A través de este 2012.

Dejamos de apagar nuestros sentidos para atravesar el universo, y para juntos pasar a través de este 2012, flotando sobre la linea recta de lo que no fue y nunca sera.
Deje a este año ser, sin cuestionar ni tomar muchas grandes decisiones. La apatía se apodero de mi, la rutina también. Comencé el año en la ciudad fantasma y lo termine a las corridas. Febrero paso y el verano concluyo dejando atrás a la inocencia y a un par de lagrimas sin sentido. En  los meses contiguos empece cosas que nunca termine, pase mis dieciocho abriles, viví la rutina a la perfección y seguí el día a día con la mirada puesta en el futuro. La siguiente mitad de el año fue un poco mas sombría y oscura, la sangre compartida se volvió mas inestable, me descarrile por un momento de descontento mental y preferí dejar todo lo que había planificado a cambio de hacer algo que de verdad me guste.
Pero no todo es tan negativo o monótono como parece. Si hay algo que intento vislumbrar, es todo lo que soy y quiero ser para el año que viene. Quiero comprometerme a participar de la vida y no dejar que el tiempo pase mientras estoy en mi zona de comodidad. Siento que ahora todo lo puedo, y que todo aquello que me viene atormentando desde los catorce años desapareció dejando solo un par de migas que barrer.
Dejo atrás a todos aquellos que esparcen su veneno, me desligo de lo que fluye en mis venas porque me canse de intentarlo, me arriesgo, pero pretendo hacerlo de forma responsable.

A través de un universo, te despido temprano. Aquellos años que no son de un color de rosas, son un mal innecesario.

I ain't wasting no more time.

Vientos de verano.

La primavera colapso en llanto, y llego el verano.
Las flores se marchitaron, abandonando a todos aquellos amores olvidados.
Todo aquello que floreció hace tiempo parece haber terminado, dejando un legado de tristeza a sus costados.
Los susurros de los pájaros.
Los lamentos de los que alguna vez amaron.
El aire caliente entre los dedos de las manos.
Lo que la primavera les quito.
La sinfonía de las chicharras.
Lo que la primavera nunca nos trajo.

De vez cuando mostras una sonrisa de claras pretensiones.
Escondes tus emociones.
Y rogas que el mundo no se de cuenta,
que detrás de toda tu piel se esconde tu verdadero ser.

Aquella persona que todo lo puede tener.
Que vive bajo el miedo y su condena.
Y llora de desdicha cuando recuerda
a aquel amor que dejo hace un mes.

No soy tu amiga. Nunca lo fui.

Jugar el juego.

Quiero sumarme a aquel juego del que todos salen lastimados.

Hace varios meses que mi ultima partida termino y no salí ganando.

Quiero arriesgarme, apostar y confiar en el azar esta vez.

Pero nunca sigo mis propios concejos, y tengo miedo a salir perdiendo.

Porque no puedo ganar y estoy acostumbrada a eso. 

Porque no se como se siente ganar. y tengo miedo a eso. 

¿Nunca te sentiste en paz con vos mismo?

¿Sentir que a pesar de que no todo sea perfecto, sos quien queres ser y estas donde queres estar?

A pesar de que hace un par de semanas me vengo quejando sobre lo monótono que fue este año y lo rápido que paso, si hay algo que tengo que rescatar es eso...

Aquellas sombras que me acechaban hace un par de años cedieron un poco y me dejaron en paz. 

In the end.

Disfruto de analizar al mundo, aunque no posea la técnica ni aquella mente perspicaz capas de darse cuenta de absolutamente todo. Escucharlo, entenderlo, verlo girar, disfrutar del tiempo pasar. Observar a mis amigos, saber cuando ríen, porque lo hacen, y cuando lloran también. 

Entender al odio, la tristeza, la alegría y la lastima. 

Entender al amor.

Porque la gente ama y se deja ser amada. 

Porque prefieren sufrir antes que perderlo todo.

Porque a veces lo dan todo, incluso lo que no tienen.

O porque a veces no se juegan por lo que quieren.

Las primeras impresiones son las mas erradas, pero son imprescindibles  Porque no hay nada mas placentero que conocer a una persona, pensar algo, equivocarte, observarla, entenderla...

Y al final de todo darte cuenta, que a pesar de las diferencias, todos somos iguales.

Todos sentimos o queremos sentir. 

Las cosas como son.

Quiero ayudar a alguien, porque creo que se como siente. Quiero estamparle la verdad en la cara porque es lo mas eficiente. ¿Pero como ayudas a alguien si este no quiere ayuda?.

Yo solo quiero hacer lo que no hicieron conmigo. Quiero que veas que no todo esta perdido.

Deja de esperar por nada. Porque realmente no vale la pena. Y aunque te ofendas estoy segura de estar en lo cierto, y mas allá de tu descontento, necesitas que te digan la verdad, que te la estampen en la cara. Y aunque no me hayas pedido ayuda lo voy a hacer igual, porque te quiero, porque a mi no me ayudaron, porque eso es lo que hacen los amigos de verdad, ¿no?.

Te dicen las cosas como son. 

If you stop trying so hard everything is gonna be allright.
I promise.
I swear.

Oh, diciembre.

Es muy sencillo quejarse de la gente, de las quejas de la gente, de como el miedo domina sus decisiones, de como no mueven un pelo y pretenden que todo les caiga del cielo, pero es difícil para mi seguir mis propios consejos. Llego el ultimo mes del año y siento que todavía tengo la chance de hacer que las cosas cambien, tanto como siento que por alguna razón todo va a estar bien.
No se como explicarlo, pero a pesar de que nada este en su lugar, tengo la sensación de que todo va a estar bien, de que todo puede ser mejor.

El interruptor

A veces, si hacemos silencio por un momento, podemos llegar a oír mas allá de los pensamientos. Podemos oír al aire ingresar y egresar de nuestros cuerpos, al ruido de las uñas rozando la piel, e incluso escuchar como nuestro corazón nos habla a través de sus movimientos.
A veces, si hacen silencio por un momento, pueden ver una imagen muy clara en su cabeza. Hay una pared blanca y un interruptor. La tranquilidad reina hasta que el ambiente se fractura, se rompe y deja entrar a los gritos de afuera, a los gritos de la consciencia  Ya no pueden escuchar, pero pueden sentir una fuerza que les pide que lo presionen de una buena vez.
¿Cual es la linea que divide la cordura de la locura, la realidad de lo imaginario, la verdad de la mentira?

La vida es una cadena de hechos.

La conexión entre esta frase y la reflexión del fin de semana deriva de una serie de pensamientos. No somos ni mas, ni menos que una suma de sucesos y experiencias. Estamos condicionados por un ayer que siempre esta presente, incluso en el olvido.
Si sus padres la hubieran criado de cierta forma capas ella hubiera sido diferente, capas no hubiera tenido el mismo grupo de amigas en su niñez, capas se hubiera juntado con la gente mas top de su escuela. Entonces se hubiera convertido en una pre-adolescente sumamente extrovertida, y no le habría costado hacer amigos en la secundaria. Hubiera sido mas llamativa, menos callada y les habría caído mejor a los chicos de aquel club, ellos no la habrían basuriado, no le habrían dicho rara, ni le habrían dicho fea. No le habrían dejado el autoestima por el piso.
Entonces estaría siempre dos pasos mas adelante.

Tus valores no son mis valores, y nunca lo serán. El recuento de cosas incorrectas en la lista que manejas, es demasiado elevado en comparación a la lista que manejo. Sin embargo somos sangre del mismo rio, y siempre lo seremos.
En algún punto nos entenderemos.

Estoy esperando para tatuarme aquel corazón verde en la muñeca.

Analogía no valida de la razón.

Porque estoy pensando en aquello que la gente nunca pierde.

Pero que gano yo.

Un corazón de cenicero. 

The Perks of Being a Wallflower

Primero que todo no vengo a hablar del libro, aunque todo tenga que ver con todo.

