Dosmiltrece chau chau adios

Estoy muy contenta de poder decir que tome las decisiones acertadas que hicieron de mi año lo que fue.
Tocar por primera vez fuera de una sala de ensayo, ver a mi banda favorita en vivo, estar con las personas de siempre y que siempre están para mi (y yo estar para ellos como el jodido cable a tierra que soy) y encontrar a alguien que entienda mis locuras, que me acompañe en todo sentido, y que me permita quererlo a mi manera cursi sentimal.
Después de todo, no solo uno tiene que evitar quedarse parado mirando como los días pasan sin generar un cambio, sino que también tiene la responsabilidad de elegir que cosas (buenas o malas) elige arrastrar hasta el año siguiente.
Este es mi breve resumen del año. No se queden bajo la lluvia esperando que las soluciones les caigan del cielo, yo lo hice durante mucho tiempo, nunca funciona.

Feliz año nuevo para todos :3

He came and substituted the peace and quiet.

Casi un cuarto de las entradas escritas este año y siento la necesidad de escribirte un poco mas.

Nunca dejes de hacerme tan bien. 

No se porque para estas épocas necesito cariño extra de donde venga. Voy a terminar abrazando a las paredes si sigo así.

Detrás de tanta alegría deliberada, cuando las luces se apagan y los ojos se cierran, nadie puede mirar hacia dentro mejor que nosotros.

Tenemos corazones de cristal y nos damos el derecho de ponerlos a prueba solo porque nos hace sentir vivos.

Ese es nuestro mejor poder, entregar toda nuestra energía a los demás.

SDLV

A esta altura del año nada tiene sentido o todo lo tiene. Es así.
La gente se pone re sensible, y yo me pongo como básicamente estuve transitando todo el año, una intermitencia de sonrisas y lagrimas. Ademas de ser un manojo de ansiedad y nervios, de sufrir el síndrome de las vacaciones y de soñar cosas que no me permiten pensar como un humano normal en estado de vigilia.

Las noches

Miro el reloj. La noche se vuelve espesa entre tantos calores. En esta época el mundo de los sueños empieza a nutrirse de largas siestas diarias, y las estrellas acompañan a la santa patrona de la inspiración.
Tenia nueve años cuando le pregunte a mi tío como era la teoría de la relatividad, en ese momento los sueños eran tan puros como mi mente poco perturbada. Nunca supe la respuesta. Ni siquiera de grande. Sin embargo abrase a esa palabra al ligero entendimiento que tenia de esta. La adopte en mi vocabulario, la use a mi voluntad.
Entonces el tiempo se volvió relativo, y la memoria selectiva. Mientras con cada minuto mi cuerpo envejece un poco mas, hay cosas que van y vienen, el el mundo físico, en el mar de mis recuerdos. Estos recuerdos viven y conviven, a veces se mezclan, pero se encuentran ahí.
Rememoro el pasado, a modo de reflexión. Es algo que no puedo evitar, sobre todo cuando el otro día me di cuenta de que algo adentro mio estaba cambiando.

No quiero volver a caer de vuelta.
Espero que no vuelvan aquellos fantasmas durante la noche.

Hay palabras que son dichas una sola vez y duran para siempre.
Hay palabras que son repetidas con frecuencia y nunca nos cansamos de escucharlas.

Se nos esta yendo el año.

La eterna inocencia de la eterna niña.

Levanto la mirada, otra me sigue. Se muestra serena pero firme y sobre todo segura.
Se pone cómoda, me pone incomoda, pero la dejo entrar. Solo unos segundos, o lo que aguante, mientras se responde mas de lo que se pregunta.

La eterna inocencia de la eterna niña.
Vos sos capaz de romperme el corazón en mil pedazos.

La sinceridad por sobre todo.

Y otras virtudes.

Y otros éxtasis.

Todo a su tiempo.

No me quiten toda esta estabilidad de encima.

Please, please, please... 

Me siento ridículamente mal.

Actualizaciones

Tengo ganas de escribir y ninguna idea navega por mi cabeza, así que me decidí a escribir algo sin tanto verso, ni ornamentaciones. Les mentiría si les digo que fin de año me tiene inquieta. La verdad nunca carecí tanto de la necesidad de cerrar un año y de escribir un cierre, así que creo que no lo voy a hacer. Y no es que no tenga nada que decir, porque hay muuuuucho, tal vez un año atípico necesita un cierre atípico, dentro del nivel de rareza que puede tener esta ciudad.
Siento que los meses se me escaparon de las manos, tanto que soy consciente de que abril del año que viene esta mas cerca que el abril de este año, aunque cada recuerdo se mantenga fresco en mi cabeza.

Me gustaría detenerme en algunos momentos y hacerlos durar mas.

Y entre tantas desventuras el otro día sentí por primera vez (aunque ya lo haya dicho en otras ocasiones), de verdad, que aquel peso con el que cargo desde hace siete años desapareció. Ojala no sea algo pasajero.
Estoy cansada de estar cansada. Ser así es agotador, sin embargo ya asumí que todo me cuesta el doble de la persona corriente, así que siempre voy a poner mas que cualquiera en cualquier ámbito. Ojo, no es una queja, estoy total y completamente dispuesta a hacerlo.
Porque lo vale.

Me queda tanto por delante.

Ya es demasiado tarde.

Prefiero quemarme con fuego antes de que quemarme con hielo.

No tengo palabras para explicar, todo lo que pasa por mi cabeza en este momento.
Nunca nadie me había dejado así.

Me encanta que me robes las mañanas y las noches. 

Entre tantos rostros, conocidos y por conocer.

Te elijo a vos.
Y no me arrepiento.

Soy así con el mundo porque espero que el mundo sea así conmigo.
Siempre lo mejor, para ustedes, satélites.
Dejen de orbitarme.
Dejen de absorberme.

A la niña muda.

Aquel toro caído que descansa en el remanso de sus ideas.

