con vos, nadie nunca dijo y ella tampoco se atrevió a pensarlo. 

Nunca se permitió descansar ante la idea de soñar despierta y reflexionar sobre su propio comportamiento. De todas formas, si ella no se plantea ciertos asuntos, nadie mas lo va a hacer. 

Porque al final  si ella le falla a una persona que quiere, siente que se falla en parte a si misma. Un ego herido, un pensamiento egoísta que en algún punto no lo es tanto.

Y si, suena tan confuso que casi carece de sentido. Sin embargo las cosas siempre son así, y siempre lo serán. 

Admitir que estamos equivocados es algo que todos deberíamos hacer cuando realmente lo estamos. 

Vueltas.

¿Seré yo la que este errada?
¿Sera alguna especie de karma cósmico por las cosas que alguna vez hice mal?
¿Sera que soy demasiado ingenua para querer ver las cosas como son?
Todo aquello que consideraba que se incluía en una especie de lista imaginaria sobre el sentido común, aquello que en mi juicio me parecía que la gente debería dar por sentado, respecto a como actuar en diferentes situaciones mas allá de las individualidades que nos hacen las personas que somos. Todo parece una mentira que alguna vez sonó demasiado bien en mi cabeza.
Y ante tanta ingenuidad, tanta ceguera infligida, tanto corazón y tiempo desperdiciado, se me desgasta el alma.
Estoy agotada.
Cansada, de no aprender.
Yo necesito a la gente.

Es increíble como no me falla la intuición.

Melancolía

El problema de extrañar determinadas situaciones es no volverán a ser iguales.

El problema de extrañar a ciertas personas es que tal vez ellas no te extrañan en lo absoluto.

Y si te levantas hoy pensando en lo agradecida que estas por tu presente. 

¿Por que te permitís quejarte internamente ante ciertas faltas de la vida?

He de suponer que no podemos tenerlo todo. 

Paz

He bebido el agua del mas dulce rio y me he quedado dormida en su remanso.
¿Que ha pasado con mi año?
Parece que los meses viajan rapido con la corriente y ya atras quedo aquel invierno despiadado, pues puedo sentir al verano acariciando mis ideas y abrazandome en las noches.
De pronto carezco de aquella urgencia de ver las hojas del otoño caer.
Espero poder beber de el por mucho tiempo mas.

Y no desperdiciar ni un solo segundo. 

Espera lo inesperado, y cuando el mundo gire mas rápido de lo que podes aguantar, tal vez te encuentres con que no sos la única mareada al respecto.
Pero incluso entre pasos pocos firmes y ritmos alternos, tal vez puedas bailar entre algunos obstáculos.
Descansar un rato en un rincón solitario.
Levantarte cuando alguien te extienda la mano.
Nunca estuve tan segura de estar segura sobre algo.

Le petit prince

"Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz."

El tiempo la nada es para aquellos que no precisan esperar.

La niña del rincón.

Sigue siendo la reina de la ingenuidad, de la ceguera auto infligida. 

El no ver para no creer y sin embargo seguir sintiendo las cosas de la misma forma.

Pero incluso cuando se aleja de todo, en la distancia divisa las sonrisas de aquellos que supieron llegar a su corazón. 

Entre tantas sombras, algunos fantasmas brillan por permitirse sentir.

Y el observarlos de esa forma nunca dejara de llenarla de dicha. 

Oh no, my feelings are more important than yours.

Intentamos con todo nuestro ímpetu ser duros e indiferentes, impermeables ante todo lo que nos enfrente. Nos encanta esa idea de fuerza, de tirar la cuerda y no ceder. Jugamos el juego, hacemos las apuestas, sin miedo a las consecuencias.
Nos fascina la idea de ganar. Nos reímos de nuestra viveza.
Sin embargo todos caemos igual ante la ilusión de sentir. Casi de la misma manera imperceptible. Lentamente enredados en nuestros pensamientos, entrelazando nuestras expectativas, tejiendo nuestras realidades, solo para concluir exhibiéndolas a aquellos que se han ganado el derecho de presenciarlas.
Nos encanta auto convencernos de que somos los mejores en ello... y bueno, tal vez a veces nos merecemos creerlo por un rato. Es lindo sentirse invencible, incluso cuando eso esconde el sentirse vulnerable.
Somos tan básicos.

Plegaria

El reloj de arena vuelve a correr, y con cada segundo cada granito de arena hace su aporte, pues esta empezando a pesar, cada vez mas, cada día mas.
Ya he comenzado a pedir por favor que nadie se atreva a darlo vuelta.

Bittersweet

Cierro los ojos y todo lo observo,  todo lo siento, como si de ayer se tratara. He nacido con el don de la memoria, y se que ustedes deben creer que es bastante gratificante, pero nunca estuvieron mas desacertados.
Desde el día en que pude hacer uso de la razón, recuerdo, cada palabra y su filo, cada mirada y su significado, cada golpe y su marca. Cada rostro, de aquellos que tanto bien me hicieron, pero que un día partieron sin decir adiós. Cada rostro de aquellos que aun se mantienen a mi lado. Cada recuerdo guardado muy dentro, donde la sangre baila a un ritmo natural, y los pensamientos no interfieren en aquel ritual. Bueno, tal vez lo aceleran a veces.
El lado bueno de la vida, el sentir, el vivir, el pensar, el rememorar, el sonreír, el querer, el amar.
El nunca olvidarse, de nada, ni de nadie.
Que condena tan agridulce.

El viejo fuego.

Abrió su boca de gélido aliento, y comenzó a recitar sus oraciones una vez mas. Se ubico al lado del fuego, para que este lo consumiera por dentro, lentamente, pero de forma pareja. En sus manos sostenía una bebida que parecía enfriarlo mas de lo que ya se encontraba.

Empezó a escribir sobre épocas doradas, donde los nombres solo eran eso, nombres vacíos que alguna vez iluminaron su alma; participes de anécdotas tan insignificantes como su propia existencia. Y trato de recordar cuando fue la ultima vez que cerro una puerta, pero no lo logro. 

¿Por que de alguna forma siempre terminamos siendo solo nombres en algún recuerdo?. No pudo responder a tal incógnita, pues el calor ya había hecho su trabajo. 

Y el también se convirtió en un nombre vació.

¿Saben que es lo lindo de la letra de una cancion?.
Que alguien la escribio tratando de contarnos algo, e incluso cuando intentemos decifrar tan intrincados versos, y lleguemos a un mutuo acuerdo de su significado al leer entre lineas, cada uno lo va a entender de distinta forma.
Es que la musica es la musica, pero la letra... estoy segura que en algun punto posee vida propia.

There is a light that never goes out

Encendi una vela para iluminar mi camino, y su dulce aroma me motivo a seguir transitandolo. ¿Quien dijo que deberia caminar por la oscuridad un tiempo mas?, si ya he recorrido con ella largas distancias en el pasado.
Su calida luz me abraza en estos dias lluviosos de la corriente estacion. Que refrescante sensacion. La observo consumirse tan rapido y a la vez tan lento...
Ojala proyecte su luz durante mas tiempo del que pudiera yo desear.

No quiero despertar, por favor.
O tal vez no quiero dormirme nunca.
No sabría decirlo con certeza.

