I say the right things but act the wrong way

I like it right here but I cannot stay

I watched the tv forget what I'm told

I am too young and they are too old

I try, but you see. It's hard to explain

Siempre.

Fix me in 45.

Siempre creí que nunca daría mi brazo a torcer, me equivoque, mi orgullo esta herido. 

Siempre fui lo bastante auto-suficiente, analizando y buscando una solución a cada problema que se me presentaba. El sol siempre salia detrás de la tormenta para demostrar que valía la pena estar mal si luego todo iba a ser mejor, pero ahora la lluvia no cesa y se me agota la paciencia. Esto esta afectando muchos ámbitos de mi vida y ese el principal problema. 

Todo aquello que negué en muchas ocasiones parece ser mi ultimo recurso. Estoy buscando ayuda en las personas que nunca creí y les estoy dando la razón a los que nunca creyeron en mi. Y eso es lo que mas me duele, el hecho de ya no sentirme lo suficientemente fuerte para salir de esto, lo triste que es tener que admitir que necesito ayuda, ayuda profesional.

Un día como hoy.

Martes mala leche. 

El simple hecho de recursar la materia que mas me gusta es un claro signo de que estoy meada por toda una raza de dinosaurios. Por lo menos no me siento culpable. Dejemosle eso a mi defectuoso sistema inmunológico. Ya lo dije, no puedo ganar, así que ya estoy curada de espanto.

Queja del día.

Alguien que le avise al ministerio de educación, o en su defecto a las caraconch que trabajan en mi secundaria que necesito y quiero mi analítico. No entienden que no quiero pisar ese lugar por lo menos por un tiempo. Es como una cuenta pendiente, si llego a morir (toco madera), mi fantasma las va a atormentar bastante.

Motivaciones.

Meh... que quieren que les diga. Todo sigue tan patéticamente igual que siempre.

Random facts.

Septiembre repite sus noches estrelladas y sus días de tormenta todos los años, invitándonos a jugar con nuestra conciencia y marearnos. Tengo prolijamente todo acomodado en mi cabeza, como si hubiera estado limpiando durante años sucesos pasados. Papelera de reciclaje, nunca al tacho.
Por una vez en todo lo que va de ese año, todo parece estar en perfecto estado y aunque le faltan algunas piezas al rompecabezas, esta todo demasiado estático como para ser modificado.
Después de tanto pensarlo, me encuentro demasiado cansada para ser la misma del año pasado.
Perdón a los vientos primaverales que vuelven cada doce meses, el hecho de que hoy no pueda simplemente seguirles la corriente. Tengo la cabeza en otro lado.

You are a fugitive but you dont know what you're runnin away from.

Transformándose en aquello que nunca quiso, elimina la impotencia, se vuelve igual que cualquiera. Se limita a pensar y pasar este hecho por alto, como si careciera de importancia.

Ha cerrado las puertas porque tiene miedo a perder su estabilidad emocional. Su perfecto mundo químico, su estúpida rutina. Ella puede sentir el frió a su alrededor. Esta tratando de apagar todas la luces que iluminan esta habitación. Esta apagando toda la esperanza.

No quiere perderlo y lo intenta. Le duele el fingir que esta todo claro, ahí en su cabeza. Cuando en realidad se miente a si misma, mezclando sentimientos opuestos. No quiere perderlo pero debe hacerlo, porque sabe que es lo mejor para ella, para los dos. Se pregunta si se merece todo esto. El miedo nos condiciona a todos y nos condena a encerrarnos en un circulo vicioso donde arriesgarse es pecado y a su vez no hacerlo es una condena.
Capas no es que no quiera intentar. Capas el es el que debe fallar. Capas es el quien merece perderla.

¿Como puede lidiar con alguien mas, cuando apenas puede lidiar con su propia persona?.
Nada nunca parece tener un final feliz.

Creo que en un punto podemos llegar a sentir lo mismo.

