Antologia del 2010

En dos días te vas y me dejas con bastantes recuerdos sobre un año que tubo subidas, bajadas. Y me arriesgo a decir que mas subidas poco notables, pero al fin mas momentos buenos que malos.
Y no esperen que haga la tipica nota en la que cuento obviedades de mi crecimiento personal, porque a nadie le interesa, creanme nadie. Solo voy a agradecer por haber sacado esos 8 y 9 de mi vida, no haberme dado esa carta que tanto necesitaba (aunque tengo que admitir que todavía en el fondo la espero), haber repartido un par de ases, haber echo buenas movidas, mas puntos con esas personas que ahora se volvieron indispensables, haberme brindado comodines, darme esas figuritas repetidas que no voy aceptar y haberme enseñado a desistir sin hacerme un mundo por eso.



Espero y tengo la esperanza de que el juego siga tan bien como antes, tan improvisto, tan indeciso, tan inesperado.
2011 why not?

Como saber si es la misma piedra la que puede estar en mi camino.

¿Como puedo estar segura, de que esta historia no se esta repitiendo?
Cerré esas puertas, de esos lugares que no quiero volver a pisar, pero alguien las habré de nuevo y me muestra argumentos convincentes de que cruze esa linea.
Ya no tengo la necesidad, de pisar ese lugar que tantas sonrisas me saco, ese lugar donde aunque todo estaba para la mierda se mantenía en pie, la necesidad de frecuentar ese grupo de personas que en un momento llegue a odiar. Ahora tengo otras cosas con las que identificarme, lugares donde la paso igual de bien o mejor y amigos por sobre todas las cosas.
Pero vuelven las cosas como quien no las llama y te seducen, esas ideas del verano que casi viví, los amigos que casi hice, el grupo del que casi fui parte.
Pero si eso que no funciono, ¿puede que funcione esta vez?

Un viernes descuartizado

Por pasarme una hora y media con un desconocido que se la pasaba hablando de sus competencias contra personas de su mismo sexo.


Un viernes descuartizado, solo eso.

Solo quiero sentir que se siente probar, nada mas.

Paranoia

Puede que este exagerando como puede que no, las falsas ideas de mi mente me confunden hasta el punto en que no disfruto de nada, ni me arriesgo. Los incontables minutos pasan tan lentos como los años. 16 primaveras de soledad me parecen suficientes, pero me repito internamente como la vida me va a sorprender algun dia sin nisiquiera intentar poner en practica mis propios consejos.

"No importa cuanto te encapriches y llores, nada puede cambiar si uno no se dispone al cambio. si uno se queda sentado esperando las soluciones, se va a encontrar con la perdida de tiempo mas grande"

Pero mis palabras suenan vacias para el uso personal.
Y ahora el colmo es la reciente paranoia que se asoma de poco en mi mente y casi sin darme cuenta me consume. Como los silencios eternos, las caras de ortos, las conversaciones en vos baja. Y me pregunto ¿sere yo que me estare volviendo paranoica?, ¿o seran los demas y mi costumbre de no darles bola, a esos comentarios, a esas mascaras, a esas sonrrisas falsas?

"Lo que le hacen a los demas tambien te lo pueden hacer a vos" y yo simplemente odio estar tan pendiente de eso.

22/10

Nadie pero nadie me va a sacar esa imagen de mi cabeza, cuando todos se tiraron para adelante empujándose contra la valla y yo parada en el medio de ese agujero sola alzando mis manos, cerrando los ojos, cantando, y vos tocando tu solo para la multitud de la izquierda.
Nadie pero nadie me la va a borrar, ni siquiera el tiempo.

Ese tipo de cosas se volvieron demaciado aburridas como para disfrutarlas. Lo que antes era divertido ahora, ahora se volvió en lo que menos quiero hacer.

Hay algo dentro de mi que quiere salir, pero no se que es y hay algo que me dice que todo va a estar mal, ¿pero que?. No lo se, capas no quiero pretender saberlo, estoy llegando a ese punto en que de vuelta la incertidumbre me pesa, ya no quiero pisar lo oscuridad, ya no le veo la gracia, yo necesito saber, necesito saber que es lo que puede llegar de aca en adelante.

Porque la vida nunca me deja de demostrar que las cosas cambian.

Me acuerdo de la perfección de tus palabras, de la idiotes de mis pensamientos y de esa forma de ser ya tan lejana a la de ahora. Me acuerdo cuando se me daba vuelta el mundo con una sola contestación y cuando la carencia de esta se hacia presente, mis nervios aparecían y yo deseaba tener un historial solo para borrar aquello que no me gustaba. Pero hoy es todo tan pero TAN diferente, hoy siento que se agita mi interior al compás de otra canción, que ya no necesito tener presente eso todo el tiempo, que la vida siempre tiene la razón. Solo hay que darle tiempo al tiempo para cambiar la situación.

El solo hecho de estar ahí, ya te vuelve culpable.

Estoy parada en el medio de mi conciencia y esta me dice una y un millón de veces la verdad, esa que esta presente ahí, esa que trato de ignorar. Pero ya es demasiado tarde, ya no hay mascara que me parezca real, ya no hay palabra a la que no tenga que buscarle un doble sentido. La verdad es que nadie se quita esas mascaras, las tienen pegadas a la piel, sonrientes y brillantes, ocultando su dolor, su verdad y su misericordia. Las lucen como si fueran especiales, como si en realidad fueran sus mismas caras traslucidas e impecables. Y uno a uno compartimos ese baile de vivir, y seguimos sonriendo para no tener que ver más allá, eso que nadie quiere aceptar, eso que nadie quiere ver.
Pero no puedo creer que llegue al punto de sentirme cómoda en muy pocos lugares y con muy pocas personas, al punto en que la paranoia constante me persigue como una sombra y sigo cuerda, al punto en que ya no disfruto de algunos días, de algunas compañías, de sus palabras. Y lo peor es saber y estar conciente, de que las cosas que les hacen a los demás también las pueden hacer con vos.
Pero yo sigo parada en el medio de mi conciencia, que me sigue advirtiendo cosas, que yo ya me di cuenta, y sigo parada ahí escuchando (y sin participar) de las mentiras de los demás.