Relatividad

Como describir la sensación del paso del tiempo. Este se detiene a veces y en su inconstancia me exprime el alma para beberla de a pequeños sorbos, mientras observa de reojo con una sonrisa irónica en su rostro como muero de sed.
Mis ideas se alimentan de mi. Ya no quiero perder tiempo. Miro mis manos enrojecidas de tanto quemarme por fuego ajeno y llego a la conclusión de que todavía no he aprendido mi lección. Ayer me regocijaba jactandome de mi astucia, pero creo que mi cuerpo ya no puede soportar una decepción mas.
He de suponer que nunca voy a entender como funciona todo esto.

Es lindo saber que pronto partire a nuevo rumbo y no tendre que escuchar palabras vacias nunca mas.

No se que pensar, las arenas se mueven, la gente se mueve, yo me muevo.
Mas rápido y mas rápido.
Y sin embargo veo todo con mas claridad.
Ojala el mundo pudiera perdonarme todo lo que yo le perdono a el.
Porque incluso cuando no lo haga, yo voy a seguir ahí.
Porque siempre estoy ahí, de alguna u otra forma.

Suppose you've got to do what you got to do.

Afuera llueve, esta sucediendo. Aquella tormenta que veías venir te recluye, te aprieta el estomago, sin embargo no es una tormenta que arrase con todo. Aquel conjunto de nubes grises se exprimen en forma de una pequeña llovizna ligera en esta serena primavera. Y permitís que te empape por completo, pues esta vez no precisas escapar de ella.
Has dejado de creer hace ya algún tiempo en el destino, ya que hoy te has levantado dispuesta a tropezar con un par de charcos.
¡Y ya no tenes miedo!, que refrescante sensación.

Perhaps fuck off might be too kind.

Parece que este invierno disfrazado de primavera prematura solo nos congelo los corazones, incluso a los amantes con el órgano mas abrigado. Suena todavía mas frió mencionar el hecho de que intentamos por sobre todo sobrevivir esta hipotermia emocional. Encandilados con el pensamiento de que solo son males pasajeros, que provistos de un buen medicamento pueden ser curados. Pero cuando las cosas no parecen mejorar las decisiones se presentan como puertas en nuestras narices. La idea de encontrarnos bajo un techo que nos proteja es demasiado tentadora, sin importar que en aquel lugar nos enfrentemos a carecer de compañía. 

Al final de cuentas, cuando la ilusión de un mañana mejor es aparente, agarramos la llave, abrimos, y somos conscientes de las consecuencias que ello conlleva. Recitamos nuestros versos menos dolorosos y mas transparentes, en una forma de despedida y cierre que cualquier persona se merece, pero no podemos evitar convertirnos en aquello que mas despreciamos. La causa de aquel dolor ajeno que nunca quisimos causar. 

No se nos permite escaparnos de ser una zorra fría o un rompecorazones, y eso genera mucha mas angustia de lo que ustedes puedan creer.

No se nos permite escapar de ello, pero tal vez tengamos que serlo.

De verdad detesto esto de sentir mucho y no poder escribir nada. Incluso escucho música para inspirarme y aunque es positivo encontrarles mas sentido que nunca, no logro sacar de mi cabeza ni una oración original.

A veces los demás explican mejor que nosotros que es lo que sentimos. 

Simple palabras.

Lo lindo de las palabras es cada una tiene un significado diferente. Incluso aquellas que lo comparten, como los sinónimos, son distintos.
Lo lindo de las palabras es que de alguna forma encajan perfectamente una detrás de la otra. Como si estuvieran de alguna forma misteriosamente destinadas para ello.
Y tal vez lo estén, ¿no?
Que lindas las palabras.

Right before my eyes

El que observa y todo lo ve, entiende y todo lo siente.
Y cada vez se vuelve mas complicado hacerse el tonto ante determinadas situaciones.
Extirpenme los ojos.
Arranquenme el corazón
Callen mi mente.
Ya no quiero sentir.

Ultimo cuatrimestre.

Mi percepción del tiempo no se rige por estructuras normales. Este año paso como agua que se escurre por los dedos, tan rápido y ajeno a la consciencia que casi asusta... casi.
Dudo que cuatro meses puedan repuntar un año que viene en picada desde el día uno, pero vale la pena tratar de alegrarse con los vientos de esta primavera prematura.

Supongo que nunca voy a aprender.

*

Sick of it all

En este juego silencioso yo no participo pero siento que me arrastran a el. No deseo pecar con palabras ni actos y sin embargo el mundo entero parece estar en mi contra.

Saben, el ser humano vive en sociedad desde mucho tiempo atrás por una simple razón. No nacimos para estar solos, no podemos, y sin embargo cito a alguien que me dijo: las personas son cada vez menos personas y mas gente de plástico. Las sociedad es así, todos en la suya y cero empatia con todo. 

Es que incluso cuando soy totalmente consciente de esto, sabiendo que somos todos distintos y nos paramos diferente ante diversas situaciones, sigue extrañándome que hasta el día de hoy las personas elijan ser de esa forma. Me sorprende, me entristece y a su vez me da un poco de rabia. 

Que evolución tan pobre y deprimente.
.

La perdida

Uno siente la perdida y se deja llevar por la idea de buscar razones. Ya que las perdidas son así, un nudo que no pudo desatarse, un porque que de alguna u otra forma debe ser explorado minuciosamente por nuestras mentes conspirativas.
Uno siente la perdida y se enrieda en todo ese hilo de sobra que la otra persona parece dejar atrás. Con un nudo en el pasado y con otro en el presente, tendemos a quedarnos estancados buen rato.
Uno siente la perdida y la llora, se culpa a si mismo cuando los recursos ya no permiten descifrar ese código maldito de verdades ajenas. Si solo supiera uno, que a veces la gente se va porque debe irse, o tal vez parten porque nunca estuvieron realmente aquí en un principio.

Uno siente la perdida, y se siente miserablemente solo.
Uno siente la perdida, mas de una vez, y entiende que siempre estará solo.

Banderas blancas.

¿Saben?, el ser fiel a mis convicciones a veces me juega mas malas pasadas de las que desearía. El creer firmemente en que todos estamos tanto en lo correcto como equivocados solo me lleva a una imparcialidad constante que me hace perder mas personas de lo que quisiera.
Sin embargo, y después de todo este tiempo, sigo eligiendo ese estilo de vida porque así me toca ser. La imparcialidad de tratar de ponerme en los zapatos de todos, la empatia de comprender ciertas razones detrás de sus acciones, la moral de pedir perdón cuando uno se equivoca, la capacidad de construir una confianza y de ver crecer relaciones, el goce que deviene de ver a la gente que queres ser feliz, el tomar en cuenta sus opiniones, ect.
A veces me decepciona por momentos que el resto del mundo no actué de la misma forma que yo. No solo para-conmigo si no en general, cabe aclarar, pero luego recuerdo que todos cometemos los mismos errores de alguna u otra forma... y que tal vez, eso nos une mas que cualquier intento de empatia natural.
Mientras tanto yo seguiré tomándome mi tiempo para crear lazos, prestando mi oído a aquellos que lo precisen, tratando de ser lo mas trasparente y útil que pueda.

Para los que me hicieron reir cuando queria llorar. 

¿Puedo desaparecer, por favor?

Dia uno.

Y en el éxtasis de risas pierdo la consciencia. Me ahogo, entre nuevos recuerdos de buenos momentos. Me encuentro sentada, escuchando a todos aquellos que quiero.
Pero, incluso cuando intento sentirme un poco mejor y logro hacerlo casi inconscientemente, no puedo dejar de escucharlos con un solo oído, observarlos con un solo ojo, y hallar mi mitad en algún otro lado.
Mañana me sentiré mucho mejor.

