¿Quien sos?¿Donde estas?

A veces, solo por momentos, ese vació existente se hace notar. ¿Donde estará esa sombra que existe en mi consciencia?, pensé que eras vos, pero estaba equivocada.
Y si volvemos a lo mismo. Imaginar el día en que escriba con un solo sentimiento, el día que entienda todas esas canciones que están dedicadas a miles de personas, el día que pueda entender la felicidad de los otros, y pensar es parecida a la mía.
Esta mente retorcida se esta pudriendo, pudriendo de desperdiciar el tiempo en ella misma, en nunca saber como es eso de compartir, algo mas de lo que puede dar -

Frustración no existís

Y si después de todo leer un texto puede hacerte cambiar de opinión tan rápido, sentirme identificada con cada una de estas frases me resulta obvio. Y no me agrando diciendo que me las se todas, porque no es así, pero te puedo asegurar que este texto tiene toda la razón del mundo, toda.

"Siempre ocurre lo que tiene que ocurrir, lo mejor; aunque, a veces, nuestra
apreciación subjetiva nos haga ver un mal donde solamente hay un bien
disfrazado."

Capas soy yo otra vez pensando en negativo.

"La actitud del sabio es diferente. Acepta las cosas como vienen y trata de
fluir con ellas. En lugar de intentar modificar el destino, que es
inexorable, se adapta a los acontecimientos. Cuando algo no sale como él lo
tenía previsto, busca enseguida modificar su óptica."

Capas soy yo que, cada vez que siento que pasa algo, me vivo adaptando a estas situaciones.

"Pero no existe para el hombre de experiencia que tiene su vista puesta en
el horizonte y sabe que cada traspiés, al fin y al cabo, le acerca más
rápidamente a su objetivo."

Porque para mi, frustración vos no existís -
Sacado de: http://www.proyectopv.org/1-verdad/frustracion.htm

Triste

Al final de cuentas estoy en un estado de evolución masiva, siento que estoy molestando en todas partes, en todas, capas no soy nadie ni nada en ninguna parte. Y aunque tenga personas que me quieren ¿porque no lo siento?. Mis palabras no sirven para nada, solo flotan inconscientes y a veces desearía callarme la boca y ser un poquito menos impulsiva.
Es un proceso lento y ya quiero salir ¿sera porque se lo que se avesina?. Nunca brille y nunca lo hice. Si gente estoy triste y no doy para mas, y era un poquito mas lo que yo te pedía, era felicidad por mas de un puto mes, y ahora me estoy sintiendo mal de vuelta sin un porque ni una razón, no me entiendo ni yo misma y no tengo ganas de hablarlo con nadie. Porque otra vez tengo la sensacion de que nadie quiere escucharme, porque tengo la sensacion de que todo desaparece poco a poco, todos los lugares todas las personas inclusive yo -

Verdades, no mentiras.

Me acabo de dar cuenta de que las personas:
Son super amorosas un día y al otro se lo mas frió.
Pueden dársela de algo y ser todo lo contrario.
Mal interpretan las palabras a veces.
Dicen una cosa y después otra.
Esconden un secreto.
Pueden ser egoísta, o vanidoso/a. Y quiero creer que inconscientemente.
A veces prefieren callar antes de hablar.
Pueden ser falsos en algún momento de su vida.
Etc.

Los humanos son así, habrá que acostumbrarse -

Errores

Los errores se reflejan en el espejo en el que me miro ¿que son todos estos sentimientos?. Ellos vuelan y parecen querer hacerce recordar todo el tiempo. Ellos me acechan al igual que mi pasado.
Y por días me arrepiento, y por días no. Si fue mi elección, una rápida elección, ¿porque a veces pienso que estuvo mal?. Capas porque rompí mis ideales, porque mis palabras murieron en ese mismo instante, porque pienso que defraude a una persona.
Triste realidad, y la verdad no se que es peor, que este secreto carcoma mi cabeza o que salga a la luz -

Otra vez

Intento descargarme de mi conciencia, me siento una histérica y no se realmente la salida de esto. No se organizarme ni entenderme, ¿que me esta pasando?
Super confundida y perdida, ¿desde cuando?, porque hace poco todo estaba resuelto y entendido, todo estaba concretamente organizado, el saber, el querer, el que hacer ¿y ahora que?
Y ahora a esperar, de vuelta, a entender todo lo que esta pasando, para buscar otra solución, a otro problema, otra vez -

Android - Green Day

Parece tan espantoso
El tiempo pasa volando
Antes que lo sepas estás muerto
Yo siempre desperdicio mi tiempo
En mis emociones químicas
Que mantienen a mi cabeza dando vueltas
Como desperdicio...

Quiero estar ahi en ese lugar donde todo es posible.