Segun los demas...

yo soy:

Una alcohólica
Una fumadora compulsiva
Una drogona en potencia
Una cheta/ fresa/ hueca
Una negra
Una sucia
Una rebelde
Una histérica

Se que parece exagerado, pero no pensé que podía causar tantas impresiones, como se nota que no me conosen o que no quieren escuchar :/

En ocasiones el dolor mas grande no es causado por nuestros enemigos, sino por nuestros amigos.

Volver

Esa necesidad de volver, volver a lo que me hacia bien. A esas cosas que no me definían pero me sacaban una sonrisa, a esas que son parte de mi y que extrañaba tanto.

Un tropezón no es caída, eso dicen y es verdad.

Una vez mas, una menos.

"Porque hice esto, yo dije que no"
"Se llama influencia, a todo el mundo le pasa que se deja llevar un poco"
"..."
"Una vez yo dije, porque no hice esto y esto para evitarlo, porque no te advertí... , pero me dijeron que ya esta, que ya paso y que no puedo volver el tiempo atrás para arreglarlo, que me dedicara a seguir para adelante a arreglar las cosas"

Y tenían tanta razón. Cuando te dicen que un tropezón no es caída, no lo es, yo me paro, levanto mi cabeza y sigo mirando hacia adelante, intentando mejorar y cambiar todo eso que no me gusta, equivocandome, riéndome de mis errores (a veces). Todos nos equivocamos, todos somos humanos y todos tenemos errores, pero no vale la pena desperdiciar el tiempo lamentandoze en vez de buscar una solución.

La casi tipica carta de un fan para su idolo.

Es tan raro como todo puede volverse nada y como lo evidente se vuelve inevitable. A veces me pregunto porque me pongo triste por esto, capas porque casi en un sentido me siento identificada con vos, con la tristeza de sentirse incomprendido, con la naturaleza de sencibilidad que se extiende por lo interior, con la lucha interminable de buscar la felicidad. Y me gustaría estar escuchando en este momento noticias nuevas, tu ultimo cd, tus nuevas canciones, tu desgarradora vos a tus 43 años , pero la triste realidad es que estas seis metros bajo tierra, y ya no hay nada que hacer.



"Mi memoria existe, mi recuerdo vivirá siempre y mi música en la gloria será la salvación del maldito infierno donde habitamos"

Siempre en la oscuridad, siempre con incertidumbre.

La verdad, a veces todos (principalmente yo) tenemos ganas de odiar a todos, de escapar un rato y de pensar un poco en que vamos a hacer en el próximo mes, solo para sentir que tenemos un piso firme para caminar. Pero lo cierto es que todas esas cosas que nos imaginamos terminan siendo totalmente diferentes, para bien o para mal, y la vida se maneja a su antojo sin preguntas ni consultas. También tienen créditos en este cuento nuestras elecciones, pero esa es otra historia.
Y ahora preguntensen, si están en el lugar que están, si se sienten mal o si se sienten bien, si no saben que es lo que va a ser de su vida en los próximos meses, si tampoco lo sabían hace un par atrás, ¿es tan feo como parece caminar sobre la oscuridad y sentir la incertidumbre?

Cuida tus palabras porque todo lo que digas es y sera usado en tu contra.
Sabias palabras

Lejos de lo que me hace mal, pero pero todavía lastimada

Trato de alejarme de esas pequeñas penas, que agotan mi cuerpo, que me desesperan, pero no hay nada que pueda hacer, porque siguen cerca, y están a mi lado esperando para atacar. Y trate ignorarlo lo mas que pude, pero nunca me gusto sentir esa presión, ese sentimiento, no desde esa primera persona que me hizo notar que no todos me iban a querer, que por suerte nunca volví a ver.

Creo que o estoy muy loca, o realmente mis pensamientos mas profundos, los que solo comparto con mi consciencia se están despertando, dándole lugar a algo imposible, pero nuevo.

Superado; superado; superado; en espera...

E sobrellevado varias cosas, me e vuelto a poner en mi lugar, sin desvíos demaciados largos, e superado lo que tenia que superar. Pero algo que nunca me voy a perdonar es haberte dejado de visitar, y ya mañana vuelvo a tus tierras de una buena vez... por todas.

Mas, mas, mucho mas

Quiero mas de mi misma, MAS, MUCHO MAS, solo para sonreír un día, solo para dejar de pensar en ese conjunto de complicaciones que envenenan mi cabeza día a día, para dejar de ser perseguida, para parar, quiero MAS, mucho MAS.

Fisicamente mayor, mentalmente menor.

eso sos flaca date cuenta :/

Alegre...¿por eso?

Por fin mi mente esta libre de estúpidos pensamientos, de cosas no importantes, de ideas absurdas, de esos sueños imposibles. Por primera vez desde septiembre del año pasado no ando omnubilada por la vida y se siente tan bien. Ahora puedo mirar sin comerme la cabeza, puedo respirar el aire puro de la noche y puedo fumarme otro cigarrillo mas, tranqui en el patio de mi casa.

Cuando la tortilla se dio vuelta, una y un millon de veces.

Estas intentando seguir lo pasos de la felicidad, pero caes de vuelta y de vuelta, y la ayuda no llega, no va a llegar. Y recuerdas por ahí cada 40 meses que has dejado a esa persona que tanto querías y que ahora esta mal, que gracia da, no te van a felicitar.
Y no se sabe claramente la razón de estas sensaciones repentinas, pero creo que son esas palabras tan ligeras y sin importancia, son esas palabras con sentido, excepto para alguien mas, alguien que a veces no soporta escuchar las constantes indirectas que en esta vida hay.
Y a veces me pregunto cuando fue el momento en que deje de quererte así como te quería, era todo tan idealizado pero no me arrepiento de haber imaginado una vida mejor. Y a veces me duele y a veces no, pero ya no hay razón para pensar en ese pasado distante, ya no hay razón de ser y esa es la verdad.

Mundo casi perfecto, chica imperfecta

Intento alcanzar eso que no existe, esa utopía y larga historia en la adolescencia. Y soy un puñado de inseguridades con nombre y apellido, tanto físicas como mentales y por ahora estoy atada a esta personalidad introvertida y poco eficiente. E intento soltarme, e intento llamar la atención, pero nada sale como mi mente planea, y me esta cansando no poder cambiar eso que quiero cambiar. Quiero brillar para alguien solo por una vez.