Siempre les conté como me siento marginada o incomprendida por las personas que me rodean. Siempre remarque el hecho de que soy una persona diferente, a la vista de los demás y a mis ojos también.  Les conté como eso me afecto desde que tenia trece años, como me mortifique durante bastante tiempo, como al fin y al cabo lo termine aceptando de mala gana solo para darme cuenta de que a veces aceptarse a uno mismo es el camino a ser feliz.
Y acá estoy con esa sensación agridulce recorriendo todo mi cuerpo, encontrando respuestas a un montón de preguntas, aceptando el conformismo como de costumbre.

Todas aquellas cosas que me carcomieron la cabeza durante tanto tiempo...

¿Porque siempre voy dos pasos atrás de los demás?  ¿Porque me siento una extraña dentro de mi familia? ¿Porque hay cosas que me afectan el doble? ¿Porque analizo demasiado al mundo? ¿Porque escuchar una canción me hace sentir tan viva? ¿Porque no encontré a nadie que me pueda decir lo mismo?

 ...son todas esas cosas que ahora forman parte de mi como nunca antes lo habían hecho.

Que puedo decir, todavía hay un interruptor ahí al borde de ser usado, pero eso es algo de lo que les voy a hablar mas adelante, por ahora solo puedo decir que estoy orgullosa de ser simplemente yo.

Insomnio

Estuvo llorando toda la noche arropada bajo el manto del calor que emitía la estación del mes corriente. Su boca no decía nada, pero sus ojos hablaban por si solos, seguían cada palabra, cada foto.
De pronto todo aquello que no existía salio su cuerpo en la forma mas pura.
Bajo las escaleras en búsqueda de un cigarrillo para calmar su angustia, pero se encontró con sus extremidades temblando en la oscuridad, fallando por la falta de descanso, por un sueño que nunca pudo conciliar. Se mojo la cara, toda arañada por los nervios, y aunque casi no se reconoció, era ella, siempre iba a ser ella y eso era algo que nadie podía cambiar.

Una soñadora.

Estoy a la deriva de un mar de tiempo y espacio.
Necesito alejarme de esta ciudad por un rato, de sus pequeños barrios, de las mismas calles de siempre, y sobre todo de su gente.
Estoy atada a la promesa del extranjero tanto como a las raíces que me mantienen acá en Rosario.
Me vendieron maravillosos sueños sobre Londres y Nueva York; quiero comprarlos.
Estoy dispuesta a esperar lo que sea necesario, aunque no tenga ni un centavo.
Soy una realista, una pesimista, capas un poco conformista.
Pero a pesar de todo eso, a veces me permito volar un poco lejos.

¿Donde estas cuando te necesito?
Venís, te vas, volves.

Historias de vida.

Ya nada suele sorprenderme, pero de vez en cuando me dejo deslumbrar solo para recordar que no lo se todo, porque simplemente no lo se. A veces nos miramos en un espejo interno y nos damos cuenta de que nuestra forma de pensar cambio, nuestro carácter cedió. Ya no somos esos adolescentes furiosos y rebeldes en contra de absolutamente todo.
Ya no lo somos.

Ya no lo soy.

Impersonal

Están absorbiendo lo mejor de vos, pero estas ahí dispuesta a dejar que saquen cada luz de tu interior. Así lo elegiste y así vas a seguir eligiéndolo, porque sos la dueña de tu conciencia y de tus actos. Entonces todas esas cosas que te representaban parece que nunca lo hicieron, desde un primer momento. Y todas esas cosas que pensé que conocía desaparecieron. Te estas convirtiendo en lo que mas odiabas, lo que mas te molestaba, todas esas cosas que no tolerabas. 

Sin embargo estas encantada, en tu lugar, hipnotizada  Llevas una sonrisa de oreja a oreja en la cara, y yo no soy quien para quitártela. Estas feliz de estar así, y yo estoy feliz de que estés feliz.

Solo espero que nunca me pase a mi. 

¿Sera que de verdad uno tiene que entregar todo, cada parte de si mismo, hasta el punto de que ya nada lo caracteriza?.

Palabras de una virgen.

Contemplando aquella imagen que nunca tuvo efecto sobre su persona, una mezcla extraña de sentimientos recorrió cada célula de su organismo. De pronto una ola de nerviosismo asoto sobre su cuerpo, desde su cabeza hasta la parte inferior que se encontraba abajo del estomago. Sintió nauseas y un punzante dolor en el pecho, acompañado de las frenéticas pulsaciones que su corazón producía. Ella podía escuchar aquel pequeño tambor resonando en el interior de su cabeza, como si le enviara un mensaje codificado, como si quisiera correr a lugares muy lejanos pero algo lo mantuviera atado allí; bombeando la sangre de una jovencita de trece años, tímida e inocente, insegura respecto a todo lo que le estaba pasando en aquel momento.

Le musique.

Hace mas de un año y medio (o mas) que estoy tratando de encontrar las palabras indicadas que coincidan cual rompecabezas para describir, ni mas ni menos, lo que siento por la música. Sin embargo me es imposible encontrar un termino que con brevedad resuma todo lo que surge dentro de mi cuando me desconecto del mundo, toco un instrumento o me limito a escuchar las composiciones de otras personas.

El otro día casualmente me encontraba en mi terraza, como siempre, fumando un cigarrillo y escuchando una canción. Era de noche y si mirabas el cielo pequeñas nubes se empezaban a juntar amenazando con una tormenta para cuando amaneciera por la mañana. Eran las once de la noche, algunas luces permanecían prendidas en las ventanas de los edificios y no se se oía ninguna clase de ruido, ni de la calle, ni de las casas vecinas. En el aire flotaba una atmósfera de "mañana es día laboral, hay que seguir con la rutina" que hacia que todo fuera un poco mas triste y monótono.
Cambie la canción de mi reproductor y cerré los ojos, el viento me movía el pelo con delicadeza. De pronto era uno de esos días nublados con un brillante cielo blanco, yo caminaba por las calles del centro y llegaba a orillas del rió, con esa canción, de fondo.

Creo que una de las cosas que mas me gusta de la música es cuando una canción me transporta a un lugar exacto, rompiendo con la barrera espacio-tiempo, creando una imagen en mi cabeza que mezcla recuerdos de mi infancia, y recuerdos actuales; esos que te dejan una sonrisa boba plasmada en la cara.
Es como si de alguna forma me abriera los ojos y me hiciera disfrutar de las pequeñas cosas que todos los días doy por sentado, como si me desnudara y dejara a la intemperie todas mis emociones, como si fuera mi conciencia y a la vez ese único amigo que me comprende en cualquier clase de situación.
Casi como una droga, inyectandoce a travez de los oídos, convirtiendo la suavidad de la piel en algo rugoso, llegando a lugares de los cuales no sabia su existencia.

Un golpe de suerte.

El efecto de la primavera se esta retrasando y dudo que pretenda asomarse hasta el dosmiltrece. Es mas, este año se encargo de matar toda esa fragancia primaveral que rondaba por los alrededores de mis amigos y de mi persona.

Shit happens.

I say the right things but act the wrong way

I like it right here but I cannot stay

I watched the tv forget what I'm told

I am too young and they are too old

I try, but you see. It's hard to explain

Siempre.

Fix me in 45.

Siempre creí que nunca daría mi brazo a torcer, me equivoque, mi orgullo esta herido. 

Siempre fui lo bastante auto-suficiente, analizando y buscando una solución a cada problema que se me presentaba. El sol siempre salia detrás de la tormenta para demostrar que valía la pena estar mal si luego todo iba a ser mejor, pero ahora la lluvia no cesa y se me agota la paciencia. Esto esta afectando muchos ámbitos de mi vida y ese el principal problema. 

Todo aquello que negué en muchas ocasiones parece ser mi ultimo recurso. Estoy buscando ayuda en las personas que nunca creí y les estoy dando la razón a los que nunca creyeron en mi. Y eso es lo que mas me duele, el hecho de ya no sentirme lo suficientemente fuerte para salir de esto, lo triste que es tener que admitir que necesito ayuda, ayuda profesional.

Un día como hoy.

Martes mala leche. 

El simple hecho de recursar la materia que mas me gusta es un claro signo de que estoy meada por toda una raza de dinosaurios. Por lo menos no me siento culpable. Dejemosle eso a mi defectuoso sistema inmunológico. Ya lo dije, no puedo ganar, así que ya estoy curada de espanto.