Ojala pudiera quedarme un momento mas ahi.
Ojala fuera todo diferente.

Ya no tiene miedo
y nunca fue mas libre.
Ya no tiene miedo
y nunca fue mas fuerte.

Monólogos.

Taciturna en una vida nocturna que va a contramano del resto. Atrapada en una jaula de cobardía y desengaño. En un mundo es tristeza y dolor, mentiras y promesas rotas, palabras vacías y silencios que se clavan como dagas.
Los cobardes como nosotros no merecemos nada, incluso cuando no poseemos nada desde un principio... y nunca seremos libres de lo que acontece aquí adentro.
Estoy condenada.

Sola

Estación de trenes

Se puede percibir en el aire la densidad del momento. Las nubes se condensan, se aprietan en el cielo. Pronto va a llover.
La gente camina agobiada por el calor, agobiada por la vida, y agobiada por la espera. En esta singular estación algunos permanecen sentados mientras otros se mueven a velocidades que nunca imagine llegar a advertir. Los observo de cerca y no logro distinguir si lo que recorre sus rostros son lagrimas o gotas de sudor.
Que poética puede ser la vida a veces.

Entre tantos pasos perdidos se escucha el agudo silbato, como si gritara de desesperación, y de pronto el mundo se detiene. Mi corazón se acelera. Lo escucho, cada vez mas apresurado, cada vez mas atropellado. Una pequeña gota cae sobre mi mejilla y se desata la tormenta.
Me levanto de mi asiento y puedo oírlo quebrarse, pero estoy cada vez mas cerca y con aquel ultimo llamado se que es hora de partir. Ya no logro distinguir si lo que recorre mi rostro son lagrimas o gotas de lluvia.
Que efímera puede ser la vida a veces.

Paciencia.

Nacemos como pequeños peces aislados en un estanque de ideas ajenas. Crecemos para pararnos en esta tierra y hacerla nuestra, incluso cuando ella transmuta en arena movediza. Nos embarramos hasta el corazón y nos empapamos el alma, pero de alguna forma nos la adueñamos.

Algunos se enamoran de ella mientras otros observamos al cielo con la expectativa de un mas allá inexplorado. Queremos correr largas distancias, lo mas lejos que nuestras piernas nos permitan. Nos precipitamos porque ansiamos una libertad que no se encuentra aquí, en una jaula de concreto que cada vez nos queda mas chica. Nos duele la ansiedad de darnos cuenta que no podemos volar de momento hacia nuevo destino.

Pero no hay que desesperar, a veces debemos caminar un poco mas antes de partir. Quien te dice que tal vez mañana nos despertemos con alas que nos permitan volar mas alto de lo que alguna vez pensamos, y ademas mirar desde arriba a todos aquellos que nos dijeron que nunca íbamos a salir de esta ciudad.

Tiempo al tiempo mis queridos. 

Dedicado a todos mis amigos que desean moverse con el viento y a otros que no también.

Cada uno sabe. 

Amor&Odio

Dentro de esta habitacion, en la penumbra me encuentro.
En ella solo vasos medio llenos observo.
Y cuando la sed ataca en plena desesperacion, corro hacia ellos,
pero solo aire bebo.
Y me ahogo en mis propias ambiciones.
Y muero por mis propias convicciones.
Y sonrio de dolor ante tanta tragedia.

Use somebody

¿Cual es el secreto que todos esconden?.
He visto sus rostros, llorar, reír, negar y amar. Los he observado clavarse agujas en los ojos, y coser con la sangre sus propias verdades. Pude percibir su felicidad en el charco de su ceguera. He de suponer entonces que ciertos sacrificios deben ser cometidos con el fin de conseguir consecuencias positivas.
Consecuencias a largo plazo.

Hipotermia emocional

En el rejunte de palabras que no consiguen llenar la ausencia de determinadas acciones, me hundo porque estoy cansada de nadar en aguas ajenas y frías. Es de suponer que nunca voy a dejar de zambullirme por aquellos que se robaron una partecita de mi, incluso cuando parece que a veces le es fácil correr lejos una vez que han sido empujados fuera del agua.

Don't u forget about me

Y en esta calma que acontece a la tormenta, donde puedo disfrutar de mil sonrisas, tal vez no pueda verse a simple vista... pero...

yo también necesito que alguien me sostenga el paragüas cuando comience la tormenta.

A veces le temo mas a la soledad de lo que le temo a la muerte. 

La niña del rincón.

En el increíble viaje de esa noche, la niña reflexiona en voz alta para el fantasma, quien en su silencio escucha atentamente el canto de su voz. Hacia ya un tiempo que ella había salido a explorar mas allá de su escondrijo y parecía que no podía evitar cerrar la boca ante tanta maravillosa vista.
Ella, acostada en un extenso prado, sonreía bajo un cielo estrellado en el éxtasis de una colisión temprana de recuerdos.

- Que lindos son los aromas a verano, los colores del otoño, las melodías del invierno- dijo la niña, suspirando mientras miraba al horizonte, donde las luces de la ciudad mas cercana se fundían con el tinte nocturno.
- ¿Y la primavera?- pregunto el, con un poco de interés, incluso cuando tal vez ya había escuchado la respuesta hace algún tiempo.
- Lo lindo de la primavera es el tacto, definitivamente- dijo ella.

Choo choo

Es sabido que no puedo pedir, ni insistir, ni exigir, que nadie se mantenga a mi lado. Claramente tampoco lo deseo, sin embargo eso no quita que no me duela un poquito el corazón cada vez que toman un tren a su destino. Siempre va a doler en la misma medida que quiera a esa persona, porque yo soy así, me encariño con la gente (y no debo de ser la única).

Supongo que entonces mi punto no es tratar de lograr que algunos se queden a la fuerza, si no, dejar alguna marca para siempre en aquellos que supieron aceptarme a mi, en todas mis formas. 

¿Y eso me hace feliz?, bueno, estoy segura que hay muchas otras clases de felicidad. 

¿Y eso les hace feliz?, no sabría decirles, pero cuando no se tiene los recursos para dejar una marca al mundo, de momento, tal vez podemos empezar por lo que se encuentra a nuestro alrededor.

Los soñadores nunca dejaremos de soñar. 

Un mar.

No puedo conciliar el sueño, pues ya me encuentro soñando.
¿Que realidad no real se entromete en este intento de paz?.
Me han atado a un lecho de ironía mientras la ciudad susurra alguna que otra historia inaudita.
Mi respiración se entrecorta en la soledad de mi sueño.

Estamos parados, inmóviles y sin embargo nos movemos tan rápidamente.
Queremos viajar a lugares malditos. Subimos al tren y caemos al abismo.
Y que lindo es caer... que lindo.
Y como duele caer... como duele.
Siento que claman mi nombre, tan fuerte que aturde.
Puedo ver como la humedad detiene hasta el reloj mas exacto.

Mi alma herida siente el peso de la espera.
Como si la paciencia nos hubiera abandonado con el inicio de esta suave lluvia.
Ya no se si la realidad me arrulla en el remanso de un rio porque ahora veo un profundo mar azul
Y siento frió pues no estas a mi lado. Puedo verte por el rabillo del ojo, sin embargo.
Frío.
Profundo.
Vacío.

Necesito que me quemen... quemen... quemen.

La niña del rincón.