Verdades que son verdades.

Estoy recordando esas tardes, sin importar el lugar, o capas que si.
Solo es cielo, puro cielo azul y pasto, pasto verde y brillante, no hay nubes en el cielo porque no las hay y yo estoy por ahí caminando, mi conciencia se relaja y se emociona, esta acostada pensando en la nada y escuchándote a vos.
E intento descifrar las palabras de varias personas que nunca conocí y que no conoceré. Me lleno de sentimiento. No hay NADA como disfrutar de la música en el momento más certero.

No me dejes. ♪

A palabras sinceras, ojos ciegos.

Nunca vas a leer esto y no lo hago con esa intención. Tampoco entiendo de donde vienen las ganas de escribir pero bueno. Va para vos:
No se si lamento que las cosas hayan terminado así, capas mis pensamientos egoístas me están cegando. Pero ya no importa, porque lo que fue, fue y no será jamás lo mismo, y no quiero que sea lo mismo, no pretendo que sea lo mismo. Y quiero que realmente perdones mis malos humores, mis contestaciones para la mierda, y que no pueda darte eso que estas buscando.

Porque, amiga, eso que definitivamente estas buscando no soy yo.

Vos

Otra vez, buscando lo que los otros tienen. Soy feliz, no voy a mentir, pero me hace falta eso sobre lo que no entiendo nada. Y quiero saber que se siente tenerte al lado, sonreírte y hablarte, agarrarte de la mano, quiero saber, pero solo esta esa sombra, una sola sombra, que sin más vueltas soy yo. Así que vos que estas dando vueltas por esta ciudad que tanto amo, algún día te voy a cruzar.

Rarisimo, pero perfecto

Mi estado de animo, descanso de su ciclo de tristezas periódicas, y me muestra una sonrisa, una sonrisa sin razones.
Porque no a pasado nada relativimente interesante, sigo teniendo alguno que otro pensamiento autodestructivo, sigo buscando eso que no encuentro y sigo desinteresada por todo lo que tenga que ver con el estudio.
Pero por alguna mágica razón soy feliz y se que tengo que disfrutarlo :)

I'm here, I'm always here

Hay que decir la verdad. ¿Quien quiere leer este blog abandonado?. ¿a quien le pueden interesar prestarle atención a estas preguntas básicas con respuestas básicas?, capas que busco paginas y encuentro 100 iguales. Porque al final cualquiera puede sentarse en una silla y escribir sobre su vida con la esperanza de que alguien mas lo lea y diga "yo también me sentí así". ¿Sera porque necesitamos la seguridad de que no estamos solos?, estoy segura que si, pero dejo de hablar por lo demás y voy a hablar por mi.
A veces me pregunto que es lo que me mantiene acá (y si, la respuesta es la gravedad pero mi cerebro quiere descansar y no acordarse de la escuela por un rato), atada a esta casa, a esta ciudad, a este pequeño mundo que me rodea, supongo que son esos destellos de felicidad que provocan las personas mas cercanas a mi, o supongo que es mi búsqueda, pero no estoy seguro, hoy no puedo estar segura de mucho.
Y con toda la sinceridad del mundo, no estoy viviendo la vida que me gustaría vivir, y no hablo de tener plata o bienes materiales. La vida que me imagine alguna vez era rodeada de amigos del barrio, con los cual me juntase todos los días, yo seria una persona extrovertida, y por ultimo tendría a alguien a mi lado. Pero la vida nunca te da lo que queres y yo estoy acá en este barrio rodeada de ancianos y veinteañeros, me la paso las 24 horas en mi casa soportado los ataques de histeria de mi mama, y hace 16 años que la soledad me acompaña :/

Pero yo estoy acá, yo soy así, y por muchas cosas que haya aprendido y me haya dado cuenta, sigo siendo la misma chica inocente, introvertida de siempre, con las personas que me bancan siempre, esa familia que no me quiere, y con un lugar al que por mi parecer pertenezco.
Así que la única salida es esperar que el tiempo y su lentitud acomoden todo, por mas bien que uno se sienta.
Y no vivir del pasado si se quiere avanzar al futuro -

27 - Fall Out Boy

¿Se han ido todos los buenos momentos?
Ellos vienen y van y vienen y van y vienen y van
(van y vienen y van y vienen)
Tengo un montón de amigos que son estrellas
pero algunos son sólo los agujeros negros.

Me había olvidado completamente de la existencia de esta canción.

2007 - 2008 - 2009

Tardes de aburrimiento en medio de la semana, mi guitarra me da la espalda, ¿a donde me vengo a sentar? a la esquina de las comunicaciones, a donde van todos esos cables. Pero el aburrimiento llega de vuelta, porque todos están en su mundo y hasta el facebook se vuelve normal. Así que abro mi álbum electrónico (fotolog), que ya había dejado tirado hace un año, y se estarán preguntado el porque, pero no puedo responderles.
Cuestión que entre toda foto vieja existe un recuerdo, y los recuerdos ya me están haciendo reír. Dentro de esas fechas, me veo muy cambiada, cuando no tenia una idea de nada, veo a esas palabras que ahora suenan absurdas cuando antes eran de oro, como promesas no cumplidas, como un deseo que no se cumplió. Esos días, esas fotos, mis posteos con frasesitas pop plásticas, las pequeños inicios de lo que hoy se convirtió en este blog, el comienzo de mi personalidad.
Quien lo hubiera sabido, es algo que ni yo me imaginaba, que yo iba a terminar así, siendo lo que soy (nada malo). Realmente no pensaba a futuro (o capas lo hacia pero no era nada importante) y además no me veía así para nada. Podría preguntar el porque, pero no puedo responderme y me imagino a mi en tres años mas, ahora si pienso a futuro, esa es otra verdad.

La vida es una III: Indecisa, Imprevista, Inesperada.

Cuando no hay nada que decir, ni nada que hacer

Podría empezar hablando de todas las cosas que me pasan, pero hoy no se trata de mi, se trata de vos. La verdad no es que pretendo no entender las cosas que te están pasando, pero no puedo hacerlo, me es imposible, porque no hay comparaciones que igualen al dolor que debes sentir. No hay palabras de ayuda, ni lágrimas, no hay nada, ni un pozo sin fin.
Me cuesta pensar en como estas y todavía no pude verte.