Agotado, sobreexpuesto.

Eres polvo ahora por propia elección.

Y entre seis días de diferencia y muchos años mas

nos encontramos en los ojos grandes, profundos, expresivos. 

Entre tristezas y anhelos.

Entre la vida y la muerte. 

Viejos consuelos

Que puedo decir.
Siempre voy a tener miedo.
Viene y se va, pero en realidad nunca vino y nunca se fue. Las cosas son así.
La ironía de un toro que con un gran porte esconde un corazón con buenas intenciones. Y tal vez este esta condenado a sufrirlo por el resto de su vida.
Uno siempre se acostumbra. La soledad es solo un estado mental

Basta.

¿Así que te cansaste amiga?... Te felicito, ahora mete tu buena predisposición en un sobre y mandate a mudar.

A nadie le importa.

Azúcar morena.

Que nunca pare,
de fluir por mis venas,
de elevar mi alma,
de endulzar mis penas.

¡Que nunca pare por favor!
(Gracias por dejarme ser)

¿Sabes?, acabo de arrancarme toda la piel y de mostrarte mis huesos.
Todavía estoy llorando los restos. Duele demasiado recordar el dolor.
Espero que sepas entenderlo.

Domingos oscuros.

Si los viejos consuelos no sirven tal vez es hora de inventar unos nuevos. ¿Pero con que fin?.
Necesito vomitar un millón de palabras, con la misma urgencia de que salga el sol otra vez.

Mañana sera otro día. 

Anxiety

Aires espesos, que se funden en la rapidez de los pensamientos.

Tan complejo y capcioso son los minutos previos a la desesperación

Entonces todo empieza a caer, y todo empieza a moverse mas rápido.

Se cierran a su antojo los pulmones y el aire desaparece.

Cuando empezaste a correr, ya no podes parar.

Me cortaste la lengua, me dejaste sin sueño.

Me tenes hecha una pelotuda sensible. 

Y no se que decir al respecto. 

Como que falta re poco para que termine el año y no se... paso todo tan rápido que hasta miro en retrospectiva y pienso: ¿como me cambio tanto la cabeza desde septiembre del año pasado hasta ahora?. Nunca me sentí tantos pasos adelante de mi sombra. Nunca.

Presa.

Presa de palabras que su boca no emitió.
Se oculta en los sonidos.
Se expresa en las miradas.
Se limpia los ojos y sale a vivir.

Transpira aquel orgullo que como caparazón tapa aquel blando corazón.
Y llora por las cosas que no sucedieron.
Y fuma un cigarrillo a escondidas aunque sea innecesario.
Y se siente afortunada
Y la consume la desdicha.

Presa de las palabras que ingresaron a sus oídos.
Siete años y contando.

La gente no es perfecta y nunca va a serlo, y tal vez ese sea el punto ¿saben?. Es como si de alguna forma eso las hiciera mas bellas e interesantes.
Que se yo.
Yo nunca se nada.

- Me encantan las puestas de sol. Vamos a ver una puesta de sol.
- Pero hay que esperar...
- ¿Esperar qué?
- Esperar a que se ponga el sol.
Primero pareciste muy sorprendido, y luego te reíste de ti mismo. Y me dijiste:
- ¡Siempre creo que estoy en casa!
En efecto. Cuando es el mediodía en Estados Unidos, el sol, como todo el mundo sabe, se pone en Francia. Bastaría poder ir a Francia en un minuto para asistir a la puesta del sol. Lamentablemente, Francia está demasiado alejada. Pero en tu planeta tan pequeño, te alcanzaba con correr tu silla algunos pasos. Y mirabas el crepúsculo cada vez que lo deseabas.
- ¡Un día, vi al sol ponerse cuarenta y tres veces!
Y un poco más tarde agregabas:
- Sabes... cuando se está tan triste a uno le gustan las puestas de sol.
- ¿El día de las cuarenta y tres veces estabas entonces muy triste?
Pero el principito no respondió.

Capitulo VI

Le Petit Prince

Ven lo que quieren ver, escuchan lo que quieren escuchar y de pronto se encuentran en situaciones que nunca creyeron posibles.

Crean para creer, porque eligen creer. 

Creer o reventar. 

Sinestesia.

La encontras. Esta escondida en alguna parte, probablemente nunca sepas donde. 

Es como un baldazo de agua fría. Inesperada, extraña y refrescante. 

No es la primera, pero tampoco la ultima.

Entra en tu cabeza. Revuelve tu estomago. Proyecta una imagen, luego la rompe. 

Y todas las cosas que alguna vez te pusieron triste, todas las que alguna vez te hicieron feliz, todos tus recuerdos, se remiten a ser pequeños comparados con esa sensación.

Adictiva e inquietante. Difícil de explicar. 

Whatever I say
Whatever I say
I don't really want to change a thing
I want to stay this way forever
If you don't mind

I can't complain.

Soy amante del otoño y alguna vez lo fui del invierno, sin embargo este año se encargo de venderme al bando contrario.
Cabe aclarar que siempre me gustaron las estaciones medias. Los días nublados de otoño, sus tonalidades marrones y naranjas, su esteticismo, los primeros fríos y sus aires de comienzo; las lluvias de primavera, el verde, las noches estrelladas, la ciudad en movimiento, la gente renovada.
Pero, como a los humanos nos gusta quejarnos por el simple hecho de que podemos (y lo hacemos mucho), lo que mas odio del calor es que se viene la época en la que no puedo dormir como una persona normal.
Calor, insomnio y vampirismo otra vez.

Tal vez encontré la manera equivocada, de niña.

Tal vez... intente hoy por la tarde reconciliarme con la idea de que alguna pequeña parte de mi sea parte de ustedes.

No funciono.

Gracias por aportar veintitrés cromosomas al asunto cada uno, ¿saben?

Tal vez algún día no necesite mas que eso.

