Contar uno de tus secretos mas importantes, que se enteren varias personas, y que formulen conclusiones erradas a raíz de actos que nada tenían que ver con el tema previamente tratado.
GA RRO NA ZO !

Uno de los siete pecados capitales.

Las cosas que nunca tuve ni sentí las atribuía (y creo que todavía lo hago) a consecuencias y errores de mi misma, pero mis lágrimas nunca fueron derramadas por la necesidad de tener lo que otros poseen. Supongo que alguna vez me pregunte "¿Por qué yo?"... pero nunca vino acompañado de aquella palabra negativa, otra posesiva y por cosas ajenas que nada tienen que ver conmigo. Si alguna vez cometí el error de haber pensado así, seguramente fue enfrente de algún estereotipo de mujer en la televisión.
Hoy note que ese sentimiento se filtro en mi cabeza mientras leía el inicio de facebook. Y ahora me siento como una idiota llena de preguntas insignificantes sobre actitudes de otros, sobre actitudes mías, replanteandome cosas sin sentido sobre aquello, con demaciados "por qué yo no" que no sirven para mas que sentirse desdichada e insatisfecha con lo que tengo a mi alrededor.
Al final de cuentas escribir esta entrada es mi manera de refleccionar ante esos segundos verdes y ahora me doy cuenta de lo boluda que fui por sentir eso, solo por el simple echo de que no tengo quejas presentes ante lo que la vida me brindo en lo que va del año.

Son momentos en los que uno de los pecados capitales puede llegarte, tocarte, y irse así nada mas.

El esfuerzo sin recompensa.

Sacando conclusiones sobre temas triyados en mi conciencia, buscando respuestas a preguntas que se vuelven retoricas, entendiendo un poco mas de que se trata lo que siento, sin conseguir solución por el horizonte.
Creo que hay gente que directamente no tiene que esforzarce mucho para conseguir lo que quiere, que parece poseer una especie de gravedad que atrae a los demás con una sonrisa y buena predisposición. A mi al parecer me toco lo contrario, y como quejandose no se llega a ninguna parte, hago lo que puedo hacer, con lo que tengo, de la mejor manera posible. Sin embargo la razón de algunas de esas tristezas que vienen y se van, son las cosas que no parecen cambiar mas allá de que me esfuerce hasta al limite, haciendo que crea que no hice lo suficiente, y logrando que me frustre con el paso de los meses.
Las distracciones y lo lindo de la vida me distraen ante la falta de una recompensa. Pero afirmo que todavía espero que llegue en algún momento a sacarme una sonrisa.

De vuelta a la rutina.

Después de incontables faltas, vacaciones y un viaje de estudio, la mayoría de los adolescentes normales dirían que no quieren volver a pisar la escuela ni por que los parta un rayo. Pero yo soy el caso anómalo que desea volver a la rutina solo por el simple de romperla, de tener algo que hacer, de acostumbrarme a lo que se viene y de recuperar un poquito de la vida que tengo acá en rosario.

Un antes y un después, un ahora o nunca.

Dentro de cada pensamiento, desde hace dos años, existen todas esas metas que e querido cumplir, pero que aun no me e dado el lujo de lograr. Aunque estas solo sean distracciones ante las cosas que la vida no me brinda, o pasiones expuestas que necesitan crecer dentro de mi.

Las metas cortas se entrelazan entre la realidad de lograrlas y la necesidad de superarlas. Las mas largas solo se ven lejanas y distantes haciendo que me formule la posibilidad de que nunca llegare a cumplir todo aquello que deseo, logrando que desista y vuelva a comenzar en cortos periodos de tiempo.

Tengo tantas cosas en las que mejorar, y otras tantas que quiero comenzar, que a veces me marean las infinitas posibilidades que puedan presentarse ante mi.

La latente necesidad de crecer como persona me lleva por caminos que nunca pensé que iba a transitar. Los recuerdos que guardo muy en el interior me hacen acordar de lo que e aprendido por las malas y por las buenas, así que a veces miro un par de fotos para recordar a aquella personita que era hace unos años y compararla con la persona que soy hoy, planteándome un antes y un después, tomándolo con gracia, con la nostalgia de la mano ante todo lo vivido, pero con una sonrisa muy grande y sin arrepentimientos.

Entonces todas esas cosas pendientes con el pasado parecen borrarse para darle mas importancia al presente, mi presente, que construye con cada minuto, una nueva oportunidad.

Entender (Bariloche 2011)

Que la convivencia es difícil. Que no es lo mismo compartir 5 horas que 10 días.

Que dormir en un colectivo es posible, no cómodo, pero si posible.

Que un gorrito y unos lentes de sol pueden salvar cualquier cara de "ayer me pegue alta fiesta y no dormi ni una hora".

Que vas a extrañar desde las cosas mas comunes, como tu cama o el baño de tu casa, hasta lo mas personal y boludo, como tocar la guitarra, fumar cuando quieras, las siestas después de la escuela (todos mis tesoros).

Que tus amigos pueden sentir lastima de vos.

Que un desconocido puede tener las palabras justas.

Que vas a recordar aquella frase que dice: "no todos te van a querer".

Que la venganza, por mas pelotuda que sea, tiene un gusto muy dulce.

Que a pesar de que no quieras, vas a llorar en la cena de vela.

Que ese pibe que fichaste, te encaraste y te dijo que no, igual sigue estando re bueno.

Que a pesar de lo que digan los demás la pasaste de diez.

Que es una maldición no cargar el mp3.

Que pisar Rosario después de 10 días es genial, pero vas a extrañar todas las cosas que hiciste allá.