Mañana sera otro día amiga, otro día para pensar y refleccionar, otro día para sufrir, otro día para vivir. Va sonar extremadamente frió pero la vida es así, indecisa, imprevista e inesperada. Nosotros podemos controlar nuestro destino, pero (lamentablemente) no lo que pasa a nuestro alrededor.

Te amo amiga, espero que estas palabras que pueden llegar a doler pero que son de verdad te sirvan de algo ♥

Problemas, buscando problemas.

Soy un individuo potencial a la autodestruccion, busco los problemas, formulo una idea y la pongo a funcionar, porque quiero cambiar, quiero creer que puedo cambiar, todo eso que no me gusta de mi. Pero no me encandila la luz de la ironía, no puedo mentirme a mi misma, no estoy echa de solo de carne y huesos, mis queridos pensamientos quieren salir a volar. Estoy demasiado cuerda para damerla de loca, y estoy demasiado confundida para poder hablar -

El final de ningun comienzo

Matando mis pensamientos absurdos, olvidando promesas mías, no cumplidas.
Contando mi tiempo, de una manera sicópata, pero dejándolo pasar.
Y e aquí mi figura parada, inocente, inteligente, capas de lograr avansar. ¿Pero de que me sirve todo eso ahora que no tengo un pensamiento que me lleve a alguna parte?, tuve uno y todo cambio, pero tengo otro que por el momento no parece depender tanto de mi sino de ese otro maldito 50% que parece no existir -

Es increible como dos personas se hayan sentido triste, casi por las mismas causas, casi por las mismas fechas y no puedan comprenderse. Eso habla de lo mala amiga que puedo llegar a sentirme y de algunos de mis pensamientos egoistas -

Malos pensamientos, un circulo sin fin.

Estoy tratando de imaginarme las cosas diferente, pero los sueños adolecentes solo sirven para estar peor. Así que me enfrento a la realidad, que parece mejorar pasito a pasito, y algo en mi mente se cruza, se muestra, y me guiña el ojo. Entonces maldigo a esa duda y me pongo a reflexionar.
Esa duda/pregunta se convierte en una tesis no justificada, luego en un miedo y luego se expande abarcando todo mi cerebro en mis horas de soledad. Entonces maldigo a mi intuición y espero que no sea premonitoria.
Estoy cansada de la mismo de siempre, así que me siento a imaginarme las cosas diferentes, pero me pongo peor, entonces maldigo a este estúpido circulo sin fin -


100 entradas :D

Sweet Child O' Mine

Hay una historia que se esta repitiendo, ese cariño puro y comun, esa amistad que parece adictiva y muy necesaria. Y esta asi llega a su punto maximo, de alegria, de momentos, de todo ¿y despues que?

No tengo miedo a que las cosas cambien, tengo miedo a perderte -

No voy a seguir ese juego, no esta vez.

Todo esto que soy y todo lo que e tardado en construir, que a tardado en aparecer, hacés entender que esta mal. Realmente siento que estoy en mi momento, pero no en mi momento de brillar o alguna estupidez así. Estoy en mi momento, porque por fin estoy disfrutando, de ser yo misma, de haberme encontrado, de haber encontrado gente que valga la pena, de haber entendido un poquito de que se trata este viaje, y de tener una lista de valores e ideales que atesorar.
Acaso eso esta mal, NO, no voy mas a seguir ese juego, de todo lo contrario a la lista previamente dicha, de mortificaciones, tristezas, no.
Hoy estoy mas que segura de que no me voy a quedar dormida y despertar vacía otra vez -

Ese tipo de orgullo, que no lleva a ninguna parte.

Esa actitud, tan de ellos, tan altanera. Ya nadie sabe diferenciar que vale la pena. Porque según mi criterio, en el mundo de ellos, todo esta perdido y no sirven de nada las palabras del frente a frente.
Pero para mi no es un misterio esto, las causas que los llevan a la nada misma, tampoco es un misterio.
Es simplemente ese tipo de que orgullo que no lleva a ninguna parte -

¿Quien sos?¿Donde estas?

A veces, solo por momentos, ese vació existente se hace notar. ¿Donde estará esa sombra que existe en mi consciencia?, pensé que eras vos, pero estaba equivocada.
Y si volvemos a lo mismo. Imaginar el día en que escriba con un solo sentimiento, el día que entienda todas esas canciones que están dedicadas a miles de personas, el día que pueda entender la felicidad de los otros, y pensar es parecida a la mía.
Esta mente retorcida se esta pudriendo, pudriendo de desperdiciar el tiempo en ella misma, en nunca saber como es eso de compartir, algo mas de lo que puede dar -

Frustración no existís

Y si después de todo leer un texto puede hacerte cambiar de opinión tan rápido, sentirme identificada con cada una de estas frases me resulta obvio. Y no me agrando diciendo que me las se todas, porque no es así, pero te puedo asegurar que este texto tiene toda la razón del mundo, toda.

"Siempre ocurre lo que tiene que ocurrir, lo mejor; aunque, a veces, nuestra
apreciación subjetiva nos haga ver un mal donde solamente hay un bien
disfrazado."

Capas soy yo otra vez pensando en negativo.

"La actitud del sabio es diferente. Acepta las cosas como vienen y trata de
fluir con ellas. En lugar de intentar modificar el destino, que es
inexorable, se adapta a los acontecimientos. Cuando algo no sale como él lo
tenía previsto, busca enseguida modificar su óptica."

Capas soy yo que, cada vez que siento que pasa algo, me vivo adaptando a estas situaciones.

"Pero no existe para el hombre de experiencia que tiene su vista puesta en
el horizonte y sabe que cada traspiés, al fin y al cabo, le acerca más
rápidamente a su objetivo."