Dentro de algún lugar poco frecuentado en alguna ciudad triste un fantasma bebe un trago de Tristeza. A su lado una compañera lo acompaña con sus palabras certeras mientras toma un sorbo de Inocencia. Ella, con la complexión de una niña y un alma de vieja, sonríe con timidez mientras observa sobre su hombro.
El humo de las palabras extravagantes que provenían de conversaciones ajenas no la dejaba divisar con claridad lo que sucedía en aquel lugar. La mayoría de las sombras se encontraban hablando e intercambiando tragos de las mas excitantes emociones. Siguió mirando a su alrededor y vio como un par rosaban suavemente sus manos en silencio. De pronto sus rostros se aclararon tanto que pudo ver las sonrisas en sus caras y el modo en que se miraban. La niña sintió ternura.
En aquel bar, ademas de las sombras, había un par de fantasmas ocultos, e incluso pudo ver a un niño parado en un rincón. La niña le hizo un gesto de que se acercara, pero el niño prefirió ignorarla y mirar hacia otro costado.
-A algunos nos gusta mas observar -pensó ella, y luego volvió la mirada hacia la ventana.
Afuera las hojas se movían suavemente al ritmo natural de una fina llovizna.
-Es bueno salir de casa -dijo la niña al fantasma.
El se limito a sonreirle con simpatía, mientras tomaba un poco mas de su bebida.

¿Por qué elegimos al dolor?

¿Sera que nuestras irracionalidades son directamente proporcionales a nuestros temores?.
Tantos años de observaciones no han podido responder tan condenada pregunta. Tal vez no es algo que escogemos, es algo que claramente viene acompañado cuando decidimos vivir y experimentar sin restricción alguna. Nosotros elegimos la posibilidad de salir heridos y llevar cicatrices de guerra. Si, nos arriesgamos a llevarlas bajo la piel... pero, ¿por qué preferimos dejarlas abiertas por un tiempo mas de lo recomendado?, ¿por que optamos por sentarnos hasta que ya no fluya mas la sangre de ellas?
No estoy implicando que levantarse luego de tantos golpes sea sencillo, por favor, les ruego que no me mal interpreten... pero cuando llega aquel momento de inclinarse a favor de uno mismo (nadie mas lo va a hacer) ¿por qué elegimos al dolor?.
Tal vez es lo único que conocemos... no, esa es una linda mentira. Tal vez simplemente es así.
Creo que nunca lo voy a saber con certeza, sin embargo si se que yo elijo vivir, y ademas elijo curar mis heridas.

Somewhere only we know

Me descubro poniendo las cosas en perspectiva, incluso cuando parece que la sentencia ya esta dictada con cada sonido emitido por mi boca. Es muy acertado aclarar, sin embargo, que al ser la única juez de mi mundo interno, ningún caso esta resuelto del todo. Diga lo que diga. Haga lo que haga.

Me encuentro abriendo los ojos de vez en cuando. ¿Saben?, iniciarse en esta década es una aventura sumamente excitante. De pronto me alzo un poco mas fuerte, mas practica, mas dura, mas valiente, mas descarada... pero detrás de tanta realidad hay demasiada belleza, escondida.

Me hallo entonces con pequeñas lagrimas porque se que me acompaña una parte de mi que nunca voy a poder desechar. Esa donde la eterna inocencia me devora el alma. Un mundo alterno donde una pequeña niña observa lo que la rodea como si fuera la primera vez, y todo cobra sentido. 

De pronto los relojes se detienen, y sigo lagrimeando porque en fondo se que todo va a estar bien, para vos, para mi, para el y para ella.

No pretendo que lo entiendan, pero les deseo que alguna vez puedan sentirlo ustedes también.

Le Petit Prince

- No – dijo el principito. – Busco amigos. ¿Qué significa "domesticar"?

- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."

- ¿Crear lazos?

- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...

- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...

- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...

- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.

El zorro pareció muy intrigado:
- ¿En otro planeta?

- Sí.

- ¿Hay cazadores en aquel planeta?

- No.

- ¡Eso es interesante! ¿Y gallinas?

- No.

- Nada es perfecto – suspiró el zorro.

Pero el zorro volvió a su idea:
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. ¡Y además, mira! ¿Ves, allá lejos, los campos de trigo? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. ¡Y eso es triste! Pero tú tienes cabellos color de oro. ¡Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...

El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... ¡domestícame! – dijo.

- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.

- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!

Capitulo XXI - El principito.

Like I give a fuck.

Simple.

Luces fuera.

Yo se las respuestas a tus preguntas. ¿Sos consciente de que también las conoces?

Yo se como contestar a mis interrogantes. ¿Conocerás tan ornamentada replica?

A veces algunas de ellas son lo suficientemente obvias, pero prefiero evitar pensarlas hasta poder transformarlas, incluso cuando los relojes de arena ya no corren por la humedad de la ciudad. ¿Estarás procediendo de igual manera?.

Si mis sospechas son ciertas entonces nos calzan perfectos los disfraces de cobardes, o simplemente somos lo necesariamente valientes como para seguir sonriendo incluso después de la tormenta. 

Pero aquellas palabras apretadas entre el peso de dos signos de interrogación no van a desaparecer con tanta gracia, no mientras la sombra de la duda nos invada.

No preguntes lo que no queres saber.

Hojas de oro.

Hasta el año que viene mi querido amigo, ¿quien dice que seremos los mismos la próxima vez que nos veamos?. 

Tal vez vos seas menos cálido y doloroso

Tal vez yo sea mas fría y mas elocuente.

Uno nunca sabe.

Silencios

Errar es humano y perdonar es divino, dicen, pero yo no creo en poderes superiores. Uno cosecha lo que siembra, dicen también, y creo que eso posee un poco mas de lógica. Sin embargo no puedo dejar de pensar que equivocarse es tan humano como contradecirse e incluso tan humano como perdonar.

Entre tanto laberinto de palabras y significados nos estampamos con las paredes que representan los silencios. Ellos, tan presentes, tan resonantes y a la vez dañinos, tan sentidos como si la ausencia de palabras pisara mas fuerte en nuestras memorias. Es que los silencios solo arrastran con ellos variadas incógnitas y suposiciones personales que eventualmente conllevan a mal entendidos. 

Tal vez por consecuencia, callar sea mas humano que todo lo anteriormente mencionado.

Junio de ponerse las pilas.

En todo sentido.

Porque si no tocas mi puerta y yo no toco la tuya nunca podras, ni podre conocerte.
Dejemos de dar las cosas por sentado.

El futuro no esta escrito.

Dejar de pararse mirando a la pared y enamorarse de la calma del rió. En el un toro se refleja y un toro se toma por las astas. Escapar de esta ciudad y no poder cumplir mis metas, o cumplirlas y luego escapar con ellas hacia mi destino. Mañana aprenderé mil palabras y escribiré mil versos mas.

No tengas miedo.

En el mundo moderno,
la histeria colectiva,
y las enfermedades no enfermas,
nos atacan, destripan.

Arranca tu corazón, entregaselo a alguien.
Has que lo coloque en una repisa junto a otros estandartes,
a la espera de quebrarse inevitablemente.
Eventualmente rotos estaremos todos,
y rotos algunos ya lo hemos estado.

El tiempo es solo una herramienta,
que puedes usar a tu favor.
No desesperes.

It's so easy to laugh. It's so easy to hate. It takes strength to be gentle and kind.