Me encuentro relacionando sentimientos fantasmas e intermitentes. El miedo es un boomerang que viene y va, atormentando a cada persona de diferentes maneras. 

Llega un momento en la vida de todos que ya debemos prescindir de nuestros amigos. Lo entiendo totalmente y estoy muy de acuerdo con esto, pero no puedo evitar pensar que de alguna forma u otra estoy perdiendo a la única persona, que aunque nunca pudo ponerse en mis zapatos, me escucho y trato de comprenderme mas allá de cualquier cosa. 

Y no creo que tenga que ver con una distancia física, si no mas con una emocional. Como si ambas viviéramos en mundo absorto de preocupaciones y rutinas que nos impidieran llegar al corazón de la otra como hacíamos en un tiempo no muy pasado. Lo veo, lo escucho y lo siento.

Puede que mi mente frágil me este jugando una mala pasada como es costumbre, o puede que en algún punto sea verdad y solo yo perciba esto debido a mi personalidad y su necesidad de un sostén emocional que nunca pudo encontrar en las personas con las que comparto sangre. Entonces de alguna forma me duele la sensación de estar alejándome de la hermana que siempre quise tener. 

Sin embargo no pienso tirar la toalla tan fácilmente. No soy de esas personas que cambian de amigos cada tres meses. Estoy dispuesta a esperar si es necesario solo para sentir aquella empatia otra vez, sin preocupaciones, ni futuros, solo vivir el presente y reír una vez mas. 

Dividida.

La existencia de mi presente se complica con la llegada de un septiembre caluroso y lleno de responsabilidades, sumado a mi ausencia en la facultad por estar enferma, sumado al hecho de que tengo todo mi cerebro revuelto de ideas. Tantas cosas que hacer y tan poco tiempo para expresarlas. 

Me siento un poco perdida últimamente, como si estuviera dividida internamente por una Gabi que tiene y quiere ponerse las pilas con la vida (lease futuro), y otra Gabi que todavía quiere seguir abierta a las experiencias, probar todo lo que le pongan en frente y no desperdiciar nada de su tiempo. 

La ultima vez que me deslice por la cresta de una ola emocional fue por dejarme llevar sin importar las consecuencias, pero mis actuales pensamientos racionales me ponen un párate todo el tiempo y me confunden. 

Siempre fui una persona complicada, creo que necesito vacaciones de mi misma. 

No todo es tan gris como parece.

Creo que estoy en el punto exacto de la madrugada donde me permito escribir lo primero que me venga a la cabeza. Pero la cuestión es que ando inspirada por razones desconocidas. Tanto que llegue al punto de empezar a escribir la letra de mi primer tema, y ademas de darme cuenta de que estoy de la p****nga emocionalmente, termine escribiendo una mini historia que planeo continuar.
Uno de mis sueños frustrados es escribir guiones de películas, y nada, eso.

Who wants to sleep in the city that never wakes up?

Ella me dijo que podría ser un gran día, estaba segura de eso, a pesar de estar en el infierno de una mente con complejos. Yo solo soy un recuerdo de mi ayer, parado en la esquina de la libertad, viendo a la gente pasar. Estoy atascado en el intento de vivir, aquí, en esta ciudad. Estoy atascado y no puedo salir de esto.
Ella me dijo que necesitaba vacaciones de si misma por un momento, alguien que la hiciera sentir especial. Pense que en un punto podía ser el indicado para todo eso. Pero estaba en lo incorrecto. Ella vive en busca de afecto y eso era lo único que teníamos en común.
Los dos nos encontramos en esa búsqueda constante, abriendo todas las puertas, sin ningún éxito. Estamos rodeados de sombras que vienen y van, vienen y van. Y ante todo nos encontramos enfrentados, mirando como uno es el reflejo del otro, porque somos el reflejo de dos almas en su mismo punto de agonía, porque al final del día solo somos la misma persona.

¿Somos jovenes?