Porque para mi, frustración vos no existís -
Sacado de: http://www.proyectopv.org/1-verdad/frustracion.htm

Triste

Al final de cuentas estoy en un estado de evolución masiva, siento que estoy molestando en todas partes, en todas, capas no soy nadie ni nada en ninguna parte. Y aunque tenga personas que me quieren ¿porque no lo siento?. Mis palabras no sirven para nada, solo flotan inconscientes y a veces desearía callarme la boca y ser un poquito menos impulsiva.
Es un proceso lento y ya quiero salir ¿sera porque se lo que se avesina?. Nunca brille y nunca lo hice. Si gente estoy triste y no doy para mas, y era un poquito mas lo que yo te pedía, era felicidad por mas de un puto mes, y ahora me estoy sintiendo mal de vuelta sin un porque ni una razón, no me entiendo ni yo misma y no tengo ganas de hablarlo con nadie. Porque otra vez tengo la sensacion de que nadie quiere escucharme, porque tengo la sensacion de que todo desaparece poco a poco, todos los lugares todas las personas inclusive yo -

Verdades, no mentiras.

Me acabo de dar cuenta de que las personas:
Son super amorosas un día y al otro se lo mas frió.
Pueden dársela de algo y ser todo lo contrario.
Mal interpretan las palabras a veces.
Dicen una cosa y después otra.
Esconden un secreto.
Pueden ser egoísta, o vanidoso/a. Y quiero creer que inconscientemente.
A veces prefieren callar antes de hablar.
Pueden ser falsos en algún momento de su vida.
Etc.

Los humanos son así, habrá que acostumbrarse -

Errores

Los errores se reflejan en el espejo en el que me miro ¿que son todos estos sentimientos?. Ellos vuelan y parecen querer hacerce recordar todo el tiempo. Ellos me acechan al igual que mi pasado.
Y por días me arrepiento, y por días no. Si fue mi elección, una rápida elección, ¿porque a veces pienso que estuvo mal?. Capas porque rompí mis ideales, porque mis palabras murieron en ese mismo instante, porque pienso que defraude a una persona.
Triste realidad, y la verdad no se que es peor, que este secreto carcoma mi cabeza o que salga a la luz -

Otra vez

Intento descargarme de mi conciencia, me siento una histérica y no se realmente la salida de esto. No se organizarme ni entenderme, ¿que me esta pasando?
Super confundida y perdida, ¿desde cuando?, porque hace poco todo estaba resuelto y entendido, todo estaba concretamente organizado, el saber, el querer, el que hacer ¿y ahora que?
Y ahora a esperar, de vuelta, a entender todo lo que esta pasando, para buscar otra solución, a otro problema, otra vez -

Android - Green Day

Parece tan espantoso
El tiempo pasa volando
Antes que lo sepas estás muerto
Yo siempre desperdicio mi tiempo
En mis emociones químicas
Que mantienen a mi cabeza dando vueltas
Como desperdicio...

Quiero estar ahi en ese lugar donde todo es posible.

Todo vuelve... Siempre

Siempre pero siempre me vas a estar acechando, querido tiempo como nos hiciste cambiar.
Ya no somos esos pendejos que nos forreabamos por cualquier cosa, que le dábamos con un hacha a todo el mundo cuando estos desaparecían, que cuando dos personas se peleaban elegíamos tirarnos para un lado, que evitábamos los problemas porque no se hablaban las cosas en la cara. Éramos pelotudos, celosos, forros, sacamano, prejuiciosos, rencorosos, éramos pendejos... ¿vale la pena seguir siendo así?, seguir teniendo esa mente de 13 años, y guardar todos esos recuerdos malos y explotarlos en nuestras caras, como cual persona revuelve mierda. Capas habría que dejar el rencor de lado, de olvidarse de todo aunque sea un día, de poder juntarnos y decir empecemos de zero.
Porque al final de cuentas, ¿si el tiempo cambia a las personas, si el tiempo me cambio a mi, y aunque nuestra esencia siga viva, somos distintas 3 años después, si somos mas maduras? ¿al final de cuentas vale la pena volverlo a intentar? Creo que me tarde dos años en poder entenderlo y me basto plasmar todos esos recuerdos en una nota, mas una amiga que saco el tema hoy, para darme cuenta. Tanto cuesta darnos una oportunidad.
Porque al final de cuentas siempre van a ser ustedes -

http://destinoscruzadoss.blogspot.com/2010/05/despues-de-todo-despues-de-que-las.html

Solo quiero que lo entiendas

Me estoy cansando de tus palabras, no quiero oírlas, ni escucharlas mas. Porque al final de cuentas ¿que es lo que esperas de mi?, una aceptación todo el tiempo, un si.
Hoy no quiero callarme y no lo voy a ser, yo no pertenezco a nadie, lo tendrías que saber y si a nadie le gusta que lo critiquen, a mi menos.
Lo único que te pido es que lo aceptes, yo soy diferente, muy diferente, yo tengo pensamientos, ideologías, gustos, forma de ser, no soy la chica perfecta y no puedo responderte siempre lo que vos quéres -

No te prives de recordar

En un recuento de tiempo ya pasaron dos años, dos años lleno de recuerdos y alegría. son esos que me gustaría guardar para siempre, que quiero pensar y decir, ya con unos cuantos años,¨que linda adolescencia¨(y eso que falta todavía). Donde todo era mas simple, mucho mas simple y solo necesitabamos tan pocas cosas para ser felices, incluso para enojarnos o flashear. Estamos -no tan- lejos de las adicciones de hoy, ¿acaso necesitabamos alcohol para divertirnos? yo creo que ahora es algo indispensable. Y eramos unas pendejas, en el buen sentido, ya que era inevitable. Esa era nuestra edad.
También hubo cosas malas que no voy a negar que existan, pero no vale la pena recordarlas. Ahora las cosas son totalmente diferentes, pero de la mejor manera posible. Realmente no vivo del pasado, no intento hacerlo, pero a veces es lindo recordar todo esto. Vale la pena no privarse de los recuerdos de uno, porque, al final es algo que nos marco en distintas maneras -

Despues de todo, despues de que las cosas terminaron asi, no importa las razones.
Me alegra que esten bien donde esten -

Negro en fondo negro.

No sentirme parte de eso, confundida, perdida e incomoda, pero darme cuenta de que no es tan difícil de entender.
Yo no soy yo, no en ese lugar, soy una mas del montón, igual de rara, igual que todos, yo no me distingo y no es que quiera llamar la atención, pero mi marca personal, lo que me hace diferente dejo de ser negro en fondo blanco para ser negro en fondo negro y yo no me distingo. No tengo nada especial -

Falsos ideales.