The weather channel girl.

Cuando estas familiarizado a que llueva todos los días, es raro ver como el sol ilumina tu rostro y lo llena de vida, en especial cuando luego de tantos temporales y tantos paraguas rotos, este decide deslumbrarte por un momento.

Es de saber que ante tanta costumbre uno puede perderse un poco y tardar en hallar la estabilidad que (aunque no parezca cierto) encontró en quedarse parado bajo la lluvia viendo a la gente pasar.

Las tormentas siempre vuelven y es agotador empaparse de vuelta en la angustia de aquel gris, pero aunque me cueste, voy a poder acostumbrarme a que estés ahí dispuesto a prestarme un techito contra tantas tempestades, mientras trato de disfrutar del sol, y las lluvias van cesando.

.

They played with my mind. You know?
And I never asked for that. 

I'm screwed

Creo que tengo un problema - Dijo y luego lo negó.

En su mente aparece una idea, la inquieta, la enloquece, no la entiende. Entonces la niega, la rechaza y esta vuelve. Se arrastra, mientras crece, se traslada, al fondo de su mente. La perturba, desconcierta, la entristece. Y cuando intenta parar un momento, ya es demasiado tarde. 

Creo que tengo un problema - Dijo y luego lo negó. 

Creo que tengo que solucionarlo - Dijo y nunca hizo nada. 

No te das una idea de lo bien que me haces.

Pensamientos pre-colapso del invierno.

Inevitable es el análisis de lo recibido en el recopilatorio de los últimos meses, en la ciudad donde los soñadores no duermen.
No lo se, la frase de cabecera triunfante en estas épocas y en los lindares de mi mente es simplemente esa: no lo se. Y como si mi inconsciente no se retorciera mucho ante el asunto, me encuentro ante una tranquilidad que me sorprende... pero (siempre hay un pero), siguiendo con el análisis personal y del desasosiego de mis pares, solo puedo decir que la gente pretende recibir sin dar, y por lo poco que se, no va por ese lado.
Si no te arriesgas mi querido compañero/a no pretendas que la gente te abra las puertas a un mundo de emociones. Sacrifica tu zona de comodidad y quien sabe, capas salgas victorioso.

Fin del comunicado.

No quiero tentar a la suerte ni evitar este desvelo.
E tratado de entender todo lo que no comprendo.
Solo pido paciencia, o un poco de tiempo.

Teneme un poco de paciencia, y dame un poco de tiempo.

... "Es que soy media rara, no me sale ser normal" - Dijo entre risas.
"Mira, ¿vos ves a alguno que sea normal de los que están acá?" - Le respondió.
Levanta la vista y observa por un momento - "No"...

Esclava de las palabras, se funde en su obsesión.
Porque no puedo dejar de pensarlas y decirlas, pensarlas y decirlas.
Yo abro puertas y recorro caminos, pensando cada paso, pero sin importar hasta donde pueda llegar.

I shall be free.

Encontró la carta de las tres de la madrugada del diecinueve de marzo, aquella donde la distancia entre emisor y destinatario era solo de centímetro de consciencia. El dolor de recordar se convirtió en una gloria mas agria que dulce, y escondida entre sus sabanas, se rehusó a dormirse sin reflexionar.
Hacia tanto tiempo que no se sentía así de bien. Luego de pasar un año estancada en las mismas calles de siempre, los primeros meses del corriente se la paso persiguiendo a la idea equivocada; aquella que desde un fondo perverso, observaba inquieta como ella decencia cada vez mas hondo. De aquel producto nacieron esas palabras y casi seis meses después todo era tan diferente que se asombro cuando recordó que aquellas habían salido de su cabeza.

¿Nunca sentiste que la felicidad es tanta que se te sale por los poros?.

Precipicios.

Estaba caminando por el borde que divide la realidad de las distorsiones que se formaban en su cabeza. No podía evitar pasar por el, recorrerlo de punta a punta. La hacia sentir viva, aquella idea de subir y bajar constantemente; le demostraba que por mas hondo que cayera siempre podía subir mas alto, aprender mas cosas, entender. Así era ella. Curiosa, ambiciosa y torpe. Le encantaba estirar sus manos para alcanzar todas esas ideas, todas esas cosas que desconocía.

El saber es poder - repetía una y otra vez - Vale la pena lastimarse una vez mas.

♥

No me lo dicen muy seguido, y a veces necesito que me lo recuerden mas de lo usual.
¿Quien iba a decir que lo iba a escuchar de vos?

Bla bla bla.

Sin palabras, ni argumentos, ni heridas, de momento sigo siendo la misma trastornada de siempre, tal vez con menos posibilidades de escribir algo decente. 

Y créanme no saben lo que duele tener mucho que decir y no poder hacerlo.

Desaparecer.

Mi cabeza ya esta bastante revuelta como para hacerme cargo de la inestabilidad de otras personas.

Acepto mi condición de cable a tierra, puedo hacer que la gente baje los pies a la tierra, pero hay cosas que están fuera de mi alcance.

Yo no puedo arreglar tu forma de ser, y sinceramente, no pretendo hacerlo.

Bienvenido.

Mis lagrimas no se derraman ante lo ojos de ningún inocente. Creo que deberías saberlo. El orgullo es demasiado fuerte, prefiero el silencio, y a estas cuatro paredes que nunca sacan de contexto a los pequeños destellos que recorren mis mejillas.

Pocos han presenciado este acto y pocos lo harán, evitando a la lastima y a la empatia. Hasta que nos consuma por dentro y se nos acabe el tiempo, pocos escucharan mis desdichas.

Te doy la llave y te permito pasar.

.

Piensa antes de hablar, no odia y no le gusta que la odien. Así levantara, entonces, muros con tal de no salir herida. A excepción de que ella lo permita.

 La gente debería saber, que siempre hizo lo que quiso. 

.