Muñeca de trapo.
Naranja dulce exprimida.
Me arrancaron las buenas intenciones.
Mi gran error.
¿Como pude permitirles pasar?
¿Como pude dejar que se llevaran lo mejor de mi?
Ahora me encuentro saboreando las cascaras amargas.
Cociendo los retazos de mi alma.
Lenta y dolorosamente.
Y la única culpable se mira en el espejo.
Pero no mas, nunca mas.
No voy a dejar, que absorban mi energía.
No mas.
Nunca mas.

Beber en el silencio, adentro del silencio. 

Because I haven't got one anymore.

Vuela el pajaro sobre la amplia jaula. Vuela bien alto, porque quiere llegar mas alla de lo que puede divisar, sin embargo, se choca siempre con las mismas rejas, de la misma jaula, de la misma ciudad.

Ya no aguanto a rosario, a dejado de brillar hace tanto que no puedo recordar en que momento paso a ser un lugar tan frio y desolado.
Donde estan los mapas de la libertad. Siento que lo han quemado y me han dejado a la merced de mi suerte. Chocando ante aquellas estatuas de oro que ahora solo son viejo plastico reciclado.
Necesito callar.
Necesito escapar.
Necesito desaparecer. De una buena vez.

Puertas

A veces golpeas y golpeas la puerta rogando que haya una persona del otro lado, que te levante un poco el animo, y te haga sentir mejor. Sin embargo, si olvidas te golpear o preferis no hacerlo, tal vez te encuentres con la mala noticia de que no va a haber nadie esperando tanto.

Ojala pudiera estar atras de todas sus puertas por mucho tiempo, pero no el necesario para levantar sus cenizas.

A veces me olvido de lo agradecida que estoy por tener cierta gente a mi lado.

Cosas que odio de la humanidad basicamente:
Tenerle lastima a alguien.
Que me tengan lastima a mi.
Las caras de culo sin sentido.
Que la gente de mil vueltas.
Que la gente no sea honesta.
Que me tomen en serio cuando hablo en joda.
Que me tomen en joda cuando hablo en serio.
Que se tomen todo en serio (¡dejense llevar niños!).
Que sean pedantes.
Etc.

Cosas que me gustan de la humanidad, basicamente:
Amar  (en todas sus formas).
Ser amado.
Las risas prolongadas por algo absurdo.
Que la gente sepa lo que quiera.
Que la gente diga la verdad, mas alla del dolor que pueda provocar.
Hablar seriamente.
Hablar en joda.
Dejarse llevar.
Ser modesto, con la suficiente capacidad para saber que uno se dedica y se supera.
Etc.
 

Creo que entre tanto chorrazo de palabras ya no se que es gris y que es negro. Eventualmente uno se acostumbra a convivir con tantos matises monocromaticos. En especial cuando aquellos que queremos son asi, y tambien claro esta, cuando nosotros mismos lo somos.

Necesito escapar de esta ciudad.
Demasiado que hacer, demasiado que decir, demasiado que conocer

Sin ganas de hablar, sin ganas de salir, sin ganas de sentir.

Dando pasos en reversa, otra vez.
¿Como pude alguna vez creer todo aquello que decían de mi?
¿Como pude dejar que me apagaran de esa forma?.
Esta vez todo es diferente.
Rosario nunca se sintió tan vacía.

Simple aceptación.

Me desperté esta mañana decidida a dormirme otra vez, solo para no descubrir aquellas palabras que termine encontrando de todas maneras. ¿Por que se siente como si me golpearan directo en el pecho?.

A veces, cuando la soledad se vuelve mi socia en la intimidad, observo mi reflejo y puedo ver a una pequeña niña llorando aterrada. Ojala pudiera abrazarla, consolarla y asegurarle que todo va a estar bien. 

Saben, yo no preciso que nadie me mantenga en pie, que nadie me indique si debo doblar en la siguiente esquina y que nadie que me ordene hasta que punto tengo que entregar mi corazón... pero si requiero que entendían, que de momentos me cuesta correr, sonreir y seguir el ritmo del resto de los mortales.

Si pudieran ver mas allá, como ellos nunca pudieron. 

La tierra siempre sera tierra.

¿Porque querrías que fuera diferente? 

Capaz directamente, no es lo que andabas buscando.

Pum

Has bajado la velocidad, y de pronto la gente se ve borrosa, con un aspecto fantasmal. Entonces caes en cuenta de que se ha quebrado el vidrio que no te permitia oir lo que se encuentra, todavia, dentro de tu cabeza. No hay peor ciego que aquel que no quiere ver las cosas como son, ni peor mentira que la que uno mismo se inventa.
Que tragico momento.
Entonces no sabes si lo correcto es malo, o lo incorrecto es bueno. Solo sabes que ya sabes, aquello que tanto te duele, aquello que tanto te estruje el corazon. Sus nudos, sus desenlaces.
Tengo la mente cansada, y el pecho herido. Cuando la ciudad te agota, ¿a donde vas?.
No es hora de ser cobarde.

Pausas

Creo que a partir de hoy no voy a escribir mas por un tiempo. En parte es porque hace rato me siento estancada en las mismas palabras, y la otra razón, es que tampoco me esta haciendo tan bien como antes solía hacerme. Simplemente ya no tiene sentido agarrarle rechazo a algo que disfruto hacer mucho (sobre todo cuando este blog fue hecho mas para mi que para cualquier otro lector ajeno).
Tal vez todo esto que tengo adentro pueda ser expresado mediante otras herramientas.
Tal vez vuelva con algún que otro verso elocuente que escribir en unos meses.

Sumisa a la niña muda,
que habla en mi nombre,
me cierro, me defiendo,
cuando las cosas,
como hordas de huecos,
vienen a mi terror.

Temo dejar de ser
la que nunca fui.

Beber en el silencio
adentro del silencio.
                                       Alejandra Pizanik

Y otra vez solo estamos vos y yo.
La soledad es solo un estado mental.
Never forget.

Not tonight, my love.

He visto los fantasmas recorrer una y otra vez las mismas calles de esta triste ciudad. ¿Podes verlos vos también?. Se esconden en la forma en que la luminaria urbana incide en los objetos y en la forma en la que el piso húmedo los refleja. Se esconden en el olor a lluvia de la tarde, en como esta se convierte en noche, en el movimiento de su gente, en sus pisadas, en sus ruidos, en sus palabras. Se esconden en su tiempo, en su recuerdo, en su gloria y en su desdicha. 

Se esconden, pero no de mi.

Me han otorgado el don de verlos, pero no con mis ojos, si no con mi corazón. Me han regalado sus vidas por un momento. Un estado de trance, tan aislado de la realidad, pero a su vez el mas acertado al describirla. 

¿Entonces por que se siente así? 

Justo aquel instante en que el aire se vuelve denso, y el tiempo no parece correr.

Hacia tanto que no se sentía así.

Es como cuando la tormenta esta a punto de desatarse. 

Sin motivos. 

Y de pronto se me estruje el alma, y nada parece tener sentido.

Justo aquel instante en que todo parece estar bien.

Y yo sigo sin entender porque.

Pero no quiero sentirme así.

Nunca.

Deseos

No se donde estoy. Voy a pretender que no me interesa. De pronto todas mis palabras se las lleva el viento. Que orgullosos susurros, que hermosos destellos. Ya no importa.
¡De verdad!
Ayer soñe que viajaba en tren a rumbo desconocido. Que presagio tan acertado para un alma tan atada a la odiosa ciudad donde nacio. De pronto me hurge la necesidad de borrar.
Necesito desaparecer.
Pronto.

Vueltas al sol (versión resumida).