Todo vuelve... Siempre

Siempre pero siempre me vas a estar acechando, querido tiempo como nos hiciste cambiar.
Ya no somos esos pendejos que nos forreabamos por cualquier cosa, que le dábamos con un hacha a todo el mundo cuando estos desaparecían, que cuando dos personas se peleaban elegíamos tirarnos para un lado, que evitábamos los problemas porque no se hablaban las cosas en la cara. Éramos pelotudos, celosos, forros, sacamano, prejuiciosos, rencorosos, éramos pendejos... ¿vale la pena seguir siendo así?, seguir teniendo esa mente de 13 años, y guardar todos esos recuerdos malos y explotarlos en nuestras caras, como cual persona revuelve mierda. Capas habría que dejar el rencor de lado, de olvidarse de todo aunque sea un día, de poder juntarnos y decir empecemos de zero.
Porque al final de cuentas, ¿si el tiempo cambia a las personas, si el tiempo me cambio a mi, y aunque nuestra esencia siga viva, somos distintas 3 años después, si somos mas maduras? ¿al final de cuentas vale la pena volverlo a intentar? Creo que me tarde dos años en poder entenderlo y me basto plasmar todos esos recuerdos en una nota, mas una amiga que saco el tema hoy, para darme cuenta. Tanto cuesta darnos una oportunidad.
Porque al final de cuentas siempre van a ser ustedes -

http://destinoscruzadoss.blogspot.com/2010/05/despues-de-todo-despues-de-que-las.html

Solo quiero que lo entiendas

Me estoy cansando de tus palabras, no quiero oírlas, ni escucharlas mas. Porque al final de cuentas ¿que es lo que esperas de mi?, una aceptación todo el tiempo, un si.
Hoy no quiero callarme y no lo voy a ser, yo no pertenezco a nadie, lo tendrías que saber y si a nadie le gusta que lo critiquen, a mi menos.
Lo único que te pido es que lo aceptes, yo soy diferente, muy diferente, yo tengo pensamientos, ideologías, gustos, forma de ser, no soy la chica perfecta y no puedo responderte siempre lo que vos quéres -

No te prives de recordar

En un recuento de tiempo ya pasaron dos años, dos años lleno de recuerdos y alegría. son esos que me gustaría guardar para siempre, que quiero pensar y decir, ya con unos cuantos años,¨que linda adolescencia¨(y eso que falta todavía). Donde todo era mas simple, mucho mas simple y solo necesitabamos tan pocas cosas para ser felices, incluso para enojarnos o flashear. Estamos -no tan- lejos de las adicciones de hoy, ¿acaso necesitabamos alcohol para divertirnos? yo creo que ahora es algo indispensable. Y eramos unas pendejas, en el buen sentido, ya que era inevitable. Esa era nuestra edad.
También hubo cosas malas que no voy a negar que existan, pero no vale la pena recordarlas. Ahora las cosas son totalmente diferentes, pero de la mejor manera posible. Realmente no vivo del pasado, no intento hacerlo, pero a veces es lindo recordar todo esto. Vale la pena no privarse de los recuerdos de uno, porque, al final es algo que nos marco en distintas maneras -

Despues de todo, despues de que las cosas terminaron asi, no importa las razones.
Me alegra que esten bien donde esten -

Negro en fondo negro.

No sentirme parte de eso, confundida, perdida e incomoda, pero darme cuenta de que no es tan difícil de entender.
Yo no soy yo, no en ese lugar, soy una mas del montón, igual de rara, igual que todos, yo no me distingo y no es que quiera llamar la atención, pero mi marca personal, lo que me hace diferente dejo de ser negro en fondo blanco para ser negro en fondo negro y yo no me distingo. No tengo nada especial -

Falsos ideales.

Y pensamientos equivocados.

nunca digas nada en vano

No hagas lo que yo digo, ni lo que yo hago.

Estoy combirtiendome en eso que nunca quise ser y creo que no puedo evitarlo. Eso me desespera. Porque por h o por b, estoy volviendo a ser lo que era antes y de alguna manera (de la que paresco darme cuenta solo yo) invertida y rara, yo ya no ocupo mi lugar. ¿Como? no lo se, pero parece ser una de las cosas que me dan vueltas en estos días, y quiero cerrar la boca, callarme, pero me sale "naturalmente". ¿Como parar? No lo se -

Es una lastima ¿no?

Estoy tratando de darle vuelta a un asunto solo para poder entender "el porque" de esta situación.
Es que me siento tan perdida, necesito una definición. Porque sonrió y soy técnicamente feliz, pero cuando me pongo a recordar lo vivido, no me llena y no es lo mio, ¿por que?.
Es una lastima ¿no?, que no sepa disfrutar de lo que tengo y que nada me llame la atención, solo esos momentos en los que recuerdo algún que otro echo, ¿sera que estoy lamentandome por el pasado?, no ya pase esa etapa hace tiempo.
Capas solo necesito volver a mi lugar, porque después de todo no e conocido nada mejor.
Tantas preguntas y ninguna respuesta -

Sospechas

Nunca, pero nunca me esperaba esto de ustedes.
Realmente esto colmo el vaso, que ya estaba lleno hace bastante tiempo, y mancho un cuaderno lleno de mentiras donde el inquietante agua que el vaso contenía se derramo y deformo esas letras para no creerles mas.
Suerte la mía ¿no?, pero ahora puedo escuchar sus palabras que están llenas de contradicciones casi siempre y puedo ver esos rostros que poco a poco asoman esas emociones de sospecha, pero... parece que ninguno tiene la valentía de sentarse a hablar de temas que en este siglo están mas cerca de lo que aparentan, no, no la tienen. Y como todo ser humano con una mentalidad promedio buscan la salida mas fácil, creer lo que quieren creer -