Convertir inviernos en primaveras y no aferrarse a las casualidades tal vez sea la receta para descubrir que no todos los séptimos meses son desgraciados.

Cosas que uno escucha por ahí:

"Si queres saber la verdad tenes que mirar las acciones, porque las palabras solamente son ciertas si las acciones las corroboran; y si no ves la verdad, es porque no la queres ver y preferís creer lo que escuchas a lo que ves".

Elecciones.

Cree cada palabra y la entierra en el jardín de su mente, donde las flores se mesen al ritmo de la música. Y cada compás, en cada momento, es la ayuda para caminar un poco mas lejos todos los días.

Un, dos, tres; cayó y se olvidó de todas las promesas que alguna vez se hizo. Ya no era propietaria de aquel miedo que como sombra acechaba a sus espaldas, y eso era lo que mejor la hacia sentir en este momento. 

Right place, right time.

Se siente tan bien que se siente mal.
Se siente tan bien que me cuesta creerlo.
Alguna vez me tenia que tocar, ¿no?
Aquella fortuna desvió sus caminos muchas veces.
Demasiadas...

.

Hipersensible y un poco neurótica.
Si, tal vez.
Pero si centrada.
Si, ponele.


Y si, encerrada en esta personalidad defectuosa, pero me encanta.

When all is said and all is done, what was said was never done.

La esencia de lo cotidiano produce amor/odio a veces. Levantarse temprano, desayunar, fumar un cigarrillo en la terraza con las primeras luces de los edificios que acompañan. Las calles frías, las caras cansadas. Caminar por el boulevard que nos lleva a todas partes.
La gente transita absorta en la regularidad de sus pensamientos, mientras la iluminación publica y sus destellos naranjas contrastan con la naciente claridad que nos inunda todas las mañanas. Sin embargo el invierno nos mantiene a oscuras, nos oculta la tristeza y nos ampara mientras vamos a hacer lo mismo de siempre a la hora de siempre.
Seguimos pegados a ella porque de alguna forma hace que el tiempo pase para bien o para mal. Y ahí estamos, instalados en el fondo de nuestras conciencias, analizando como el resto del día puede convertirse en algo productivo, organizando los horarios y deseando estar en cualquier parte que tenga un sillón, un almohadón y un televisor que miraremos sin mirar. Y entre todo ese conjunto de pensamientos, algún que otro fugaz pasa y nos desestabiliza un poquito, nos saca una sonrisa y nos levanta un poco el animo.
Me gusta la costumbre de lo cotidiano, de lo rutinario, pero mas que nada me gusta romperla todos los días un poquito mas.

Acción y efecto de presentir.

Me gustaría escribir algo positivo sobre julio y todo eso, pero no puedo. Esta la gente común y esta la gente como yo a la que se la baja la existencia de este mes (junto con junio y la ultima quincena de febrero).

A la mierda todo. 

Si no me quitas el tiempo, me quitas lo otro.

Por favor,

NO.

Delirando realidades.

Aceptarme y liberarme de aquel recuerdo, es aferrarse a un tiempo limitado. Esta olvidado cada asunto y en este presunto secuestro, mi mente a callado.
Voy a dejar que entres en mi cabeza, que pienses lo mejor cuando yo piense lo peor. Porque no hay cura para personas como yo, pero si hay suficientes distracciones, podemos brillar lo necesario.
Voy a olvidar por un rato que la suerte nunca estuvo de mi lado.

Please, please, please, let me get what I want.

Esta sembrando una idea en su cabeza. Fructuosa es su imaginación, la gloria de los soñadores despiertos.

Lo queres, lo tenes, por favor no lo dejes.

Esa es su plegaria del día de la fecha, en el mes de las desgracias, donde las cosas buenas no pasan.
En un juego de azar le deja su mano a la suerte, ante la necesidad de evitar tropezarse al atropellarse con la cantidad de cosas que extralimitan los bordes de su conciencia, de su sentir y de su hablar. Hace el gran esfuerzo de cerrar sus sentidos y dejar al tiempo ser relativo, porque nunca saldrán de su boca palabras que no quiera que escuchen tus oídos. Sus pies se mantienen en la tierra de lo certero, mientras estos inquietos le incitan a salir corriendo hacia aquello que quiere.
Porque ella sabe lo que quiere.

Quiere que duela tanto que vos tambien lo sientas.
Si es eso lo que quisiste, lo lograste, lo tenes, no lo dejes.
Ahora es mi turno.

Otoño efímero.

Una niña indefensa en la comodidad de tus brazos.
Resquebrajando corazones de cristal y fundiéndolos en sus recuerdos.
Viaja con la brisa de un otoño que cierra sus puertas.
Sueña en vos alta y habla para sus adentros.
Guarda todas las palabras omitidas en mutuo acuerdo.
Deja que el tiempo haga su magia...

...porque sabe que este nunca se equivoca.

La crisis que duro un segundo.

Camina,
se sienta,
respira,
suspira y aniquila su tiempo.
Todo al mismo tiempo.

Dale lugar a reflexionar,
su mente necesita hacerlo.
Exprimir su cerebro.
Es la prueba infalible,
de que todo esta en su lugar y en su momento.

Nunca mas normal.

Necesito conectarme con mi lado poético en la medida en que la realidad me arrastre cada vez mas al fondo de lo cotidiano. Estoy perdiendo la capacidad de amar lo que amo, observar lo que observo y sentir lo que siento.
Tal vez este es el precio que tengo que pagar por vivir con los pies en la tierra.

No leas todo lo que digo, ni escuches todo lo que escribo.

Tables, they turn sometimes.

Me había olvidado lo que se sentía la falta de aquel tiempo preciado, el aire que respiro. Estoy vendiendo mi alma al diablo capitalista no por propio gusto, sino por aquella cosa que mueve al mundo queramos o no. Work sucks.

Me fui a atragantarme con café.