Queja del día.

Alguien que le avise al ministerio de educación, o en su defecto a las caraconch que trabajan en mi secundaria que necesito y quiero mi analítico. No entienden que no quiero pisar ese lugar por lo menos por un tiempo. Es como una cuenta pendiente, si llego a morir (toco madera), mi fantasma las va a atormentar bastante.

Motivaciones.

Meh... que quieren que les diga. Todo sigue tan patéticamente igual que siempre.

Random facts.

Septiembre repite sus noches estrelladas y sus días de tormenta todos los años, invitándonos a jugar con nuestra conciencia y marearnos. Tengo prolijamente todo acomodado en mi cabeza, como si hubiera estado limpiando durante años sucesos pasados. Papelera de reciclaje, nunca al tacho.
Por una vez en todo lo que va de ese año, todo parece estar en perfecto estado y aunque le faltan algunas piezas al rompecabezas, esta todo demasiado estático como para ser modificado.
Después de tanto pensarlo, me encuentro demasiado cansada para ser la misma del año pasado.
Perdón a los vientos primaverales que vuelven cada doce meses, el hecho de que hoy no pueda simplemente seguirles la corriente. Tengo la cabeza en otro lado.

You are a fugitive but you dont know what you're runnin away from.

Transformándose en aquello que nunca quiso, elimina la impotencia, se vuelve igual que cualquiera. Se limita a pensar y pasar este hecho por alto, como si careciera de importancia.

Ha cerrado las puertas porque tiene miedo a perder su estabilidad emocional. Su perfecto mundo químico, su estúpida rutina. Ella puede sentir el frió a su alrededor. Esta tratando de apagar todas la luces que iluminan esta habitación. Esta apagando toda la esperanza.

No quiere perderlo y lo intenta. Le duele el fingir que esta todo claro, ahí en su cabeza. Cuando en realidad se miente a si misma, mezclando sentimientos opuestos. No quiere perderlo pero debe hacerlo, porque sabe que es lo mejor para ella, para los dos. Se pregunta si se merece todo esto. El miedo nos condiciona a todos y nos condena a encerrarnos en un circulo vicioso donde arriesgarse es pecado y a su vez no hacerlo es una condena.
Capas no es que no quiera intentar. Capas el es el que debe fallar. Capas es el quien merece perderla.

¿Como puede lidiar con alguien mas, cuando apenas puede lidiar con su propia persona?.
Nada nunca parece tener un final feliz.

Creo que en un punto podemos llegar a sentir lo mismo.

Me encuentro relacionando sentimientos fantasmas e intermitentes. El miedo es un boomerang que viene y va, atormentando a cada persona de diferentes maneras. 

Llega un momento en la vida de todos que ya debemos prescindir de nuestros amigos. Lo entiendo totalmente y estoy muy de acuerdo con esto, pero no puedo evitar pensar que de alguna forma u otra estoy perdiendo a la única persona, que aunque nunca pudo ponerse en mis zapatos, me escucho y trato de comprenderme mas allá de cualquier cosa. 

Y no creo que tenga que ver con una distancia física, si no mas con una emocional. Como si ambas viviéramos en mundo absorto de preocupaciones y rutinas que nos impidieran llegar al corazón de la otra como hacíamos en un tiempo no muy pasado. Lo veo, lo escucho y lo siento.

Puede que mi mente frágil me este jugando una mala pasada como es costumbre, o puede que en algún punto sea verdad y solo yo perciba esto debido a mi personalidad y su necesidad de un sostén emocional que nunca pudo encontrar en las personas con las que comparto sangre. Entonces de alguna forma me duele la sensación de estar alejándome de la hermana que siempre quise tener. 

Sin embargo no pienso tirar la toalla tan fácilmente. No soy de esas personas que cambian de amigos cada tres meses. Estoy dispuesta a esperar si es necesario solo para sentir aquella empatia otra vez, sin preocupaciones, ni futuros, solo vivir el presente y reír una vez mas. 

Dividida.

La existencia de mi presente se complica con la llegada de un septiembre caluroso y lleno de responsabilidades, sumado a mi ausencia en la facultad por estar enferma, sumado al hecho de que tengo todo mi cerebro revuelto de ideas. Tantas cosas que hacer y tan poco tiempo para expresarlas. 

Me siento un poco perdida últimamente, como si estuviera dividida internamente por una Gabi que tiene y quiere ponerse las pilas con la vida (lease futuro), y otra Gabi que todavía quiere seguir abierta a las experiencias, probar todo lo que le pongan en frente y no desperdiciar nada de su tiempo. 

La ultima vez que me deslice por la cresta de una ola emocional fue por dejarme llevar sin importar las consecuencias, pero mis actuales pensamientos racionales me ponen un párate todo el tiempo y me confunden. 

Siempre fui una persona complicada, creo que necesito vacaciones de mi misma. 

No todo es tan gris como parece.

Creo que estoy en el punto exacto de la madrugada donde me permito escribir lo primero que me venga a la cabeza. Pero la cuestión es que ando inspirada por razones desconocidas. Tanto que llegue al punto de empezar a escribir la letra de mi primer tema, y ademas de darme cuenta de que estoy de la p****nga emocionalmente, termine escribiendo una mini historia que planeo continuar.
Uno de mis sueños frustrados es escribir guiones de películas, y nada, eso.

Who wants to sleep in the city that never wakes up?

Ella me dijo que podría ser un gran día, estaba segura de eso, a pesar de estar en el infierno de una mente con complejos. Yo solo soy un recuerdo de mi ayer, parado en la esquina de la libertad, viendo a la gente pasar. Estoy atascado en el intento de vivir, aquí, en esta ciudad. Estoy atascado y no puedo salir de esto.
Ella me dijo que necesitaba vacaciones de si misma por un momento, alguien que la hiciera sentir especial. Pense que en un punto podía ser el indicado para todo eso. Pero estaba en lo incorrecto. Ella vive en busca de afecto y eso era lo único que teníamos en común.
Los dos nos encontramos en esa búsqueda constante, abriendo todas las puertas, sin ningún éxito. Estamos rodeados de sombras que vienen y van, vienen y van. Y ante todo nos encontramos enfrentados, mirando como uno es el reflejo del otro, porque somos el reflejo de dos almas en su mismo punto de agonía, porque al final del día solo somos la misma persona.

¿Somos jovenes?

Aquellos planteos comienzan siempre en la compania de mis amistades, con aquellas frases ya tan comunes de escuchar como: "estamos viejas viste". Siempre me limite a asentir y a quejarme al unisono por todas las responsabilidades que nos caen encima luego de sacar nuestros cuerpitos adolescentes del nivel secundario, pero ahora es el momento de dar mi humilde opinión.
No estamos viejos, nos faltan todavía muchas cosas para afirmar que llegamos al nivel intelectual y físico de una persona de ochenta años. Somos jovenes. Nos encontramos en el mejor momento, estamos entre la adolescencia y la edad adulta, sabemos minimamente quienes somos y que queremos para nuestro futuro. Que uno no tenga ganas de clavarse unos doce shocks de tequila y terminar devolviendo el arroz que comió ayer, no implica que no pueda seguir saliendo, ni disfrutar de la música, ni de sus amigos. Me rehúso a pensar de que no hay otras formas de diversión.
Tal vez divertirse no implique dejar de lado nuestras responsabilidades. No implique romperse la cabeza, el hígado y los pulmones. Tal vez yo no pueda, ni quiera seguir haciéndolo. Pero definitivamente no estoy lo suficientemente preparada para quemar toda una etapa...
No estamos viejos, simplemente estamos madurando.

Dedicado a Cami.

Blinded by nostalgia.

Ella siempre se considero diferente. Alienada en parte a la realidad cotidiana que la rodeaba. Siempre estaba dos pasos mas atrás que sus compañeros, tanto literal como metafóricamente. Se veía rodeada de palabras y gestos que no compensaban todas sus ansias de ser igual a los demás. Entonces mientras los relojes de todos marchaban al compás de la vida, de sus experiencias y del crecer, ella se encontraba disfrutando de la felicidad de sus pares y riendo de las desgracias ajenas, mientras su reloj palpitaba al ritmo de su corazón adolescente, un poco defectuoso o tal vez confuso, con un tic tac al que cada vez le costaba mas y mas avanzar.
Oh, ella deseaba alcanzar al resto en esa larga caminata, pero que lastima, ella se encontraba demasiado enferma como para poder hacerlo.