Escuchaste ese ruido, son las agujas del reloj. Ellas se mueven, se apresuran. Ellas te apuran, te ponen, incomodo, ansioso, desesperado.

Con cada segundo, ella se cansa mas rápido. ¿Sera que hay tanto por aprender?, a veces piensa que no va a poder entenderlo todo; eso solía ponerla bastante triste.
Sin embargo ayer se levanto recordando lo maravilloso que se siente estar viva. Ayer se encontró viajando en reversa, rebobinando la película.

Aquella película fue un conjunto de cosas insignificantes.
Bueno, como ella siempre se repetía una y otra vez,"mis problemas son tan pequeños al lado de otros". Ha llorado tanto que pudo hacer que el caudal de nuestro rió se desborde (si, créanme que pudo y puede). ¿Pero cuantos fueron testigos de aquello?, solo cinco.
La soledad sigue siendo el mayor testigo de las desdichas de este mundo.
Aquella película fue un conjunto, a su vez, de cosas maravillosas.
Como la vez que se rió tanto que sintió una energía tan positiva que nunca mas iba a poder dejar o la primera vez que su corazón se acelero de tanto amor.

Creo que nunca voy a poder curarme de todas aquellas cosas que arrastro, pero me siento tan gratificada de que algunas hayan dejado de doler.
Si hay algo que me hace bien es estar al lado de la gente que quiero.

Gracias, cada uno sabe bien.

Yo no puedo, ni quiero ser como vos.
Yo no quiero ser nadie.

Calm your tits, gabi.

Siempre me encuentro todos los años con la misma costumbre de escribir algo el mismo día, pero una vez que cumpliste años mas de veinte veces empieza parecerte una fecha menos reflexiva, esa es mi pequeña teoría personal. ¿Y porque antes lo era? bueno, hay algunas pequeñas mañas personales que nunca voy a poder explicar del todo.
Esta semana me encontré reflejándome en un capricho inmenso que tal vez esconde una necesidad personal y que a su vez esconde algún que otro desencuentro. Sin embargo hoy me calmo y me repito que tal vez tenga que dejar de tirar de la cuerda con tanta fuerza. Simplemente no vale la pena. A veces es mejor calmarse y dejar que las cosas fluyan naturalmente.
Este año recién empieza.
Tantas cosas que hacer, y la posibilidad de poder correr en cualquier dirección.
Que mejor regalo que ese.

Martes

Aquel toro testarudo, sigue embistiendo el mismo muro, una y otra vez.
Aquel perro fiel, sigue llorando detras de la misma puerta, cerrada ya hace años.
Aquel pajaro encerrado, sigue cantando la misma cancion melancolica.
Aquella niña del rincon, sigue riendose fuerte para que alguien la note.

Prefiero callar, aunque todo duela por dentro y tal vez, algun dia explotar sin que nadie lo note.
¿Vale la pena tanta cordura?

no
las palabras
no hacen el amor
hacen la ausencia
si digo agua ¿beberé?
si digo pan ¿comeré?
en esta noche, en este mundo
extraordinario silencio el de esta noche
lo que pasa con el alma es que no se ve
lo que pasa con la mente es que no se ve
lo que pasa con el espíritu es que no se ve

¿de donde viene esta conspiración de invisibilidades?
ninguna palabra es visible

Fragmento del poema: "En esta noche, en este mundo" de Alejandra Pizarnik

Una carta

Si es llegas por algun medio, a leer esta modesta carta, te invito a que respondas.
Las cosas son complicadas, incluso para personas que tenemos todo... o creemos tenerlo. Andamos por el mundo esparciendo nuestras luces, nuestra energia, a veces recibiendo la de los demas.
Y no se porque, en tan poco tiempo, te agarre tanto cariño. Capaz eso no te sorprenda, pero es porque brillas de una forma bastante peculiar, de una forma que pocas personas que conosco tienen.
Espero que andes bien, y que recuerdes algunas palabras que entre copa y copa pude decirte con algo de elocuencia...
Nos esperan buenas cosas, ya vas a ver.

21 años de soledad

¿A quien le importa?, a mi no.
Si a nadie le importa, ¿por que deberia importarme?.
Si nadie se preocupa, ¿por que deberia preocuparme?.
Estoy caminando, lentamente, acercandome a la nada.
Me estan persiguiendo, acechando, consumiendo.
¿Por que deberia molestarme?,
si a nadie le molesta.

Si nadie se molesta, si nadie se preocupa y si a nadie le importa.
¡Pero yo si me preocupo!, por vos, por el, por ella.

¿Quien se preocupa por mi?

El catalizador

Persona que, con su presencia o intervención, es capaz de hacer reaccionar un conjunto de factores.  

Casi sin quererlo me transforme en un producto de la conciencia colectiva. Una especie de catalizador de emociones. ¿Por que?, tal vez debido a tanta sensibilidad que también sin quererlo desarrolle a lo largo de los años. Y ante tanta comprensión deliberada, me encuentro disfrutando de ayudar a la gente  a poner los pies en la tierra, a entender las acciones de otros individuos, a ser un poco mas tolerantes, y sobre todo también me volví una especie de pegamento que unifica.
¿Cual es el precio a pagar?
Bueno, exactamente no lo se, pero he de creer que al disfrutar de lo que me he llegado a convertir tengo una necesidad de estar rodeada de personas. Yo las necesito. Yo dependo de ellas. Absorbo sus emociones, sus enojos, sus alegrías, y a su vez ellos se convierten en la contención que nunca tuve, en el agua dulce de aquel desierto de desgracias.

Pero de pronto me encuentro afrontando el miedo que tanto me persigue en las noches.
Yo no sirvo para estar sola ante mis sentimientos.
Yo no quiero estar sola.
Y ese es mi gran problema.

Cuando no me salen decir las cosas, porque en el fondo sigo siendo aquella pibita tímida, las digo con palabras escritas. Estoy cansada de dar las cosas por sentado. Tal vez para mi cumpleaños les regale algo yo a ustedes. ¿Quien lo sabe?, yo no lo se... bueno, nunca estoy del todo segura de nada.

La nostalgia abstracta.

¿Quien dijo que la nostalgia implica dolor?
Tal vez nadie, tal vez todos.
Para mi no hay nada mas satisfactorio que disfrutar de la nostalgia, pero de esa parte que contiene los lindos recuerdos, los abstractos, los detalles que iluminan días, que brillan por simples hechos. Y si, todo esto es posible sin la angustia de un pasado mejor.
Entonces esa es la eterna diferencia. La he encontrado, ahí justo, donde el pasado y el presente se conocen, en aquellas tardes de sol donde la infancia no fue aburrida, en aquellas risas que tapan las lagrimas de la adolescencia, y en aquellas canciones, que me llevaron a los mejores lugares de esta ciudad.
Y las hojas cayendo sobre aquella plaza, donde alguna vez me prometí que todo iba a ser mejor.
Y todo puede ser mejor.