Que hay cosas que no tienen explicación racional.

Que los coordinadores tienen dos dedos de frente. No todos... cabe aclarar.

Que la gente dice muchas pelotudeces, habla mucho al pedo, y hace pendejadas.

Que lo que pasa en Bariloche, queda en Bariloche.

Que es una experiencia que no vas a cambiar por nada.

Sin arrepentimientos

Creo que los viajes nos ponen a todos un poco melancólicos, ya sea por el simple hecho de estar lejos de todo eso a lo que estamos acostumbrados, o por extrañar a aquellas personas que hacen nuestro día a día. Creo que los viajes sirven de aprendizaje (mas allá de que Bariloche no sea un viaje educativo... para nada), porque toda experiencia en si es un aprendizaje.

Y acá estoy... de vuelta en la ciudad que nací y que tanto quiero, sin arrepentimientos de haber hecho este viaje, que a pesar de no ser lo que yo esperaba, termino siendo inolvidable.

Diez días sin vos.

Diez días sin el único lugar al que tengo confianza para depositar todos mis pensamientos, diez días sin Rosario, sin aquellos otros amigos que veo de vez en vez, sin los lugares que frecuento, ni la música que escucho. Diez días para comprar una dichosa entrada. Diez días sin mi almohada.

Pero al fin y al cabo, diez días para disfrutar aquel viaje tan y tan poco soñado, cierre de mi secundaria, cierre de mi adolescencia.

Contradicciones y malas construcciones.

Dividamos la culpa.

La primera mitad le corresponde a mi querido hogar, al cual considero hermoso hasta en sus peores días y amo hasta la pelusa que se junta en la esquina del comedor, pero su pobre edificación me impide encerrarme en una habitación sin tener que escuchar lo que el otro dice en la otra punta de la casa. Silencio 1 - Gabi 0.

La segunda mitad les corresponde a mis padres carentes de amor por la música (no los culpo ni los obligo, pero es un detalle importante), los cuales accedieron a comprarme un bajo, pero no me dejan tocar en la hora de la siesta porque duermen, a las 9 de la noche porque comemos, a la tardecita por que lo hago muy fuerte (y les juro que no puedo bajar mas el volumen), y dudo que me dejaran tocar en las otras horas aunque estas estén ocupadas por la escuela, mi higiene personal y mis horas de sueño. Silencio 2 - Gabi 0.

Así que bueno, de ahora en mas pasare frió en el altillo, pero por lo menos voy a vencer al silencio.

Acuérdense chicos, que la practica hace al maestro... si es que te permiten practicar.

Inpiracióntabacodependiente

¡Ok! Las micro penas que me llevaron a hacer dos entradas ya fueron enterradas 6 metros bajo tierra. Las solución era no cortarme la lengua con palabras dolorosas (que de paso no me cuesta nada admitir que no me arrepiento de haberlas dicho). Ahora estoy momentáneamente feliz como para decir, mañana (o mejor dicho hoy) sera otro día que aprovechar en esta ciudad tan chica y tan llena de gente interesante.

¡The show must go on!

Lenguas cortadas.

Cuesta que diversas palabras sean transmitidas a la persona correcta en el momento certero. A veces tengo esa necesidad y obligación de decirles a los demás lo que pienso porque simplemente es lo moralmente correcto, pero tengo la tendencia de navegar en los mares de mi conciencia y perderme en mis pensamientos, mientras estos se convierten en angustias crecientes que lastiman de a poco, hasta que a uno solo le queda estallar.
Te extraño y me encantaría decírtelo frente a frente, pero no quiero pedirte mas de lo que podes darme. Una frase de mi autoria sostiene que no podemos vivir reclamándole cosas a los demás, solo por el simple hecho de no cansarlos ni alejarlos de nuestro lado.
Te valoro por demostrarme que hay mejores puntos de vista que el mio, y por darme la razón cuando, por lo visto, la poseo. Me haces comprender que a veces tengo que pisar la tierra y dejar mis inexistentes aires de grandeza, porque realmente no soy tan madura como lo creo ser.


Dejando que las cosas tomen su curso... porque al fin y al cabo todo se acomoda y encaja a la perfección con el tiempo.

Hard To Explain

I try, but you see it's hard to explain
I said the right things but act the wrong way
I like it right here, but i cannot stay ♪

Creciendo.

Sos aquella persona que valoro demasiado como para olvidarla en dos días.

En estos últimos meses y me atrevo a decir que en lo que va de este año muchas cosas cambiaron para nosotros. A pesar de la distancia y todo el bla bla bla típico, siento, presiento, y afirmo que a has madurado mucho mas de lo que yo pude hacer en estos años. Capas es por esa razón que tus puntos de vista me parecen mas valiosos que los de cualquier otra persona cercana.

Me alegra mucho que la vida tome cierto rumbo y se acomode, no solo a mi favor, si no al de los otros. Pero tengo esa sensación de que hay algo de trasfondo a toda tu alegría, algo muy profundo, y me encantaría saber que es para poder ayudarte.

Mis tesoros

La música en mi recorrido matutino - Esos atardeceres que ahora los edificios construidos hace poco no me permiten apreciar - Las risas con amigos - Esa canción que me hace un nudo en el estomago, me hipnotiza la conciencia, hace recordar a mimemoria y sentir al corazón - Las lluvias de verano - Ese sentimiento del primer día de clases (como voy a extrañarlo) - El día de la chupina, del amigo, y de la primavera - Caminar por Oroño de tarde noche, con las luces de los autos y un cigarrillo en la mano - Recordar cosas y reírme como una loca, sola en medio de la calle.