Con la llegada de septiembre, llega el calor, la primavera, el mes de amor y toda esa sarta de huevadas que la gente tiende a remarcar todos los malditos años. Sin embargo para mi septiembre es un mes de sentimientos ambiguos. En una definición mas cruda del mes corriente me atrevo a decir que en realidad nos encontramos con la llegada de los mosquitos, el sudor, las alergias y el libido en aire.

Todos los caminos conducen a Roma.

Definimos costumbre como el conjunto de inclinaciones y de usos que forman su carácter distintivo, al hábito adquirido por la práctica frecuente de un acto.

Tenemos la tendencia inconsciente de crear costumbres en todos los ámbitos de nuestras vidas, y casi sin darnos cuenta nos encontramos repitiendo una determinada serie de pasos sin motivo alguno.
¿Nunca se preguntaron porque elegimos determinadas calles y las repetimos día a día, cuando todos los caminos conducen a Roma?, ¿por que tomamos las mismas calles, cruzamos los mismos lugares, vemos las mismas caras?, ¿o por que cuando vamos a la heladería pedimos los mismos gustos de siempre?, ¿por que seguimos vistiendo aquella remera que se encuentra en un estado deplorable?, ¿por que decidimos hacernos socios de un club y concurrir absolutamente todos los días?, ¿por que todos los fines de semana nos juntamos a tomar en el mismo lugar?.
Capas como humanos debemos sentirnos aferrados a algo. Algún simbolismo que nos represente, algún lugar donde estemos cómodos. Tomamos aquellas cosas de lo cotidiano para volverlas nuestras, como estandarte de una bandera que refleje todo lo que somos y queremos ser. Entonces aquella remera vieja obtiene un favoritismo. Ese antro al que vas a tomar una cerveza obtiene un brillo determinado por su gente. Y aquellas calles que pisamos con tanta frecuencia son el camino y el tiempo que elegimos para llegar a casa.

Las oportunidades marcan nuestra vida, incluso las que dejamos pasar.

Por momentos siento el deseo de decirle a una persona que es lo mejor para ella, pero como puedo hacerlo cuando ni siquiera se que es lo mejor para mi.
Por momentos quiero manejar la vida de algunos, solo porque creo saber que es lo que mas les conviene, pero como puedo hacerlo si ni siquiera se que es lo que me conviene a mi. 
Como pretendo manejar la vida de los demás si a duras penas puedo manejar la mía.
Como decirle a alguien que viva la vida de tal modo, si el elige vivirla así.
Como puedo siquiera pensar que esta persona se puede sentir mal por equis cosa, cuando en realidad ella se encuentra bien así como esta. 
Todos nos creemos dioses nacidos con el don de opinar que es lo que les conviene a los demás, queriendo moldear al resto del mundo a nuestro antojo, sin pensar que lo único que en realidad tenemos permitido cambiar es nuestro propio camino en este mundo. Entonces nos dedicamos a perder el tiempo en meter nuestras narices en lugares equivocados, dejando pasar oportunidades que no vuelven. 
Por momentos agarraría el teléfono y le diría a esa persona todo lo que pienso... pero realmente, ¿que derecho tengo yo cuando solo viví menos que ella?.
Que puedo saber yo sobre vivir.

Sexto Sentido.

Las mujeres somos las de la intuición, canta Shakira haciéndose la zorra con una peluca azul, y no se equivoca. Por alguna extraña razón me levante esta mañana de agosto con ganas de escuchar algunas canciones, cuyas letras mi cerebro empezaba a olvidar, de cierta banda y ligadas a determinados recuerdos. Recuerdos que no lastiman, ni alegran... solo recuerdos. Pero lo gracioso del asunto fue el darme cuenta de que estamos a comienzos del mes ocho y que de alguna u otra forma algo en mi subconsciente me decía que tenia que poner play y cantar a pulmón cada palabra, una por una.
Que bueno es saber que si mi cerebro me quería hacer una mala jugada en el día correcto, pude darme cuenta antes de terminar en una fosa por cosas demasiado poco relevantes en lo que va de este año.

Subconsciente malicioso 0 - Gabi 1

Sigo dormida en el atardecer, despierta para ver el amanecer.
Hay una oscuridad  que me acompaña y me invita a convivir con ella.
Y una luna, Una luna que alumbra con certeza aquellos pensamientos que se repiten.
Una y otra vez.
Una y otra vez.

"Creo que la música es la forma más elevada de cualquier cosa. La música es una cualidad absolutamente fundamental del universo. Las películas no son entidades fundamentales, ni las pinturas, ni esculturas. Estas representan cosas y tienen funciones. La música en realidad es algo. La música es omnisciente, una cualidad que hace eco a través del espacio y el tiempo: desde la concordia y el equilibrio de los supercúmulos galácticos hasta los diez filamentos dimensionales que vibran en la teoría de supercuerdas. El cosmos entero es una situación musical y todos los esfuerzos artísticos y científicos tienden hacia la música. Toda la vida aspira al estado de la música. La música es un misterio,  es abstracción pura, llamando desde lo más profundo de la profundidad. Las voces en una canción son más fuertes cuando estás enamorado, cuando estás feliz, cuando estás triste. La música puede hacer a los corazones latir más rápido y que las lágrimas fluyan. La melodía es un lenguaje universal. La armonía es el lugar de descanso de la conciencia, martillando el ritmo de la mente en la forma correcta. Las estrellas de rock son los únicos verdaderos dioses. Somos los creadores de música. Nosotros somos los soñadores de sueños. "

Alex James

El miedo

Mi espirito pesimista proyecta la idea de un futuro que todavía no paso, y vaya a saber uno si va a suceder.
Hay algunas preguntas que me parecen de atropellada. Pienso que a veces es mejor cerrar la boca y esperar, esperar antes de sacar conclusiones erróneas, o hacerse la cabeza.
La mayor parte del tiempo trato de mostrarme fuerte y decir que no necesito que nadie que me contenga. Pero es una de esas falacias que uno se hace así mismo, ¿no?. A veces puedo llegar a creérmelas. Creo que todos tenemos algún que otro pilar que nos mantiene con los pies en la tierra y nos hace considerar que no todo es tan negativo como uno lo ve en determinado momento.
Y ahí esta el miedo, aquella percepción de peligro. Es bastante llamativo como este afecta a los seres humanos, a sus acciones. Nunca deja de sorprenderme que nos creamos la especie que reina el planeta cuando en verdad lo que la evolución nos dio, mas que un don, también es una de nuestras mayores debilidades.
A veces lo que uno mas valora, es lo que mas puede dañarlo.

Compasión.

Busquen la definición, entenderán lo que digo. Si elijo depositar mi confianza solo en algunas personas, es porque realmente valen la pena, porque les permito saber que es lo que pasa por una parte de mi cabeza. Pero hay momentos en que las cosas se me van de las manos y las palabras de la boca, por mala suerte. Entonces las cosas que realmente pueden llegar a ponerme mal se convierten casi en un saber popular.

Odio que la gente me tenga compasión, que se sienta mal por mi. Siento como si este sentimiento estuviera ligado a sentir lastima y no me agrada para nada, en especial que me estén atosigando cuando no derramo ni una sola lagrima, cuando técnicamente no me encuentro mal.
La confianza es algo que se construye de a poco, y me produce un cierto rechazo los que tratan de forzarla.

La gente y su poca empatía con el mundo.

Hay cosas que desbordan los limites de mi paciencia; teniendo en cuenta que me considero bastante tolerante y pacifica dentro de todo, estos últimos días le dejaron un sabor amargo a mis pensamientos.
Creo mi lado inocente me da una perspectiva diferente a todo lo que me sucede a mi y a las personas que se encuentran a mi alrededor. A veces me pongo a pensar y me doy cuenta de que creo en cosas mucho mas simples e incluso cursis que los demás, pero yendo al punto con el que me encuentro escribiendo esta entrada, paso a comentarles la bronca que lentamente voy acumulando hacia la raza humana en general. Hacia su manera de ser. Hacia su manera de actuar. Lo feo que se vuelve cuando opinan sobre lo que quieren (y lo que no les incumbe). Lo feo que se vuelve cuando no dejan a los demás ser.