Feliz año nuevo, me dice una amiga.
Feliz otoño para todos.
La chica del siglo XX

Lumière

Me siento un toque irritada, y tal vez todavía dolida. Que cosa compleja es a veces hacer entender ciertas cosas a determinada gente.
Yo siempre tiro de la cuerda, siempre brindo mil sonrisas, y siempre voy a hablar todo lo que necesite hablar; pero que cosa fea sucede cuando ignoran las palabras, como si no tuvieran un peso, un significado, como si no me hubiera costado armar determinada secuencia, solo para que estas no sean malinterpretadas.
Y te presentas ante mi, en toda tu gloria y tu desdicha. Me cantas una canción llena de argumentos tal vez correctos, tal vez no, y exigís todo aquello que en estos últimos años no has podido entregarme a mi. ¿Como se supone que deba reaccionar?, de la misma forma que siempre, ¿esperando tras una puerta cerrada, a que la abras cuando se te antoje? ¿levantándote cuando ya no haya nadie? ¿sufriendo en solitario por tu falta de tiempo?. Que no te extrañe que nuevos oídos sean la cura de mis males, y no reclames no escuchar mis nuevas historias cuando no intentas ni por un minuto ver que es lo que esta pasando por estas tierras.
Estoy un toque cansada... y sin embargo te extraño tanto.
Aquella luz, que tanto brillaba... a veces pienso que nunca volverá a iluminarme...

La eterna espera.

A veces no se para que lo intento. Vivo en una eterna estacion de trenes. Siempre admiro ver a la gente pasar, me encandilo con las luces, me pierdo en los sonidos.
De vez en cundo alguien se sienta a mi lado. Alguien que tambien espera, que tambien sufre, alguien que tambien se aburre. Charlamos largo rato, nos reimos, disfrutamos. Pero luego de un tiempo se despiden vagamente, se alejan y yo sigo sentada en el mismo asiento, esperando un tren que no llega.
Siempre esperando.

Basta

¿Como le pedis a alguien que no se vaya de tu lado?
Lo epitome de lo egoista, escondiendo una medida desesperada de una persona angustiada. 
¿Por que nos cuesta tanto decirle a alguien que lo apreciamos, que lo queremos, que lo necesitamos?
Estoy empezando a creer que vivimos dando por sentado todo lo que tenemos a nuestro alrededor.
Y estoy cansada de eso.

Poemas de poemas y de intentos.

Me siento completa,

cuando olvido todo.

Y me siento mejor,

cuando soy libre de ser.

Con la emoción que me recorre el cuerpo,

me eriza la piel.

Quiero que las risas de mis amigos,

sean la música de fondo de mis mejores momentos.

Y que tus abrazos sean, 

el abrigo de mis días fríos,

Quiero llorar de risa y de felicidad.

Que el vino nos manche las remeras,

nos limpie las tristezas.

Salir a caminar en las noches frías por las calles de rosario,

y sentirme abrumada por tanta belleza incluso en tanta oscuridad. 

Que mis secretos se guarden en una cajita de cristal.

Que aquellos que los sepan no teman a hablar de ello.

Que aquellos que también necesiten olvidar puedan hacerlo.

Y pedirles egoistamente... que nunca se olviden de mi. 

Preguntas

¿Que es lo que refleja tu cara?
¿Te lo estas pasando bien?
¿Seguis sintiendote de la misma forma?
Creo que seguis sin darte cuenta de que el problema radica en vos.
Ojala volvieras a brillar otra vez.
Me encantaba cuando lo hacias.

Mucho

¿Donde están cuando los necesito?. 

Tal vez riendo sus penas.
Tal vez festejando.
Y yo sigo acá esperando sentada una respuesta, a porque siempre veo al mundo pasar por delante de mis ojos y siempre me quedo estancada en la misma idea.
Yo no puedo ser como vos y no quiero ser como vos, pero a veces creo que necesito mucho a las personas.

Tal vez las arenas de tu reloj sean uno de los mejores regalos que me hiciste.
Las mañanas y las noches volveran a ser tuyas, como siempre.

Sorpresas

Me llama mucho la atencion como en un momento conoces a alguien y nunca te vas a imaginar como tiempo despues va a significar algo en tu vida.
Y me sorprendo como un niño emocionado cada vez que me pongo a pensar en estas cosas
Que lindo es conocer y conocerse.

Bueno, tal vez si me guste la interaccion humana.

O t o ñ o

Y con el frió vienen el humo extra de los cigarros, las cancanes y los agujeros que nunca vimos. 

Las hojas, los abrazos, las lluvias. 

Las siestitas con muchas frazadas. 

Los mates calientes.

Las bufandas.

¡Recién llegas y ya me haces tan feliz!

No distance left to run

Estas contemplando fijamente al reloj.
¿Que es lo que esperas?.
Yo no puedo facilitarte respuestas, pero tal vez pueda concederte soluciones.
Y ninguna tiene final feliz.
Aunque en mi cabeza todo va a estar bien.

¿Acaso estas de acuerdo conmigo?
¿Podrías obsequiarme un poquito de la arena de tu reloj?
No quiero importunarte con mis deseos.
Ninguna espera es eterna en la medida en la que no mortifique esperar.
Ojala pudiera yo adjudicarte el extraño don de la paciencia que poseo.
Que no elegí tener.

Mi yo egoísta no ansia bañarse en la soledad.
Y mi otro yo quiere que seas feliz en la manera que prefieras serlo.

Ojala pudiera entregarte todo lo que tengo.
Y mas.

Chau verano y gracias por nada.

Voy a tomarme un tiempo en silencio para respirar, tranquilizarme y poner mis ideas en orden. Siempre  marzo y los principios de año me cuesta arrancar. Ponerme en ritmo. Siempre me tiraron abajo y aunque hacia mucho que no lo hacian en esta magnitud, no es nada que no pueda solucionar.
Sola, en silencio. A mi tiempo y a mi manera.

Alone II

Terror de quedarme sola a oscuras en esta ciudad. El mismo terror que traciende despues de tantos rechazos. Y en el momento enfemizo de la enfermedad que no poseo, me muero, de miedo.

Estoy dando pasos para atras, atras, atras...

El mejor abrazo.

Siente la presion en el pecho.
Que viejo enemigo tan desecho a vuelto.
Tal vez es mas fuerte de lo que cree y en su inocencia se ahogara en vasos de realidad.
Que triste presagio para tanta junventud perdida.

Entonces en la noche calida susurra sus palabras. Tal vez eran tan puras que nunca penso que podrian salir de ella.
"Yo siempre me levanto de las cenizas" dijo con un profundo dolor.
Y cedio su felicidad porque en el fondo ella siempre supo; que puede levantarse otra vez. En especial despues de tantos golpes.

Tierra pura.

La encierra en un callejon sin salida, entonces ella se sienta en el calido asfalto a llorar sus verguenzas.
Siente la tierra, se siente comoda. Puez en ella posa firme sus pies o tal vez eso intenta.
¿Que podemos hacer para que vuelva la lluvia otra vez? Para que arrase con todo y lave sus desdichas.
El calor empieza a aumentar en la.medida que el resto se aleja. Se quema, con el fuego de aquellos que lo llevan como estandarte y lo llevan en la sangre. La tierra no ayuda. No se apaga en las promesas de un mañana mejor.
No se apaga nunca.

Alone

¿A donde se han ido las sonrisas? Se han escondido, se las han llevado otra vez, me las han arrancado del alma.
Estoy empezando a sentir como todas las luces vuelven a apagarse.
¿Donde estan todas las personas? A donde se fueron, ya no las veo, ya no brillan, ya no las siento.
Y las necesito tanto... ¿acaso ellas me necesitaran tambien?
Alguna vez fui un cable a tierra para varios individuos y yo nunca goze de que nadie me atara y/o me bajara de las nubes..
Necesito borrar mi cabeza y entender que se estan yendo para siempre. Se estan yendo y ya no queda nada que hacer.

Tal vez en mi ausencia se note mi.presencia.
¿Tiene que llegar todo a ese punto?