Y pensamientos equivocados.

nunca digas nada en vano

No hagas lo que yo digo, ni lo que yo hago.

Estoy combirtiendome en eso que nunca quise ser y creo que no puedo evitarlo. Eso me desespera. Porque por h o por b, estoy volviendo a ser lo que era antes y de alguna manera (de la que paresco darme cuenta solo yo) invertida y rara, yo ya no ocupo mi lugar. ¿Como? no lo se, pero parece ser una de las cosas que me dan vueltas en estos días, y quiero cerrar la boca, callarme, pero me sale "naturalmente". ¿Como parar? No lo se -

Es una lastima ¿no?

Estoy tratando de darle vuelta a un asunto solo para poder entender "el porque" de esta situación.
Es que me siento tan perdida, necesito una definición. Porque sonrió y soy técnicamente feliz, pero cuando me pongo a recordar lo vivido, no me llena y no es lo mio, ¿por que?.
Es una lastima ¿no?, que no sepa disfrutar de lo que tengo y que nada me llame la atención, solo esos momentos en los que recuerdo algún que otro echo, ¿sera que estoy lamentandome por el pasado?, no ya pase esa etapa hace tiempo.
Capas solo necesito volver a mi lugar, porque después de todo no e conocido nada mejor.
Tantas preguntas y ninguna respuesta -

Sospechas

Nunca, pero nunca me esperaba esto de ustedes.
Realmente esto colmo el vaso, que ya estaba lleno hace bastante tiempo, y mancho un cuaderno lleno de mentiras donde el inquietante agua que el vaso contenía se derramo y deformo esas letras para no creerles mas.
Suerte la mía ¿no?, pero ahora puedo escuchar sus palabras que están llenas de contradicciones casi siempre y puedo ver esos rostros que poco a poco asoman esas emociones de sospecha, pero... parece que ninguno tiene la valentía de sentarse a hablar de temas que en este siglo están mas cerca de lo que aparentan, no, no la tienen. Y como todo ser humano con una mentalidad promedio buscan la salida mas fácil, creer lo que quieren creer -

16

Espero que a tres años de una edad que me marco totalmente y ya con una mente libre y llena de ideas, sea un buen año para entender cosas nuevas, y a mis 15 dejarlos bien atrás -

I wish my youth would forever last
Why are these times so unfair ♪

Al final de cuentas siempre vas a ser vos

Te echaba de menos, pero como poder olvidarte, sos ese lugar que admiro y podría pasarme todos los días de mi vida recostada en tus pastos. Puedo llegar a pensar que es por las personas que te frecuentan, pero por mas que tenga algo de cierto en este momento, es mentira.
Son los recuerdos del pasado, cuando miro para un lado y me veo a mi en una perfecta secuencia de todo lo que viví, y mis momentos de ahora, cuando llego y cruzo esa puerta, cuando no hay otra cosa que no me haga llegar a la conclusión de que seria imposible no volver a pisar ese asfalto, pasto, canchas, arena, y cualquier otra cosa que este en tu territorio.
Solo dos lugares captaron mi atención, mi terraza, inspiración de atardeceres y vos un lugar que conocí por casualidad, un lugar que ahora es mio -

Cosas que pasan

Quiero algo que no puede esperar ni mi nueva caprichosa mente de 16 (que es exactamente la misma que la anterior, por ahora...), quiero eso y lo quiero ya, pero soy tan vaga que ni siquiera salgo a intentarlo.
Tres cosas, tan importantes, tan normales, tan distintas e iguales. No creo que nadie entienda nada de lo que estoy diciendo, quiero sentir ese humo en mi cara, mirarme sin pensar en nada y sentir algo especial -

Un poquito mas

Toda una vida sintiendo me mal sin saber una causa, creo que ahora todo esta claro y lo puedo ver. La felicidad como la estaciones cambia, a veces se va y nos destroza, pero vuelve para revivirnos cuando tocamos fondos, por problemas graves, por problemas absurdos.
La felicidad es lo que disfrutamos vivir, si no estamos disfrutando de un momento o un hecho no estamos felices, por infinitas razones, ya sea decepción, enojo, tristeza, bronca, etc.
Creo que cuando uno conoce algo que le hace bien es feliz, cuando las cosas cambian y conoce algo mejor es mas feliz, cuando se lo quitan y vuelve a lo de antes es triste, ¿porque?, porque conoció algo que era mejor y lo que antes te hacia feliz se termina convirtiendo en una cosa de todos los días. Porque a mi me paso y fue como que lo mas normal se convirtió en nada, ya no me servia, no era lo que yo quería, no era lo que necesitaba.
Al final (y por mas dramático que suene) la vida es así, indecisa, imprevista e inesperada, y las felicidad perdida y a veces encontrada.
Y me acuerdo de haberme echo creer a mi misma en ciertos momentos tristes lo feliz que era, me hacia la superada mientras por dentro era una pelotuda inundada en lagrimas. Que vida la mía pero hoy solo pido que esta felicidad se quede por un largo tiempo -

A despedirse del verano

¿Dónde quedaron esos inolvidables veranos? ¿Qué paso con todo eso?
Todavía recuerdo a mis trece años pasar de ser la persona mas desdichada a la chica que había conseguido todo lo que quería en ese momento, ahora me doy cuenta que las cosas se van tan rápido como llegan. De todos modos no me voy a arrepentir nunca de haber vivido lo que viví y de las decisiones que elegí, no quiero que mi cabeza se lamente todo el tiempo, porque estaría peor que ahora.
Pero creo que al final lo que me pone mal, es la ilusión de que todo ocurriera como hace tres años, de que toda la angustia se viera opacada por la llegada de todos mis deseos. Era tan ilusa ¿tan?, tal vez un poco cómoda por el hecho de esperar que las soluciones vinieran del techo, tal vez un poco caprichosa por querer todo.
Y acá estamos 28 de febrero, sin importar que no empiezan las clases mañana, siento que murió esa fecha limite que me había puesto para que todo se acomode, para que todo sea mejor ,TODO, amigos, amores, familia.
Pero como dije a principio de febrero, el verano ya se termino y todo sigue igual que siempre -