Solamente

ya comprendo la verdad

estalla en mis deseos

y en mis desdichas
en mis desencuentros
en mis desequilibrios
en mis delirios

ya comprendo la verdad

ahora 
a buscar la vida

Alejandra Pizarnik

El poeta perdido.

¿Que habrá atrás de aquellos ojos?. Me dijeron que eran fáciles leer, sobre todo el la oscuridad emocional cuando brillan mas de la cuenta.

Me gana la pereza, siempre me creí que poseía en don de la viveza, y hasta llegue a hacer un diminuto alarde, pero no. Por lo menos me consuelo con decir que: acá nadie es, todos se hacen los pelotudos.  

Como buen ser humano, con una mano en el corazón, me limito a entender el guiso de pensamientos que se mezclan en mi cabeza y de vez en cuando contestar algún que otro interrogante para seguir dudando aun
mas.

Camino en la calle mirando con romance los detalles que todos parecen evitar. Me toma por sorpresa aquel pensamiento, que de momento y como diapositiva, me muestra cómodo con la idea del ser y estar. Aquella idea que nunca tuve. Mas veces de lo que denominaría normal.

Y entre todas estas frases me encuentro siendo condescendiente ante mi mente, a su manera de mover y mover y mover hasta el cansancio, aquello innecesario.

Saludos desde aquí y mas allá. 

En la cuerda floja.

En el momento justo donde tenias todo asimilado, acomodado y escondido en algún rincón de tu cabeza te encontras con la sorpresa de empezar a dudar.

Puedo ser lo que quiero, cuando quiero, como quiero y donde quiera, ¿pero puedo tener aquello que deseo? y al final de que cuentas ¿que es lo que deseo?. Pensé que lo sabia, pero mi mente parece bloquear el recuerdo del propio conocimiento personal, de la inestable y dudosa mente de la muchacha que les escribe en este momento. 

Me encuentro cruzando la linea que divide mis decisiones entre si y no. Trastabillando en la cuerda floja del no se. Analizando demasiados pros y contras que no ayudan a mantenerme balanceada. Veo todas las razones para optar por el si fácil, un refrescante lago de incertidumbre y espontaneidad; y veo todas las razones para inclinarme hacia el no, un cómodo colchón de argumentos convincentes y seguros. 

Como buena taurina la estabilidad es mi elección de cabecera, siempre me inclinare por ella y caeré a los seguros colchones que me envuelven de explicaciones totalmente validas. Pero me encuentro subiendo otra vez la escalera de mis pensamientos y poniéndome en la cuerda floja porque me permito dudar, y eso es algo que todavía no comprendo...

Este es mi año. 

Ya esta dicho. 

La mentira mas hermosa del mejor entretenimiento. Rosario brilla por la ausencia de un canto ligero, una música de fondo, una banda sonora que sea la cereza del postre que nunca vas a comer.

Me gusta encapricharme sin amor ligero. A mi, a el, a ella y a vos también. 

Esa es toda la inocencia que el universo puede darnos. Entre amores líquidos, piernas que se cierran y se abren, y personas que se prometen un futuro eterno, ahí estoy yo... me gusta encapricharme.

Life fucks us all.

Abril tenia un par de trucos bajo la manga de un otoño con un comienzo caluroso. Ella estaba lista para salir a cobrar las cuentas de los meses anteriormente desperdiciados.

En algún punto, todo estaba en su punto y eso era un buen comienzo. No podía negarlo. Negar que de alguna forma los otros estaban igual o mas confundidos que ella. Así que en el fondo de todo este asunto citaba aquella frase que dice que:

Todos

estamos 

igual 

de

jodidos.

Porque todos lo estamos.

Passive Aggressive

Si
No
Si
No
Si
No
Si
No





Fuck you.
Maybe tomorrow...

Sin pronombres personales.

Había endulzado sus oídos con aquella sustancia pegajosa basada en la mentira de la igualdad, sin embargo nunca siguió esa corriente porque sabia que el rió terminaba mas pronto de lo que se creía. Y estaba en lo cierto. Nunca había estado tan de acuerdo con eso.
Entonces luego de irritarse un momento, recordó que no tan lejos en el tiempo había cometido el error de ser de la misma manera y al mirar su reflejo la lastima invadió su cuerpo. Recodaba ser lo que fue y sabia como era ahora, ya no le necesitaba.
En el fondo le preocupaba y casi con desconcierto se dio cuenta que en realidad siempre supo, desde un principio, que estaba un paso mas arriba del escalón, y por eso podía darse el lujo de sentirse mejor por un momento.

I don't wanna be charlie anymore.

La llave maestra.

Me niego a soltar una palabra virtual de vez en cuando solo para no incrementar los números de mi tristeza, desde que tengo la loca idea de que a mayor cantidad de textos compartidos, mayor es la desdicha que cargo en mis espaldas; pero acá estoy entregándome de vuelta a este sitio porque algo en el fondo de mi persona tiene esa ociosa (o no) necesidad de relatar la vida a través de palabras.
Sigo con las manos atadas y los pies encadenados al mismo sitio de siempre, sin embargo mi cabeza se toma un descanso y prefiere ignorar las condiciones actuales por un par de meses. Entonces tengo la llave en mis manos pero no parece importarme, y la miro porque se que ella es la solución a todos aquellos miedos de los que me aferró, pero prefiero usarla mas tarde. Razones si las hay, y si les interesa, es solo el simple echo de disfrutar de un momento a solas sin tener a esa voz en off endulzandome los oídos con falacias y promesas.
La miro de vuelta, la guardo en el bolsillo.