Lo que a nadie le interesa.

Me pregunto cuando voy a volver a escribir algo sensato. Siempre sostuve que uno se inspira mejor en los peores momentos, pero a veces prefiero contarles de la manera mas simple mis ganas de pegarme un tiro en medio de la frente. Ya va a volver mi lado de poetisa. Este es mi diario electrónico, nunca voy a dejar de repetirlo. 

Que lindo es estar de vacaciones. Cheers to that!

Pasos para solucionar mi estado emocional de mierda:

1. Pensar cuales son las razones por las que estoy así. 
2. Pensar si valen la pena.
3. Pensar que mierda quiero hacer con eso.
4. Pensar que mierda es lo que quiero.
5. Dejar de pensar un poco.
6. Volver a pensar un poco.
7. Pensar un poco mas en positivo.

¿Es muy patético decir que solo quiero estar bien conmigo misma?...

Karma is a bitch and so am I.

Darse cuenta de este tipo de cosas siempre me sorprende. Hay cosas que nunca dejan de sorprenderme.
El universo actúa de maneras muy raras, un día te llena de dicha, otro se encarga de enseñarte alguna que otra lección a los golpes. Aquellas cosas que de manera consciente e inconsciente hice, hoy vuelven para escupirme en la cara. Entonces caigo en la cuenta de que el mundo se divide entre los que pueden darse cuenta de esto y los que no, mientras yo me paseo entre la linea que separa a estos dos grupos.
De un momento a otro veo la misma película reproducciendose en mi cabeza, donde la protagonista intercambia su rol con la persona que consigue el papel con la peor suerte de la tira. Esa protagonistas soy yo, reviviendo determinadas cosas desde otro punto.
El universo actúa de maneras muy raras, un día desarma todo a su antojo, solo para acomodarlo de vuelta.

Citando a la Gabi de quince años:
Trate de hacer que esto suene cuerdo pero es difícil hacer que los demás te entiendan, cuando miran para otro lado, cuando tienen otro punto de vista o simplemente cuando no lo sienten.

Historias Paralelas

Las personas que se creen sumamente frías sorprenden, se muestran firmes y seguras, pero sin embargo son hermosas e inocentes. Casi en un modo inconsciente, muestran su verdad, y solo a veces su inseguridad sale a pasear entre los presentes. Todos somos vulnerables ante el conocimiento externo de nuestros defectos, pero si embargo entregamos la llave de nuestros secretos a aquellos que consideramos especiales.

Dicen que todos somos un poco inseguros, pero ya nadie debería estar seguro de nada.  

No distance left to run. (Parte dos).

¿Alguna vez pensaste cual es la razón por la que te levantas todos los días?¿Alguna vez sentiste que nada te mantiene con los pies en la tierra?.

Estoy sintiendo que ya no poseo algo que me motive a levantarme todas las mañanas. No es la familia, no es ninguna clase de relación amorosa, no es la carrera que estoy estudiando, ni siquiera ya verme con mis amigos puede despegarme un poco de mi conciencia. 

Capas mis viejos tienen razón con todo lo que dicen, capas es verdad que no sirvo para nada, es verdad que soy demasiado rara como para encajar en alguna parte, capas si tengo problemas, capas necesito un psicólogo que me ayude, aunque en el fondo sepa que solo yo puedo resolverlos.  

Lo mas frustrante puede ser el hecho de que haya cosas que nunca cambien, por mas de que trate y trate. Estoy harta de lo mismo de siempre.

Me siento juzgada por todos, pero lo mas importante... me siento juzgada por mi misma. 

No distance left to run. (Parte uno)

No se como empezar esta entrada... tengo tanto que decir, pero a veces me cuesta tanto unir cada letra, crear un contexto para aquellas palabras sueltas en mi cabeza.

Me siento un poco presionada por la realidad de mi presente, y se los digo así, sin dar muchas vueltas. Una vez escuche en alguna canción que para ser feliz tenes que darte cuenta de que dos de tres no esta mal, y me lo tome al pie de la letra. Entonces me volví un poco conformista. Si las cosas no salen como yo quiero, me limito a disfrutarlas así como son, sin desperdiciar tiempo imaginándome como todo podría ser diferente. Incluso cuando, en mi caso, solo tengo un uno de tres.

¿Pero que pasa cuando todo llega al cero?.

Volví a recordar porque en algún momento me di cuenta que no te necesitaba y la razón por la que había tomado cierta distancia. Hay cosas que nunca cambian.

Reality Bites

Es lindo escribir sobre el tiempo, aquellos momentos doraros, aquel pasado fortuito. A veces tengo flashes de mi infancia, sonrió por dentro, y agradezco ser la acreedora de una niñez catalogada como normal. El mas preciado tesoro de aquellos que no superan los diez años es su característica inocencia y esa capacidad de disfrutar de las pequeñas cosas. No quiero darme el lujo de afirmar que los jóvenes y los adultos no somos capaces de hacerlo, no estoy tratando de generalizar, pero aquellas cosas que forman parte de nuestra vida cotidiana pueden llegar a pesar mas que el simple volar de una mariposa.

Hace unos años me encontraba disfrutando de la peculiar curiosidad que forma parte de mi. Subia a mi terraza todos los días a la misma hora para contemplar el atardecer, hasta que esta se sumía en el comienzo de la noche, y los murciélagos sobrevolaban la casa de al lado. Cual principito deseaba correr mi silla para que todo este ritual durara unos segundos mas, y el sol no se me escapara de las manos. Entonces al caer la noche observaba las estrellas del cielo, y me imaginaba como lucia el planeta desde tan lejos, un diminuto puntito azul.

La brisa que mecía las hojas de los arboles, el frio viento de invierno, los alguaciles en verano, el vació de la pilelinda en otoño. Una vez fui aquella niña ingenua que se alegraba con el sol de los domingos, que soñaba con estudiar sobre planetas, que observaba cada atardecer con nostalgia, que escribía pequeños poemas en su terraza.

 Y el tiempo paso, acá estoy ahora... solo subo a mi terraza para fumarme un cigarrillo y escuchar algo de música. Hay cosas que uno deja atrás cuando crece o madura, como aquellos juguetes que ya no usamos y ocupan espacio en un viejo altillo.

 Me encanta el lugar donde me encuentro ahora, las cosas que hago, que digo, que siento, pero siempre voy a extrañar a esa pequeña Gabi, aunque ella se encuentre ocupando un espacio en alguna parte de mi cabeza. 

¿Sera que alguien podrá responder a todas mis preguntas?

No tengo miedo de trasmitir lo que siento a través del teclado de mi computadora. No me da pudor, ni vergüenza. Estas palabras virtuales son lo que fui y lo que soy ahora. Ingenua, inexperta, pendeja.
No me da miedo hacer afirmaciones, establecer valores, a todo lo que me sucede. No me interesa cuan estúpido todo esto parezca, solo quiero aprender de mis errores.
Solo quiero intentar comprender todo lo que me rodea. Aprender y conocer es tener el poder de cambiar lo que yo quiera. A veces solo quiero tener el control de todo, tener todas la respuestas.
Aceptar la condición de uno es la clave del cambio.

Estoy empezando a creer que solo yo puedo conseguir una respuesta. 

¿La verdad no se porque no podes ser mas normal? - me dijo.

La verdad no se porque no me podes aceptar así - le dije yo - con el pelo mal teñido y la ropa con la que me visto.

Vas a tener una hija anormal - pensé - porque ser normal es aburrido. 

El sol brilla incadecente y resplandece sobre su pelo, maltratado por la tintura mes a mes. Su rostro es iluminado por una sonrisa boba y una mirada perdida en el horizonte de sus pensamientos, sus oídos se llenan de agradables voces que la hacen bailar de por dentro, aunque ella solo camina con despreocupación.
Agacha la cabeza, enciende un cigarrillo y le da una pitada, luergo mira el cielo celeste. Algunas nubes empezaban a juntarse mas alla de los edificios. Le da otra pitada al cigarrillo.
Rosario se ve tan linda con música de fondo.