Aquellos planteos comienzan siempre en la compania de mis amistades, con aquellas frases ya tan comunes de escuchar como: "estamos viejas viste". Siempre me limite a asentir y a quejarme al unisono por todas las responsabilidades que nos caen encima luego de sacar nuestros cuerpitos adolescentes del nivel secundario, pero ahora es el momento de dar mi humilde opinión.
No estamos viejos, nos faltan todavía muchas cosas para afirmar que llegamos al nivel intelectual y físico de una persona de ochenta años. Somos jovenes. Nos encontramos en el mejor momento, estamos entre la adolescencia y la edad adulta, sabemos minimamente quienes somos y que queremos para nuestro futuro. Que uno no tenga ganas de clavarse unos doce shocks de tequila y terminar devolviendo el arroz que comió ayer, no implica que no pueda seguir saliendo, ni disfrutar de la música, ni de sus amigos. Me rehúso a pensar de que no hay otras formas de diversión.
Tal vez divertirse no implique dejar de lado nuestras responsabilidades. No implique romperse la cabeza, el hígado y los pulmones. Tal vez yo no pueda, ni quiera seguir haciéndolo. Pero definitivamente no estoy lo suficientemente preparada para quemar toda una etapa...
No estamos viejos, simplemente estamos madurando.

Dedicado a Cami.

Blinded by nostalgia.

Ella siempre se considero diferente. Alienada en parte a la realidad cotidiana que la rodeaba. Siempre estaba dos pasos mas atrás que sus compañeros, tanto literal como metafóricamente. Se veía rodeada de palabras y gestos que no compensaban todas sus ansias de ser igual a los demás. Entonces mientras los relojes de todos marchaban al compás de la vida, de sus experiencias y del crecer, ella se encontraba disfrutando de la felicidad de sus pares y riendo de las desgracias ajenas, mientras su reloj palpitaba al ritmo de su corazón adolescente, un poco defectuoso o tal vez confuso, con un tic tac al que cada vez le costaba mas y mas avanzar.
Oh, ella deseaba alcanzar al resto en esa larga caminata, pero que lastima, ella se encontraba demasiado enferma como para poder hacerlo.

Con la llegada de septiembre, llega el calor, la primavera, el mes de amor y toda esa sarta de huevadas que la gente tiende a remarcar todos los malditos años. Sin embargo para mi septiembre es un mes de sentimientos ambiguos. En una definición mas cruda del mes corriente me atrevo a decir que en realidad nos encontramos con la llegada de los mosquitos, el sudor, las alergias y el libido en aire.

Todos los caminos conducen a Roma.

Definimos costumbre como el conjunto de inclinaciones y de usos que forman su carácter distintivo, al hábito adquirido por la práctica frecuente de un acto.

Tenemos la tendencia inconsciente de crear costumbres en todos los ámbitos de nuestras vidas, y casi sin darnos cuenta nos encontramos repitiendo una determinada serie de pasos sin motivo alguno.
¿Nunca se preguntaron porque elegimos determinadas calles y las repetimos día a día, cuando todos los caminos conducen a Roma?, ¿por que tomamos las mismas calles, cruzamos los mismos lugares, vemos las mismas caras?, ¿o por que cuando vamos a la heladería pedimos los mismos gustos de siempre?, ¿por que seguimos vistiendo aquella remera que se encuentra en un estado deplorable?, ¿por que decidimos hacernos socios de un club y concurrir absolutamente todos los días?, ¿por que todos los fines de semana nos juntamos a tomar en el mismo lugar?.
Capas como humanos debemos sentirnos aferrados a algo. Algún simbolismo que nos represente, algún lugar donde estemos cómodos. Tomamos aquellas cosas de lo cotidiano para volverlas nuestras, como estandarte de una bandera que refleje todo lo que somos y queremos ser. Entonces aquella remera vieja obtiene un favoritismo. Ese antro al que vas a tomar una cerveza obtiene un brillo determinado por su gente. Y aquellas calles que pisamos con tanta frecuencia son el camino y el tiempo que elegimos para llegar a casa.