Remitente

Tenia ganas de escribirle una carta sin razones. Le encantaba sentir que el filo del papel no era el arma en aquella escena del crimen, sino las palabras que con paciencia plasmaba en aquel rectángulo de papel. Nunca tuvo miedo a mancharse con la tinta de sus errores. Solía dejarse llevar por aquel conjunto de letras porque siempre sabia que decir, sin embargo le costo describir aquel encuentro de palabras disfrazadas, protocolos sin sentido y silencios eternos. Hizo su mejor intento. Algo la ilumino por dentro cuando recordó el día en que sus manos se rozaron y dejaron de lado por un momento, aquella metrópoli de gente ajena y lastimada. Menciono aquel otoño vagando por la ciudad que nunca fue mas urbana, cuando movieron sus cuerpos hasta la rivera de un rió que no lo era, sonrieron y pidieron un deseo que fue su mejor secreto hasta el día de hoy. 

Tenia ganas de escribirle una carta porque simplemente se podía, pero el destinatario no existía, así que se acordó de escribir bien el remitente.

A little bit of...

La ira supera a la tristeza en un ambiente donde las rosas ya florecieron.
Deja que fluya por tus venas aquel sentimiento, estas lista para eso.


Cierra la puerta, camina lejos, nunca mira para atrás...

"Solo necesitas seducirlo con mas escote. Vos sos linda mina, cantas bien, tocas el bajo; ademas te gusta How I Met Your Mother y el porro, déjate de joder, que mas puede pedir"

Frases random que dicen amigas en momentos random.

¿Ciencia o arte?

Viernes a la noche y no recuerdo como llego al punto de discutir con una amiga sobre cual de estas dos entidades se lleva el primer podio, o para ser mas concretos es la mas importante.
Luego de una discusión intensa y sin llegar ningún acuerdo solo me queda hacer lo que siempre hago, replantearme las cosas con un poco mas de racionalidad y buscar aquellos fundamentos que en la previa conversación no pude establecer.

Desde chica siempre tuve un mayor interés sobre la ciencia antes de las artes, pero en mi adolescencia creció algo en mi interior que empezó a mirar con un poco mas de cariño la forma en la que el hombre podía trasmitir sus sentimientos y las distintas formas en las que lo hacia; y todavía hace hasta el día de hoy.
Tengo que admitir que gracias a las ciencias en este momento puedo escribir estas palabras, entre otras cosas, ademas del hecho de que la sociedad con la que convivo es lo que es y se mueve al ritmo de la tecnología que fue creada a través de un pensamiento lógico y estructurado. Mi problema radica en el hecho de desmerecer a las artes. Capas no es el hecho de restarle importancia, porque al fin y al cabo es verdad, no se vive de pinturas y sonetos, pero... ¿cual es la diferencia que hace que una sea mejor que la otra? ¿con que criterios se evalúa?, y al final, ¿no estaremos comparando al agua con el aceite?.
Si yo digo que el arte es algo importante, por lo menos hablando por mi persona, es debido a que esta es mi forma de escapar un rato de todas aquellas cosas que nos presionan día a día. Se trata de romper un poco aquellas barreras, descansar la mente y el alma, estimular el lado derecho de mi cerebro. Todo eso sin alejarme de la realidad al punto de alienarme de que sigo teniendo una vida y responsabilidades que cumplir.
Tal vez no sean los fundamentos necesarios, porque, al fin y al cabo es solo un replanteo mio sin valides. Tal vez no sea lo suficiente para probar que yo estaba en lo correcto (y entonces tenga que admitir esta derrota), pero es lo que al final del día me mantiene con los pies en la tierra, y esas son suficientes razones para darle un lugar especial.

La ciencia es el aire que respiro y la música que escucho, y por eso se lleva el primer puesto, pero el arte es solo una forma mas de ver al mundo, y por mas abajo que pueda estar, siempre va a haber una parte de mi que este totalmente fascinada por eso.

La excusa.

Estoy buscando la excusa perfecta que me libere de mi mente. Sentimientos efervescentes galopando en cada terminación nerviosa.
Esta falacia es bienvenida, siempre y cuando sea ignorada, así que me trago mis palabras porque al final de cuentas solo es un capricho pasajero.
¿Y que gracia tiene cuando la mente esta mas enferma de lo que puede aguantar?.
No lo deseo, porque lo quiero por las razones equivocadas.

Lee entre lineas. Atragante con la vista.

Estoy tan dispuesta como siempre, pero sigo caminando por círculos infinitos.
Voy a pedir un deseo a las 12:51, algo que no sea oportuno.
Tal vez solo así se vaya esa mala suerte (inexistente) que solo depende de uno.

En el interior de mi conciencia la claridad se hace presente.
Estoy tan dispuesta como siempre, pero tengo que rechazar esta oferta.
¿Alguna vez creíste estar tan seguro de algo?
No hagas preguntas si no queres saber la respuesta.
Aunque sea demasiado tentador... preguntar, responder, hacer afirmaciones, llenarse de ilusiones. Callar.
Estoy tan dispuesta como siempre, pero eso es una mentira mas.

Con el pie izquierdo.

La inmensidad del universo pesa mas que de costumbre. El destino no trae buenas noticias. 

Aferrarse al futuro es esperanzador y menos quedado que aferrarse al pasado, pero agotador a la vez. 

Tal vez estoy destinada a ser una perdedora. Creí que podía vivir con ello, intentar convertirlo en algo especial, pero estoy demasiado cansada para aceptar las condiciones. A veces me gustaría no esforzarme para que todo salga bien, y al final de todo no tener que conformarme con lo poco positivo de cada aspecto. Es un desgaste, una perdida de tiempo.

Tal vez estoy destinada a vivir sin la certeza de que todo futuro sea mejor. Destinada a querer a los únicos que no puedo ignorar. Esconder sus defectos. Mentir por ellos. Y en el peor de los casos, acarrear con sus desdichas, tener la culpa de ellas. 

Es como una enfermedad, un abuso físico y verbal que te carcome el alma. Una que corre por mi sangre y es imposible curar.

Estoy tan cansada...

Últimamente tengo ganas de escribir.

Y no se si vale la pena, si es bueno o malo, si estoy bien o no.