La mente traiciona hasta la persona mas cuerda.

"Ya vendrán tiempos mejores, ya vas a ver" se repitió, hasta el cansancio. La rutina es solamente eso, puede romperse cuando sea necesario, "entonces no dejes que lo bueno se vuelva rutina, se convierta en algo malo".
Tiene miedo al fracaso, lo admite. Miedo a estar atada para siempre a un lugar donde no existe, donde no se siente... ella misma. Y todas aquellas cosas simples que la hacían sonreír se convierten en vías de escape a los problemas que no quiere enfrentar, que ya no duelen, que solo se volvieron... rutina.

Impotencia

¡Abran los ojos!. Tienen todas las herramientas, tienen todas las puertas abiertas, pero el miedo les impide moverse de su zona de comodidad. Las personas ya no se arriesgan por temor a las consecuencias, a sentirse mal, al después, a salir herido. ¿Donde quedo el espíritu de salir a tropezarse y aprender de la vida?, todas esas cosas que uno pierde, las oportunidades no vuelven. ¡Oh!, solo si pudieran darse cuenta...

N.N.

Estoy caminando por la cuerda floja que es mi estado emocional. Camino derecha, no caigo, hace meses que no caigo. Tengo razones para estar mal, que no pesan en mi conciencia, solamente se vuelven males cotidianos.
Y vuelvo a ser la misma gabi de siempre, esa que nunca tiene mucho que contar. Callada, reservada, inocente y pacifica. A la esperada de que todo explote, para bien o para mal.

Adivina adivinador, ¿quien soy?

Estas sonriendo, pero sos una mentira.

Me conoces mejor que nadie, solo de vista. 

No abrís tu boca, pero trasmitís tus pensamientos; que se fusionan con los míos, para mi descontento.
Me atormentas con la verdad todo el tiempo. 

Careces de alma, de ideas, de personalidad, pero te aprovechas de mis defectos. 

A veces me levantas el autoestima, otras lo enterras bajo seis metros. 

Te miro, me miras. Me muevo, te moves.

Copias involuntariamente cada gesto. 

Odio mirarte a los ojos, recorrer tu cuerpo. 

Sos todo aquello que soy, que no quiero ser.

Culpable de todo lo que siento.

Vos y aquella obsesión.

Sos la adicción del narcisista, del enfermo inconformista. 

The future is unwritten

“La gente puede cambiar todo lo que quiera. Cualquier cosa en el mundo.
La gente va siguiendo su caminito, yo soy uno de ellos, pero hay que parar y no mirar solo nuestra pequeña huella de ratón.
La gente puede hacer cualquier cosa, es algo que voy aprendiendo.
La gente está ahí, haciéndose daño unos a otros. Están deshumanizados.
Es hora de recuperar la humanidad y llevarla al centro del ring. Y actuar así por un tiempo.
El futuro no está escrito.
La codicia no va a ningún sitio.
Tendrían que escribir eso en un gran cartel.
Sin la gente no somos nada, eso es lo que pienso.”
                                                                                                

Joe Strummer                     

El tiempo desnuda la verdad de cualquier persona.
El tiempo filtra todo aquello que resulta ser innecesario
El tiempo sobre todas las cosas te enseña en quien confiar.
El tiempo, el tiempo, el tiempo.

Desencuentros

La mente humana es tan frágil, somos tan susceptibles. Necesitamos algo que nos haga sentir atados a este planeta y a veces lo encontramos en la persona que siempre tuvimos en frente, pero que nunca supimos apreciar, no de esa forma.
Hasta ese momento el inconsciente cotidiano te pone en piloto automático; dormir, comer, caminar, estudiar/trabajar, mirar tv, comer, dormir, ect. Pero luego las hojas de los arboles son mas amarillas, el aire se vuelve viciado de ese "algo", y de la nada, aquella persona adquiere una determinada importancia, adueñándose de tu cabeza, llevándote a ese lugar donde todo es posible, donde no existe la palabra no.
Ahí querido amigo... abriste la puerta.

Y otra vez a la rutina...

No estoy soñando despierta, no me permito hacerlo. La realidad es como un perro que me sigue, pero no pretendo echarlo. Disfruto de las pequeñas cosas aunque suene patético. Estoy bien, no puedo decir lo contrario. Hoy por hoy no hay vaso medio vacío, ni vaso medio lleno. No sentir nada es a veces peor que sentir algo malo. 

La semana se convierte en aquel desierto demasiado largo y el fin de semana es solo una lluvia de verano, esas que duran poco y no alivian a uno del agobiante calor. Necesito algo que me saque de la rutina, que me aleje de mi casa. Siento que estoy perdiendo mi condición humana, no pienso, no siento, no lloro, no nada. Y no quiero estar mal otra vez, nadie quiere estarlo, pero creo necesario, un golpe, una caricia, una piña, una sonrisa, solo para saber que no soy un robot programado para seguir respirando. 

Dieciocho Abriles

El futuro llego hace rato nena.

Aquellas cosas que soñaste de pequeña se desvanecieron con los aires de realidad. 

Pero a vos te gusta lo real, la fantasía solo te llena de sentimientos vacíos. 

Hoy miras a los niños que ayer ni existían, y pensas en aquella inocencia desaparecida. 

Ellos corren sin percatarse de que en algún punto el mundo es un desastre. 

Ajenos ante el horror que va mas allá de un raspón de rodilla.

El presente es el ahora nena.

Aquellas cosas que nunca pensaste que te iban a gustar, hoy son adicciones que cuestan sacarse de encima.

Pero a vos te gusta tanto aquella melodía, la vida se ve tan vacía sin música de por medio.

Hoy miras a las personas del día a día y pensas que no se toman su tiempo.

Ellos corren sin percatarse de que la vida se desvanece.

Ajenos ante esas pequeñas cosas que van mas allá de su ventanilla.  

Entonces caes en la cuenta de que han pasado dieciocho abriles.

Caso Cerrado

¿Donde quedo esa mirada diferente, aquel nudo en el estomago causado por tu presencia?
¿Donde quedo la emoción de esperar verte, esas ganas de hablar hasta que el sol del amanecer nos moleste?. ¡Pum! Caigo de la nube de mis pensamientos, viendo los echos, percatándome de que lo hecho, hecho esta y que siempre fue lo correcto.
El destino tiene maneras muy raras de entrelazar a las personas. De cruzar sus caminos, solo para que estas luego sigan por senderos distintos, dejando atrás las huellas de los días en que juntas rieron y gozaron de la simple presencia del otro. Entonces aquellos recuerdos, que se apropiaron de tu mente, estrujieron tu corazon y coparon tu cerebro durante un par de semanas, se archivan obsoletos y pierden aquel control que poseían sobre vos.
El verte de nuevo y no sentir aquello de siempre, es comprobar que todo lo que alguna vez estuvo presente dentro de mi, hoy por hoy es como un viejo álbum de fotos guardadas con cariño.
Caso abierto que se convierte en un caso cerrado. Agonía que ya no punza el corazón de una adolescente. Tristeza que desaparece con cada movimiento de las agujas. Miradas vacías sin contenido alguno. Una tormenta dentro de mi cabeza que cada día se aclara mas.

La niña que ya no sueña.

Poco a poco pasa el tiempo y lentamente las palabras que alguna vez me hirieron se convierten en surrusos sin importancia. El dolor a la larga se hace costumbre, aunque nunca se olvida. ¿Sera que el mundo se pone en contra de uno de vez en cuando, o soy yo la que va a destiempo?

Instalar la duda es lo único que puede herirme en este momento, y lo hicieron. ¿Sera que tienen razón entonces, sera que no sirvo para nada?.

El miedo acecha esperando que termine en la calle durmiendo con una sombra, atacando lo poco que me queda de esperanza. Aquel sueño de la independencia se ve opacado por el miedo al fracaso. Y todo esto es tan forzoso y desagradable... soy la niña a la que le abren la puerta y la hechan a patadas, pero mi brújula esta descompuesta y ya no se ni donde me encuentro, ni a donde tengo que ir.