Redireccionando (a ninguna parte)

Estoy tomando serias decisiones que no me llevan a nada, es una lastima, yo quiero progresar. Me di cuenta que no estoy estancada en lo que paso, pero por alguna razón, todo eso que sentí que era mío, mi lugar, desapareció. Y ahora ando sin una dirección porque no pertenezco a ninguna parte.
Es una triste sensación pero no puedo hacer nada con eso, porque la paso bien este donde este, este quien este, pero siento que no tengo un lugar, que no pertenezco a ninguna parte.
Y lo triste de mi parte es que el lugar donde yo quiero estar, donde me olvido de todo lo malo, ya no parece ser una opción, es una lastima, porque en este momento siento que ninguno lo va a poder superar -

Scumbag - Green Day

Debe ser bueno saber que tienes todo resuelto
Pero de dónde yo estoy sentado
Es la misma cosa de nuevo y de nuevo.

Nunca te detienes para pensar antes de abrir la boca.
Porque cada vez que lo haces.
Es la misma cosa de nuevo y de nuevo.

Melancolía y nada mas

Una ansiedad que nace todo el tiempo y un corazón que espera todo eso.
Una mente con fijos pensamientos en algo que no sirve y no servirá.
Una chica que se escapa de la realidad solo para pensar en algo que siempre esta presente.
Unas personas que confrontan los mismos problemas de siempre -

Recuerdos

Llegue a mi destino y mis emociones se hicieron notar, todas esas caras conocidas conversaban entre ellas y estaban expectantes al comienzo de la noche. De pronto la música revolvio mis adentros y todos mis pensamientos empezaron a nacer.
Las miradas de una tranquila noche, que me hacen recordar el paso del tiempo y la nostalgia de que todo lo vivido puede regresar y los "te acordas" que invadieron mi vocabulario, porque cada hecho se revivía minuto a minuto en mi cabeza y me di cuenta de que queriendo o no el pasado sigue vivo y la vida te hace recordarlo todo el tiempo -

La incomprendida de siempre II:

Ahora la incomprendida de siempre lo había entendido todo, como procurar que los demás la entiendan si ni ella lograba conprender lo que sentía, pero por fin se daba cuenta de que todo lo que había escritos estos dos últimos meses eran llamados de atención de sus sentimientos.
Y todo la llevaba a su ultimo descubrimiento: la decepción.
Porque después de apoyarse de persona a persona, todas la terminaban decepcionando, personas que guardaba en el corazón y que todavía guarda. Todas una a una iban cayendo.Y lo recuerda como si hubiera sido ayer. Cuando no la entendieron, aunque habían pasado por su situación, cuando la pusieron en medio de un camino, cuando le mintieron, cuando no la aceptaron y por ultimo cuando se volvió la segunda opción.
Todo lo que ella creía que no podía desaparecer se borro para dar paso a la soledad, y a la imcomprención. Lo que ahora ella necesita es salir de esta situación -

Si se acuerdan

Sin darme cuenta lo escribi pensando en general, pero ahora puedo asociar una persona a cada linea, incluyendome a mi misma -

http://destinoscruzadoss.blogspot.com/2009/09/personas-con-corazon-que-no-sienten-son.html

Te explique y creí que habías entendido, pero veo que no es así y no voy a explicarlo otra vez. Porque no voy a hacer lo que vos digas, no si me lo impones así. Soy yo y mis horarios, yo y mi tiempo, y realmente me importa poco tener que demostrarte todo lo que tengo que hacer. Así que si quiero puedo aplastarte, tenelo en cuenta.
Estamos a unos pasos de poder explotar -

Feliz dia a los enamorados. Feliz dia a los solteros.

Todo lo que lleva una parte de mi, y las frases indirectas de este blog fantasma. Todos mis sentimientos plasmados en esta pantalla, son lo que soy, y lo que voy a ser.

Soy la mas afectada, pero no quiero dar lastima ni llamar la atención.

Tampoco busco que vengan y me comprendan, porque se que están muy lejos de hacerlo, pero todo parece convertirse en un zero cuando se trata de mi.

Y ahora tengo tanto para darles a las personas, pero a nadie necesita algo mio, todos están esperando otra cosa, y la consiguen en alguna otra parte.

Así que si quiero llorar por adentro voy hacerlo.

Si necesito escribir voy a hacerlo.

Si tengo que estar así voy a estarlo, por que se que todo esto esta pasando por algo y alguna cosa buena de esto va a salir -

Segunda opción = Decepción

Soy la segunda opción de mi primera.

Soy la que esta siempre y para todo.

Porque no tengo un lugar fijo en esta tierra y estas personas si.

Aparte de que si yo estuviera en su posición lo preferiría de una, pero no es así.

Estas personas tienen sus vidas acomodadas y aprendí a aceptarlo de una buena manera.

Pero a veces me siento un poco abandonada y a la espera.

Yo voy con mi entusiasmo y organizo mi diversión, pero siempre soy la segunda opción.

Y todo el tiempo se vuelve en la nada.

Porque existe maneras de sacarme afuera.

Y aunque no lo hayas hecho con maldad.

Lo lograste de todas maneras.

Estoy decepcionada y nadie parece comprenderlo.

Estoy siendo mal interpretada, y mis palabras ya no significan nada -

Ultimamente

A veces nos damos cuenta de las cosas muy tarde, cuando pensamos tanto en algo que eso opaca y ocupa toda nuestra mente, y luego en el momento mas inesperado nos damos cuenta de la verdad.
Ultimamente mi mente se bloqueo, todo se arruino incluso mi manera escribir, yo lo siento así. Hace dos años yo era la chica diversión, yo estaba dispuesta a todo, quería volver al mundo loco, inspirar a los demás. Pero me pego la realidad muy fuerte la cara, las cosas que me pasan a mi, todos estos problemas. ¿Cuando aparecieron?. A veces siento que son minúsculos a comparacion a los de otras personas.
A veces pensamos en que hay que dejar fluir a la vida, cuando decimos que esta nos llevo a vivir momentos hermosos, pero cuando la estamos pasando muy mal nos damos cuenta de la verdad.
Ultimamente siento que no tengo ganas de nada, o que mi vida es un aburrimiento constante, que no me siento llena con lo que estoy viviendo, y que parece que mis decisiones siempre fueron las malas. ¿Pero como es que termine así?. Siento como que hubiera madurado (se que todavía me falta mucho mas) porque ya no soy aquella chica de 13 años que hacia cualquier cosa sin importarle nada, ahora pienso mucho mas las cosas. ¿Eso esta bien?
E de admitir que a veces la extraño -