Solo quiero escribir.

Y dejar de encapricharme con el mundo...

That'd be great.

Sing me a sad song.

Estaba sentada en un banco de una plaza. Le gustaba ver a la gente pasar, observar sus expresiones, imaginarse un sin fin de historias que luego puedan llegar a cruzarse en esta ciudad. Le fascinaba eso de que su ciudad fuera un pañuelo, y le obsesionaban las casa viejas; sus historias. Cuando dejaba de flotar en los mares de su imaginación se cuestionaba preguntas sobre si misma, y trataba de contestárselas de la mejor manera posible.
Nunca le decía esto a nadie. Sus familia no lo entendía, como nunca la entendían a ella en general y nunca habían tratado de hacerlo. Sus amigos no lo entendían, la querían, la escuchaban, pero no lo hacían. No podía quejarse y no quería, simplemente no pretendía hacerlo.
Estaba sentada cuando todo se vino abajo y a modo de una carta dijo:

Querida amiga:

Necesito que me hagas una promesa, de esas que no se rompen...

A veces, aunque no sea cierto, me encuentro entre la espada y la pared de lo que yo quiero ser y lo que ellos quieren que yo sea. No puedo evitar derramar mis lagrimas al sentir que nada me sale bien o que nada parece complacer a nadie, ni siquiera a mi misma. No es que quiera andar besandole los pies a todo el mundo, pero siempre fui una de esas personas que necesitan que alguien las guié de una u otra manera. Entonces de pronto cuando me encuentro ajena al lugar donde habito, ajena a aquellas personas con las que comparto sangre, y ajena a la realidad que me rodea, estas vos para recordarme que no soy aquel sujeto inservible como todos parecen pensar. Y cuando pasa mucho tiempo sin que nadie me diga que me quiere, ahí estas vos para hacerme saber que poseo la capacidad de general algo en las personas. De alguna forma todos aquellos pensamientos se van, todos los que parecían estar en lo cierto ahora están equivocados y yo respiro tranquila ante adquirir el conocimiento de que una persona piensa actualmente que estoy encaminada en el extraño mundo en que vivimos.

Por eso te pido (y aunque sea muy egoísta de mi parte) que no te vayas de mi lado.

Prometemelo.
Cántame una canción triste, y capas yo cante para alegrarnos.

Otro día en el paraíso.

Ella estaba parada en la cocina a la espera incierta de algo incierto. Estaba de brazos cruzados mirando a sus animales alimentarse. Yo desde la silla observaba con una duda, un poco irritada, e imaginándome ideas de como su cara se transformaba en todas sus penas, y como en el fondo ella atravesaba una crisis de esas existenciales que hacia su vida mas desdichada día a día. Eso me hacia sentir mejor. Ese era mi mayor pecado.
Escupí la pregunta sin pensarlo, una pregunta sencilla que merecía una respuesta corta, pero nunca respondió. Solo observaba a los animales que ya habían terminado de ingerir su comida. Volví a preguntar, esta vez re formulando las palabras; la respuesta brillaba por su ausencia. Hasta que de pronto escuche la puerta de entrada abrirse, la de la cocina cerrarse, y comprendí porque ella estaba parada esperando.
Esperando para consolar los llantos de la niña que había tenido un mal día.
Ese era su papel estelar. Un papel que nunca había representado para mi.
Y yo escuchaba desde la silla, sentada, pensando.

A veces me gustaría gritar lo mucho que me duele.
A veces me gustaría que sepas cuanto mal me haces.

Mas común de lo que te crees. Mas rara de lo que te creen.

Buscas una excusa para derramar lagrimas sin sentido, o capas solo buscas una excusa para mojar el papel sin leer entre lineas. Un contrato de tu persona con vos misma; aquella que sabe muy en el fondo de que va todo esto.
Dejando de tomarte a la gente enserio, tu nueva medicina, encontras la satisfacción de sentirte renovada y hasta un poco diferente. Sin embargo sabes que cuando queres sos una actriz de buen nivel; aquella que sabe muy en el fondo de que va todo esto.
Y como si aceptarse, encontrarse, madurar fueran tus mayores logros, sos un poco mas dura y fría de lo que negas, y un poco mas sensible y frágil de lo que admitís. Y si darle otra vuelta al asunto no te es suficiente, de vez en cuando abrís viejas cajas de pandora bajo un efecto contraproducente solo para recordar que en el fondo seguís teniendo miedo a lo mismo de siempre.
Pero sos la única que muy en el fondo sabe... de que va todo esto.

I ain't wasting no more time

Gracias Julian por escribir cosas tan básicas y que encajan con mi vida a la perfección. 

No voy a hacer afirmaciones, porque no las necesito. 

Quiero que juegues a la psicológica conmigo. Y en el caso contrario, no me digas lo que tengo que hacer, no esperes nada a cambio.

Creí que no sabia lo que quería pero esta muy claro. 

El verano esta terminando y no necesito absolver mis pecados. 

Viviendo el hoy y apostando al futuro.

Mi receta mágica y (no tan) secreta personal.

The future is unwritten.

Porque podes ser lo que quieras ser.

Y nadie nunca lo pudo decir mejor...

La respuesta.

E escuchado por ahí entre susurros que todos nos preguntamos la misma cosa.

Aquella pregunta del ser humano corriente en un universo trasparente.

La duda existencial.

La respuesta recurrente.

Encantada de mirar atrás y recodar con desconcierto lo que en el fondo ya sabia.

No hace un año o mas contestando diferente.

Yo no quiero ser la musa de nadie, ni inspirar versos elocuentes.

E encontrado la satisfacción de convertirme en la voz de la razón.

Un sendero un poco estrecho entre mis pensamientos.

Ser mi conciencia. Tomar las riendas.

Percatarme de mi lugar en este planeta.

Sonreír y escribir un par de poemas.

Cambiar, no al mundo, sino a lo que me rodea.