Acostumbrada

El verano se fue dando la espalda a la inocencia. El otoño vino caminando hacia la duda de un futuro desconocido. Hay cosas que no deben ser oídas, ni vistas, pero no puedo parar mis sentidos.
Aquellas canciones que hace un mes me significan mil cosas, hoy me parecen tan vacías como en los viejos tiempos. Se siente tan bien deshacerse de cosas que no tenían porque consumir cada uno de mis pensamientos. 
Pero después de todo eso me pierdo. Y me pregunto... ¿y ahora qué?
Entonces me acuerdo de que hubo una ausencia presente, desde siempre.


Don't worry about it, honey.
It won't change now.

Aquellos sueños, del mas profundo subconsciente, me muestran en un estado de lucidez absoluta y mediante sus hechos tratan de hacerme entender aquellas cosas que mis pensamientos no quieren que ver. Aquellas que bloqueo para sentirme bien.
La soledad es solo un estado mental que rara vez se convierte en físico, como la excepción de aquellos que nacieron con el pie izquierdo. Pero acá estoy yo, dando pasos entre tierra firme y arena movediza, rompiendo los espejos que reflejan todo eso que no quiero ser y que soy.
Puedo estar entre los pozos mas negros, puedo tocar las estrellas y el cielo, nadar entre corrientes mas fuertes. Puedo terminar hecha pedazos, miles de vidrios rotos llenos de un destino desperdiciado, pero nunca, nunca voy a entender a aquellos que pueden contemplar terminar con lo único que realmente vale la pena...
Vivir

Oh baby, baby, It's a wild world...

Es curioso, ¿no?, como una semana me encuentro supuestamente "bien" y la otra ando llorando por los rincones. Entonces recurro a las típicas frases de siempre y digo... son cosas que pasan.
Y se que podría ponerme a analizar el primer reglón de esta entrada, buscar un millón de preguntas, tratar de responderlas, dudando, dándome la cabeza cabeza con la pared y... no la verdad que hoy no. Es que a veces poseer una noción de como todo es visto a través de otros ojos, logra poner un párate en mi cabeza.
¡BASTA!. Porque ponerme mal por algo que nunca fue color de rosas, ni siquiera desde un principio, es automático y a la vez un poco tonto. Idealizar a una persona es el error numero uno.
Asi que solo necesitaba algo que me hiciera caer esa imagen que tenia en mi cabeza, la que me ataba a algo inexistente. Y ahora que lo tengo creo que todo parece volver a la normalidad.

... It's hard to get by just upon a smile.

¿Donde están cuando las necesito?

Distraerme, necesito distraerme, pero... ¿donde están mis distracciones?.
Salir de mi casa, pisar la calle, fumar un cigarrillo, reír un rato con amigos. Necesito distracciones, motivaciones, pero no las tengo, solo estoy desperdiciando mi tiempo.
No televisión, no computadoras, ni siquiera mi guitarra. Nada sirve para silenciar a mi consciencia, que se dedica a mortificarme con sus conclusiones, y no se calla, nunca se calla.
Y no quiero pensar, ya no me sirve. Todo lo que tengo adentro no sabe como salir, y esta de a poco consumiendo lo que me queda de paciencia. Trato de convencerme a mi misma, diciendo que esto es inevitable, de ser positiva y manifestar que todo futuro puede sorprenderme, pero solo soy una nena caprichosa que quiere evitar todo esto y... sentirse bien otra vez.


Siempre hubo tantas cosas que pueden sostenerse con el simple hecho de extrañar.

La larga historia que nunca conté. (El viaje que nunca fue)

Razones para contar esto después de ocho meses. No las hay. O capas solo fue ese el tiempo suficiente para que analizara todo el asunto.
Empecemos con la simple frase: odio los boliches. Y se estarán preguntando ¿qué carajo tiene que ver todo esto?. Pero esto recién empieza...

Si en algún momento dije que no me arrepentía de haber viajado el año pasado al sur del país, donde todos los adolescentes quieren ir en algún momento, hoy no me miento a la cara y digo la verdad. Y es así, porque en ese momento me metí a mi misma en la boca del lobo, aquel lugar donde no soy nadie, ese ambiente lleno de nada mas que todo lo que nunca quise ser y alguna vez fui.
¿Y soy rara?, ¿soy rara por el hecho de preferir lugares mas chicos, con personas con las que te podes poner a hablar posta, donde nadie es diferente (porque a la vez todos lo somos), donde hay gente mas grande y a la vez mas comprensiva, donde escuchas la música que queres, esa que tantas cosas te hace sentir; antes que tener a esos pibes pesados dando vueltas, a las chetas mirándote de arriba a abajo, a los langas que se creen que se comen el mundo y por eso se dan el gusto de forrearte, de hacerte sentir lo mas horrendo del mundo?...
Entonces ahí me encuentro yo, allá a mediados de agosto, tratando de meterle buena onda al viaje, de conocer gente. Y esa habitación, con todos aquellos infames personajes masculinos, riéndose a costa de una chica de autoestima baja, tan divertidos, tan sonrientes... sin saber que a veces las palabras duelen mas que un golpe.

I can't win

¿Por que sera que siempre que un aspecto de la vida de uno se encuentra mejor que nunca, otro cae en el poso mas negro de todos?. Se que a muchos les encantaría saber esa respuesta, y me atrevo a justificar a la vida diciendo que por algún orden natural desconocido siempre tiene que haber algo bueno en lo malo, y siempre algo malo en lo bueno, pero al fin y al cabo yo carezco de respuesta alguna.

La cosa es que dos de tres estén bien. Pero no, me toca una sola bien por el momento, porque no puedo ganar y no puedo darme el gusto de sentir por una vez que todo me sale bien, todo.

No hay mal que por bien no venga.

Odio dar las cosas por sentado. Siempre que hago una afirmación todo termina yéndose a la... bueno ustedes entienden. Pero acá estoy como una tarada sonriendo por cosas que ameritan agarrar un tramontina y... bueno estoy citando las boludeces que dicen mis amigos diariamente. 

¡Stop!, hablemos enserio. No pienso olvidarme de nada que haya vivido desde que tengo consciencia adolescente, hasta hoy 27 de febrero, porque todo, absolutamente todo, enriquese mi cerebro con experiencias que me van a servir para mas adelante y ayer me di cuenta de que tengo lo suficiente para mantenerme con los pies en la tierra por un tiempito mas.

Lo dicho esta dicho, y lo hecho esta hecho, no pienso caminar para atrás y retractarme de mis palabras. Me esperan senderos que reccorrer y gente que todavía no se cruzo en mi camino.

Y vuelvo a repetir, el futuro es tan incierto, que por mas miedo que nos de, puede sorprendernos cuando menos lo esperemos.

☻

Estoy bien, fuera de joda. El futuro es tan incierto que hasta puedo sentir que algo bueno se asoma por el horizonte. 

Y se que este va a ser un año muy diferente, pero también se que lo voy a poder sobrellevar.

Un eterno resplandor de una mente con recuerdos.

Nunca tuve dudas de publicar algo de lo que escribí, pero hoy estoy dudando y me digo "ya fue, a la mierda, prefiero escribir lo que siento por acá, que caer en la misma de publicar todo en facebook para llamar la atención cual pendeja".
Bueno dicho lo siguiente paso desarrollar de lo que trata esta entrada.

Soy un mente con recuerdos, recuerdos frágiles de aquellos momentos que ahora me arrepiento de no haber disfrutado mas, esos que están ahí para llenar mi cabeza con preguntas que no quiero que sean respondidas. Soy una mente con recuerdos, recuerdos que me vuelven vulnerable, me hacen querer hablarte, y extrañar aquellos momentos insignificantes, pero buenos momentos al fin.
Y tengo miedo, miedo de olvidarme de mis palabras, de verte a la cara, de no hacerlas valer.
Pero intento. Me controlo porque es lo correcto, y lo correcto es de fiar.

Queres saber como soy y como me siento. Lee...

Me siento patética pero no puedo evitarlo.

Nadie controla al cien por ciento sus sentimientos... nadie... nadie...

Las palabras absurdas, la necesidad de contarlas, la chica aburrida... que mas puedo decir.