Estar bien

Hoy cierro mis ojos y me imagino lo mejor. No quiero lágrimas de nuevo, estar triste no sirve para nada y debo reconocer que la culpa es toda mía en algunos aspectos pero... no estoy para esto, deliberar y darle mas vueltas a mi cabeza me va a afectar. ¿Cual sera el remedio? Porque todos lo buscan, todos dan con eso, todos contentos y yo?, el típico caso anómalo y defectuoso de la chica oposición que se convierte en la chica servicial, yo no soy así, pero muy pocos parecen coincidir conmigo, ¿debería eso alegrarme?, ya no tengo a quien probarle que es verdad. Solo abandone lo que me hacia mal, pensando en que todo iba a ser distinto en su mejor manera (ahí es cuando te das cuenta quien esta a tu lado y quien no), pero todavía así la soledad parece no conformarme y de una manera me ciega, haciendome creer que no tengo nada y admitiendo que es verdad, sin mover un dedo para cambiar las cosas.

Pero si es como los demás dicen, las cosas llegan cuando uno no las espera, yo ahora no espero nada porque me resigne a que lo que espero parece haberse tomado unas vacaciones desde el 2007 -

Enero

¿Estoy cayendo en deuda por mis errores? No lo se. Pero estoy desquisiada por este verano de mierda, deseando que no termine, soñando con un día que lo haga mejorar.

Porque estuve una maldita semana repitiéndome sobre el destino y su función.

Y sobre sus extrañas maneras de actuar, para hacerme creer que todo podía estar bien, pero siento que estoy cayendo y que estoy perdiendo.

Maldito enero terminaste mal, tendrías que saberlo -

Quiero creer que todo llega a su tiempo.

Dejenme creer que es así -

¿Sinceridad? No te veo.

Todo puede ser mejor, ¿No?, es cuestión de esperar, ¿No?.
Hoy empecé a sentir un rayo de esperanza, que no se donde se salio, pero es agradable y espero que dure mas de dos días. Aunque siento que todavía tengo esa confusión sin fundamento (debe tenerlo, pero tampoco trato de encontrarlo) que me esta haciendo alucinar..
Mas allá de que hoy fue un día típico, estuve pensando tantas cosas. Estuve cuestionando a mis formas de llegar a los demás y a la forma en que los demás se tratan, y eso me confunde mas aun, porque siento que ya a nadie le importa nada y que no piensan en otra cosas que ellos mismos (me incluyo). Yo una ves lo dije, las personas son egoístas, todas sin excepción, y eso como todas las cosas tiene su parte buena y su parte mala pero... es feo ver como la gente se pasa la sinceridad y todo eso por cualquier lado, me molesta mas que cualquier otra cosa.
Yo no creo que la cosa cambie mucho, me conformo con esas pocas personas que saben valorar lo que tienen y con que yo también me incluyo en esa lista -

Febrero y todo sigue igual..

Recién empezamos febrero, pero puedo sentir rozando a mis espaldas al otoño, y todo lo que ello conlleva, y todo lo que ello me hace pensar:

Que mi pobre cabeza vacía, esta extasiada de tantos pensamientos.
Que me canse de algo que para mi es maravilloso.
Que no importa lo que haga, todo lo que deseo parece estar alejándose a pasos agigantados
Que la suerte decidió escupir en mi cara y evadirme antes de ayudarme.

Y sobre todo me siento una pendeja, (cosa que soy) una mocosa con problemas microscópicos, que ya ni la música pueden ocultar, con unos padres que aman a su hija no a la persona llamada Gabriela, que no entienden una mierda por mas que lo intenten y que piensan que van a ver a su hija con las venas cortadas al día siguiente. No suena tan dramático como es.

En fin...

Yo paresco tener la vida perfecta:
- cosas materiales como buena ropa, educción, celulares, MP3, computadora, Internet, comida, caprichos y cualquier otra porquería que te puedas imaginar.
- cosas no materiales como padres que se aman, buenas notas, salud, una familia uniforme, una hermana, amigos, etc.

Pero bueno, lo material sirve para ser material y respecto a una familia.. mis papas están contando los días para que desaparezca, mi hermana me trata como ella quiere, mis notas no alegran ni a mi abuelos, y mis amigos, bueno ellos son mi único rayo de luz, no?

Así a esta loca, sin familia, con una vida monótona, sin suerte y otros adjetivos a elección suya, no tiene nada mas que hacer que quejarse y tratar de mejorar, esperando que la felicidad caiga del cielo -

A esas personas..

Estoy extrañamente desanimada, y nadie parece tener la cura, pero tampoco parece importarles demaciado que digamos. Sera porque yo soy a la que usan cuando sienten soledad y la mas afectada de todo lo que la vida parece planear, a veces me pregunto si realmente disfrutan de mi compania ¿sera verdad? ¿sera mentira? ..
A esa personas que piensan que le entregan todo a los demas que pogan a replantear su vida, porque parecen estar equivocadas. Yo no soy solo esa chica que esta en casa todo el dia, yo tengo una vida y tambien quiero disfrutar, asi que basta de mentiras y de falsas promesas. Paresco incomprendia, quiero que todos me entiendan, pero parece que ellos con sus buenas vidas estan demaciado ocupados.
Ellos tienen la alegria de que todo parece estar bien. Pero eso es una mentira y creanme cuando digo que la vida no es asi de linda -

Nuevo Año, Sera Mejor?

Deje colgado el blog mucho tiempo pero ahora volvi, ya que la ocasion lo amerita y como este es el unico "proyecto" (si lo llamamos asi) que tomo en serio, no quiero dejarlo durmiendo mucho tiempo.
Pero hoy no vine a hacer rimas ni nada de esas cosas que no le interesan a nadie, solo queria revivir esto que parece que desde el 8 de diciembre se venia a abajo -