Llegar al corazón de los que se encuentran a mi alrededor.

Escribir una canción.

Vivir el hoy.

Porque yo no quiero ser la musa de nadie, ni inspirar versos de amor.

Solo quiero cambiar roles en esta estación.

Y encontrar alguien que sea mi inspiración.

Porque no nací para quedarme sentada cumpliendo promesas.

Bienvenido a la realidad.

La gracia la pierde y la ignora. La costumbre de caminar las mismas calles, tomar los mismos colectivos; de ir al mismo lugar.
Las primeras risas embotelladas en desconocidas personas te abren las puertas de un mundo superficial lleno de sorpresas y sustancias; destrozando cada idea cuadrada de esta ciudad.
Y lo hiciste una vez, dos, luego tres.
Pero todo lo por lo que alguna vez cediste, es ahora otra anécdota estrellada en el camino, enterrada en el olvido; y todas las piezas que moviste están demasiado lejos de los rojos senderos que alguna vez, entre medias rasgadas y maquillajes corridos, recorriste igual de superficial.

Y lo hiciste una vez, dos, luego tres... y a la cuarta no daba para mas.

Otoño de mi.

Piso aquel pequeño bosque de destellos levemente amarronados, aquellos parques que tantas veces caminamos. Es de mañana y solo puedo pensar en respirar el aire de este día nublado.

Inhalar, exhalar, reiterar.

Rememorar el viento frió acariciando nuestros rostros, la dulce gloria de aquel otoño al que nunca llegamos. Se huele la arribada del nuevo año, esa que se hace notar casi cuatro meses después. Aquel perfume embriaga con dulzura los corazones de los que preferimos esta estación, y sentimos la emoción de otro nuevo comienzo, con un marzo que entre climas bipolares le da paso a un abril intenso, un mayo para volver a acostumbrarse y un junio para despedirse.

Saquito negro.

¿Té o café?

Cigarrillos de filtro naranja. 

Hojas que crujen debajo de la suela de esos viejos borcegos gastados.

Las hamacas chirriantes en la plaza a la bandera.

Un tema de Blur, de fondo.

Rosario.

Y a vos, por mas que sea una incoherencia te extraño demasiado.

A vos otoño, por si no quedo claro.

Una bocanada de aire fresco.

Respiro profundo y luego suspiro. 

Algunos seres nacen y mueren en su tierra. Nunca llegan a abrir los ojos para ver todo lo que el mundo tiene para entregarles. Por otro lado me abruman los colores de las ideas que transpiran algunas personas. Se les nota en los ojos aquel brillo de pasión que atraviesa sus corazones. Pasión, por las palabras, por la pintura, por la música, por todo lo ligado al arte. 

A veces me deslizo por las calles de esta pequeña ciudad y los veo, a todos, los que de alguna forma u otra rompen con cada paso la barrera de lo común, los que tienen un pie adentro y otro afuera; que no temen arriesgarse, ni mostrarse como son, y aquellas personas carentes de color, arrodilladas ante la normalidad, besandole los pies.

Siempre sentí que la soledad me abrazaba hasta que un día conocí a la otra mitad que parece brillar por su ausencia. Es bueno saber que hay gente dispuesta a todo con tal de nutrir su lado derecho del cerebro. Es un verdadero alivio y una bocanada de aire fresco.

El mundo se divide entre los que marcan la diferencia y los que no.

La moral, la intención y la exclusión.
Y nada bueno que decir, a pesar de tener ganas de escribir.

A esto me lleva la madrugada.

There is no place for dreamers.

¿Que puede ser mas irracional para el que aspira a ser un artista que no ser escuchado?
En este pedazo de tierra que habito me he encontrado con diversa gente en diversos ámbitos pero nunca e sentido ese flechazo de realidad, ese aire de autenticidad y diferencia. Es como si todos fueran igual de distintos en cierto punto, como si siguieran un delicado patrón del ser y el estar.
Y estoy pensando seriamente que este no es mi sitio. La ciudad en la que vivo, a la que tanto aprecio le tengo, esa llena de descendientes de italianos y españoles, con aires de grandeza y pretensiones de metrópolis extranjera, es solo eso, una modesta ciudad al sur de una provincia. En un país que tiene todo lo necesario para ser, pero no lo es.
Porque no hay lugar para los soñadores.

El ultimo día.

Estoy tan cansada.
No quiero cambiar.
No puedo cambiar.
Ni hacer lo correcto.
Yo quiero hacer las cosas bien, quiero saber si estoy haciendo las cosas bien.
Pero no puedo cambiar. No quiero.
Siento que me están quitando toda la alegría de a poco. Todas la ganas de vivir.
A veces me gustaría tener la razón.
Por lo menos una vez, cada mes.
Inyectarme con la alegría del orgullo.
Y ver en sus caras sonrisas felices.
Y ojos brillantes.
Como aquel día en el que ella derramo sus lagrimas.
Lagrimas de felicidad.
Y orgullo.
7 años y contando.
A la espera.
Y volver a ver, solo para saber.
¿Estoy haciendo la cosas bien?
Porque no puedo cambiar y no quiero cambiar.
Porque por un momento soy lo que quiero ser y estoy donde quiero estar. Y no quiero alejarme de eso.
Pero no puedo.
Siento que me están arrastrando de a poco.
Entonces trato de mirar atrás, y no puedo recordar.
El ultimo día en que me dijeron te quiero.
El ultimo día que lloraron de felicidad.
Y hoy yo derramo lagrimas de tristeza.
Estoy tan cansada. De intentar.
Pensar que es lo correcto.
Y si es que estoy en lo correcto.
Pero no me basta que me lo digan los demás.
Necesito escucharlo de ellos.
Siempre de ellos.
Pero me canse de intentar.
Esperar.
Conformarme.
Sonreír.
Fingir
Que todo va a estar bien.
Cuando nunca va a estar bien.