Estoy aburrida del simple hecho de aburrirme, sentada en una silla, tratando de introducir en mi cabeza todas esas cosas que no estudie durante el año. Tan aburrida que los pensamientos fluyen solos por mi cabeza, como uno de esos vídeos que impaciente, uno ve todo entrecortado.

A pesar de venir de una semana con altos y bajos, todavía tengo una que otra sonrisa que se asoma en mi rostro, mostrándome que capas no todo esta tan gris como yo creo. El paso de las horas solo hace que entienda que no me equivoque en lo absoluto, que hice lo que mejor podía hacer, evitar extender aquel sentimiento creciente desde el lunes pasado. Y aunque mi angustia se deba al saber que las cosas ya no van a ser iguales, estas cambiaron.

Y los cambios son cambios, van a doler siempre, pero a la larga son necesarios.

A veces uno tiene que tomar ciertas medidas para protegerse, para sentirse bien.
Se que en algún punto, muy en el fondo, duele. Pero también se que hice lo correcto.

De lo malo a lo bueno.

Dicen que de las peores angustias salen las mejores cosas. Las canciones que tratan esos temas que nos llegan al corazón, esos que nos revuelven las entrañas y nos hacen caer lagrimas, fueron escritas en los peores estados. Aquellos poemas de palabras tan certeras también. Incluso las pocas frases que considero buenas de este blog.
No me gusta sentir que mi mente esta para atrás y que mi cuerpo se mueve a duras penas. Pero a veces necesitamos malos momentos para ver aquello que se encuentra en nuestra vida cotidiana, y que solemos ignorar; necesitamos tener malas experiencias, para evitar cometer los mismos errores.
De lo malo a lo bueno, si lo miras dos veces.

Tomarlo, dejarlo o pegarme un tiro.

Estoy dudando, dudando, dudando y no se porque.

¿Por que?, ¿por qué?, ¿¡por qué!?.

No me entiendo y no me gusta no entenderme.

A veces me pregunto porque es tan complicado, o porque las personas somos tan complicadas. Vivimos midiendo nuestras palabras y nuestros actos. Pero... ¿Realmente hay que hacerlo?, ¿funciona de algo?, ¿vale la pena estar así?..

Otra vez muchas preguntas y ninguna respuesta.

Frebruary Stars

El día en el que mi mente se asemeja a un lago cristalino, ese donde las ideas son claras como el agua, es el día en que diversas personas retuercen esos pensamientos. Y ahora me encuentro con un manojo de hilos enredados que no me dicen nada, sola, tratando de tejer esta historia y volver todo a su lugar.
Creo estar segura de lo que quiero, y estoy tratando de convencerme de que es así, de que no pido ni mas ni menos, solo dejo todo fluir. Pero, mi mayor miedo, es que al abrir algunas puertas termine peor de como me encontraba hace siete meses. ¿Realmente vale la pena abrir mi mente?.
De lo único que estoy segura, es que no estoy segura de nada.

Desinteresa de mi repentino desinterés por...

Mi cerebro cierra cualquier puerta posible a escribir sobre esta entrada. La inspiración ausente solo me da la oportunidad de expresarme con la palabras vulgares, dichos y frases hechas. Pero ya nada importa, porque aquello que parecía ser la recompensa después de toda la tormenta, se torna aburrido e innecesario.

Y creo que fue la combinación de un desastroso y aburrido mes, de las dos ultimas semanas de este, y de una noche de sábado con amigos para darme cuenta de que por ahora no estoy lista para compartir mi tiempo con nadie. Todo aquello que alguna vez quise y que nunca tuve se elimina de mi lista de prioridades.

Estoy perdiendo interés y no me interesa. 

Un enero fantasma en la ciudad donde todo esta hecho.

Se supone que las vacaciones son el momento perfecto para hacer todo lo que en el año uno no hizo. Pero acá estoy, en el mes mas veraniego de todos, sin nada mejor que hacer que lo mismo de siempre. Con una rutina que se basa en dormir y recorrer una ciudad fantasma.

Aquella apatía de octubre vuelve contemplando la desgracia de desperdiciar los días del mes corrientes. Entonces me limito a quejarme de mi propia existencia y mis pocas ganas de moverme, justificadas por la sensación térmica de 35º C. 

Sin ganas de salir a transpirarse la vida; de ir al mismo parque que fuiste ayer, ante ayer, ante ante ayer y todos los días de la semana pasada; de tomarte la vida y hacer cualquiera; y para colmo de quedarte en tu casa no haciendo nada; caes en el circulo vicioso del "adolescente carente de trabajo, que no sabe que mas hacer después de desperdiciar medio mes no haciendo nada" y terminas encontrándote en el mes de marzo, rogando que llegue diciembre de una buena vez.

No puedo escribir. No tengo inspiración. No se porque.
Estoy sorda, ciega y muda...
No quiero escuchar, no quiero ver y no quiero hablar. Y aunque lo intente tengo el miedo de escuchar esas palabras, la necesidad de ver lo que quiero ver y el error de callarme las cosas.

A veces no es tan complicado (es solo lo que parece).

Es dificil ser adolescente.
Desde los 12 en adelante (y lo digo asi porque realmente no se la edad exacta en donde termina esta etapa), nos encontramos de la noche a la mañana, con que nuestros pensamientos infantiles ya no son viables (basta de pensar solo en jugar con tus amigos, con tus juguetes, mirar la tele), con las responsabilidades que nunca tuvimos que cumplir (es hora de empezar a estudiar antes de los exámenes, de ayudar en la limpieza de la casa, ect.), con la realidad de un mundo que no conocíamos o parecíamos ignorar (las guerras, la política, lo ilegal, la verdad, la mentira, la moral, la ética, la sexualidad, la belleza, la sociedad, la educación, la historia, la discriminación, la soledad, el dolor, el simple poder que tenemos de elegir lo queremos.).
Y a todo esto se le suma:

• Todas la dudas de enfrentarse a nuevas experiencias.
• Ser aceptados por un grupo de gente.
• La presión y necesidad de encajar en lo que se considera normal.
• Hacer que los padres se sientan orgullosos de uno.
• Los cambios físicos que atravieza el cuerpo.
• Encontrarse uno mismo, a su personalidad.
• Entender que ya no existe aquella burbuja color rosa de inocencia e ignorancia.

Entonces ¿Por donde carajo empezar?. Hay tanto que puede que uno se lleve uno que otro mal recuerdo, pero después de todo todas aquellas vivencias te preparan para el adulto que vas a ser algún día.
Es como nacer, crecer, reproducirse y morir. Así de inevitable y necesaria.
Y aunque la mía no haya concluido todavía. Y aunque no me guste hacer afirmaciones.
Es hermoso vivir esa etapa.

Con el pie derecho.

Es hora de cambiar un poco mis pensamientos. La persona con mente negativa solo se centra en lo que esta haciendo mal, pero no mas.
A veces pienso que tendria que cerrar mis oidos y empezar a abrir mis ojos. O capas prestarle atencion a aquellas palabras sabias que provengan de otras personas, de aquellas que me quieren ver bien. Entonces voy a dejar de desmotivarme y dejar de hacer lo que amo por personas que tienen menos idea de la vida que yo, y tratar de disfrustar del presente en vez de pensar en un futuro inexsistente.
Señorita positiva, ven a mi, quedate aqui y por favor no te vayas otra vez...

Van a empezar a sonar aquellas melodías de alegria y seudo-perfeccion, 

mediante la practica y autodestrucción. 

Aquellos ideales insanos e irreales serán cumplidos con determinacion, 

sin importar la opinión.

Entonces todas esas cosas que siempre quise que fueran distintas 

cambiaran de una buena vez.

Y ahi estaré yo complicada y aturdida después.

A ponerse violentos.

Si quiero escribir sobre la mosca que caso mi gata voy a hacerlo. Si quiero escribir sobre el estornudo de mi hermana voy a hacerlo. Si quiero escribir sobre ir al baño voy a hacerlo.

Si alguien me viene a decir que me equivoco, que es patético o que es muy pelotudo, le sugiero cerrar la pagina  y leer otras cosas.

I don't care!