All yours

Puedo sentir esa brisa pasar junto con el amanecer y chocarse en la distancia. Mezclarse en ek ambiente.
Esta presente, porque nunca se fue. Sigue vigente pero se asemeja a la musica de fondo. Se vuelte un poco repetitiva; se empieza a oscurecer en la rutina.
Entonces el mundo parece volver a tener cosas interesantes y exitantes.
E olido los perfumes mas fuertes y me han gustado. E visto los rostros mas bonitos y me han agradado. Pero me encuentro caminando en la vereda de siempre, con la sonrisa usual de recordar una de las cosas que mas feliz me hacen en esta ciudad.
Yo no me voy a ninguna parte, por mas de anochesca mas temprano.

Verborragia

Necesito ser escuchada y necesito ser leia. Necesito gritar, cantar y vomitar palabras.
Y sanar heridas, cerrarlas.
Necesito irme de esta ciudad, pero necesito a la gente que quiero cerca. Necesito ayudar y que me ayuden.
¿Llorar?, si tal vez necesito llorar.

Bueno, tal vez simplemente me rinda y listo. No quiero rogarle al mundo atencion, cuando me gusta pasar desapercivida. No quiero tener que pedir las cosas, pero no quiero esperar.
¿Y ahora? Tal vez necesite ayuda, tal vez la pida. Tal vez.
Tal vez,
Tal vez,
Tal vez,
Tal vez,
Tal vez,
Tal vez,

Basta.

Tal vez lo haga.

No quiero necesitar a nadie pero es inevitable. Yo me encariño de la gente, demasiado rapido a veces. Y luego cuando se alejan, de alguna u otra manera, siempre recojo los pedasos y empiezo otra vez.
Yo no puedo ser como vos, y no quiero ser como vos...
Aunque a veces me gustaria no esperar nada de nadie.

Circulos sin fin.

Dando vueltas en la calecita eterna de la desgracia. Siempre quejandome de no haber nacido con el pie derecho, y tal vez, de haber tenido que moverme de mil maneras solo para conseguir repirar. A pesar de llevarlo de por vida estoy muy contenta de haber tenido que aprender a ser feliz. ¿Quien quiere ser una victima?
Yo no.

Sigo dando vueltas porque nunca voy a dejar de ser lo que soy. Con el paso del tiempo pude aprender a convivir con eso y tal vez a sobrellevarlo. No hay culpable que no devele el propio reflejo en el espejo.

Y se siente tan bien.

Que todo te chupe un huevo.
A pesar de que el dolor vuelva, bastante fuerte, a veces.

Creo que es tiempo de sanar mis heridas. Pero esta vez de verdad.

I was looking for a job and then...

Ella lo piensa, se desanima.
Lo evita y sin embargo vuelve. Estoy intentando acostumbrarme a esta carrera contra el tiempo, envuelta en infortunios, envuelta en muchos intentos.
Quiero llegar al corazon de los mas debiles, solo porque me gustaria que lleguen al mio. Y tal vez suene tan egoista como parece pero detras se esconden muchos intentos.
Despues de tanto tiempo complaciendo a los demas solo quiero conplacerme a mi misma.
Tal vez algun dia.
Tal vez...

Cosas

Un cigarrillo después del trabajo.

Un vaso de vino un sábado a la noche.

Un terere y un poco de tele.

Las lamidas de mi perra cada vez que llego a casa.

Las risas de mis amigos.

Los días nublados.

Tocar un instrumento.

Los documentales bizarros.

Llorar de felicidad.

Tu mirada.

Caminar.

Las charlas infinitas.

Los abrazos largos. 

Cantar a los gritos.

Levantarse temprano sin hacer nada.

Los atardeceres.

Ser una pelotuda cursi. 

Etc.

Etc.

Etc. 

¿Podes?

Puedo sentir el final de verano, casi dieciocho días antes de su despedida oficial. 

¿Podes sentirlo vos también?

Sigo sentada en un juego que gira sin parar, se acelera en la desesperanza de que todo puede volverse un poquito peor, se acelera en mi mirada perdida en un horizonte lejano. Percibo a la gente caminando a mi alrededor, ellos observan, ellos hablan y yo respondo, pero no consigo recordar nada de lo que digo. Estoy perdida en la idea fija de no pensar, pero sin poder olvidar. Estoy tan ansiosa que puedo sentir la adrenalina, la energía para correr lo mas lejos, pero no consigo moverme. 

Y de fondo se escucha una banda sonora de silencio.

Y de fondo no llueve, no sale el sol.

Y de fondo no te encuentro. 

¿Donde quedaron las viejas miradas, los viejos momentos, donde no se necesitan palabras para describir lo que estaba pasando?

¿Por que ya nada me quita el aliento, me acelera el corazón?

Me están robando la pasión y eso es como sacarme una razón para mantenerme de pie.

Me quiero bajar. 

Desasosiego

Corre la aguja del reloj y nada pasa.

Que inquietante la espera de lo eterno. 

Tanto que hacer, Tanto que pensar...

Y nos olvidamos de las victimas que no fuimos. 

Encerrados en noches de tantos recuerdos. 

Derramando demasiados vasos por mi rostro.

Si, me declaro culpable, del orgullo de estar un poco rota por dentro. 

Pero siempre carece de importancia cuando el sol se asoma por nuestros pagos. 

Iluminándonos con la gracia de que mañana sera un día diferente.

Y de pronto todo se acelera.

Las hojas de los arboles me llenaran de dicha.

Y el frió nos congelara los corazones.

¿Sera esa suficiente razón, para desaparecer?

Cuando las cosas quedan en parte, a las manos del destino, tal vez no debamos acelerar los procesos.

Cuando las flores florezcan de nuevo, espero escucharte reír otra vez. 

Tan básica y casi miserable.

¿Cuanto tiempo falta para las menos diez?. Se me agota la batería de la creatividad. 

E vendido mi alma al diablo capitalista por segunda vez y e olvidado lo que era mirar el mundo con mi tercer ojo. Ya ni suspira mi corazón escupiendo unos cuantos versos de vez en cuando.

Pronto volveré y derrumbare paredes.

Espero que sigas a mi lado. 

The perks of being a wallflower II

El destino eligió cruzar mi camino al de mucha gente que no la paso de maravilla. Tal vez mi razón sea ayudarlos, o tal vez ellos me ayuden a mi. 

Es que a veces conocemos ese lado, donde las risas abundan y las noches nos amparan.

Pero...

¿Quien me ve añorando los días nublados, en los parques, en otoño?

Caminando en silencio

¿Y quien me ve perdida en el tiempo?

Soñando despierta, con momentos, con hechos, con personas, con épocas que nunca viví ni viviré.
¿Quien sabra que me gusta quedarme en los rincones, callada observando a las personas? 

¿Quien sabe la sensación de euforia que me recorre cuando escucho alguna canción?

Tal vez vos nunca lo supiste. 

Bueno, tal vez no seamos tan diferentes. 

So excited

Enero me aburrió desde que tengo uso de la razón y  de las emociones humanas. Pero no hay nada que me entusiasme mas que todo aquello que lo precede.
Las lluvias de febrero, los últimos calores de marzo y ese aire de que un año nuevo comienza, con las hojas de los arboles cayéndose y dejando todo lo pasado atrás.
¿Que mas poético que eso?

A veces me olvido como vienen y se van, Su corto paso por nuestras vidas...

Y como a veces nos marcan mucho mas que otros eventos...

Con su amor puro, sin intereses.

Fuerza kiara.