Acostumbrada

El verano se fue dando la espalda a la inocencia. El otoño vino caminando hacia la duda de un futuro desconocido. Hay cosas que no deben ser oídas, ni vistas, pero no puedo parar mis sentidos.
Aquellas canciones que hace un mes me significan mil cosas, hoy me parecen tan vacías como en los viejos tiempos. Se siente tan bien deshacerse de cosas que no tenían porque consumir cada uno de mis pensamientos. 
Pero después de todo eso me pierdo. Y me pregunto... ¿y ahora qué?
Entonces me acuerdo de que hubo una ausencia presente, desde siempre.


Don't worry about it, honey.
It won't change now.

Aquellos sueños, del mas profundo subconsciente, me muestran en un estado de lucidez absoluta y mediante sus hechos tratan de hacerme entender aquellas cosas que mis pensamientos no quieren que ver. Aquellas que bloqueo para sentirme bien.
La soledad es solo un estado mental que rara vez se convierte en físico, como la excepción de aquellos que nacieron con el pie izquierdo. Pero acá estoy yo, dando pasos entre tierra firme y arena movediza, rompiendo los espejos que reflejan todo eso que no quiero ser y que soy.
Puedo estar entre los pozos mas negros, puedo tocar las estrellas y el cielo, nadar entre corrientes mas fuertes. Puedo terminar hecha pedazos, miles de vidrios rotos llenos de un destino desperdiciado, pero nunca, nunca voy a entender a aquellos que pueden contemplar terminar con lo único que realmente vale la pena...
Vivir

Oh baby, baby, It's a wild world...

Es curioso, ¿no?, como una semana me encuentro supuestamente "bien" y la otra ando llorando por los rincones. Entonces recurro a las típicas frases de siempre y digo... son cosas que pasan.
Y se que podría ponerme a analizar el primer reglón de esta entrada, buscar un millón de preguntas, tratar de responderlas, dudando, dándome la cabeza cabeza con la pared y... no la verdad que hoy no. Es que a veces poseer una noción de como todo es visto a través de otros ojos, logra poner un párate en mi cabeza.
¡BASTA!. Porque ponerme mal por algo que nunca fue color de rosas, ni siquiera desde un principio, es automático y a la vez un poco tonto. Idealizar a una persona es el error numero uno.
Asi que solo necesitaba algo que me hiciera caer esa imagen que tenia en mi cabeza, la que me ataba a algo inexistente. Y ahora que lo tengo creo que todo parece volver a la normalidad.

... It's hard to get by just upon a smile.

¿Donde están cuando las necesito?

Distraerme, necesito distraerme, pero... ¿donde están mis distracciones?.
Salir de mi casa, pisar la calle, fumar un cigarrillo, reír un rato con amigos. Necesito distracciones, motivaciones, pero no las tengo, solo estoy desperdiciando mi tiempo.
No televisión, no computadoras, ni siquiera mi guitarra. Nada sirve para silenciar a mi consciencia, que se dedica a mortificarme con sus conclusiones, y no se calla, nunca se calla.
Y no quiero pensar, ya no me sirve. Todo lo que tengo adentro no sabe como salir, y esta de a poco consumiendo lo que me queda de paciencia. Trato de convencerme a mi misma, diciendo que esto es inevitable, de ser positiva y manifestar que todo futuro puede sorprenderme, pero solo soy una nena caprichosa que quiere evitar todo esto y... sentirse bien otra vez.


Siempre hubo tantas cosas que pueden sostenerse con el simple hecho de extrañar.

La larga historia que nunca conté. (El viaje que nunca fue)

Razones para contar esto después de ocho meses. No las hay. O capas solo fue ese el tiempo suficiente para que analizara todo el asunto.
Empecemos con la simple frase: odio los boliches. Y se estarán preguntando ¿qué carajo tiene que ver todo esto?. Pero esto recién empieza...

Si en algún momento dije que no me arrepentía de haber viajado el año pasado al sur del país, donde todos los adolescentes quieren ir en algún momento, hoy no me miento a la cara y digo la verdad. Y es así, porque en ese momento me metí a mi misma en la boca del lobo, aquel lugar donde no soy nadie, ese ambiente lleno de nada mas que todo lo que nunca quise ser y alguna vez fui.
¿Y soy rara?, ¿soy rara por el hecho de preferir lugares mas chicos, con personas con las que te podes poner a hablar posta, donde nadie es diferente (porque a la vez todos lo somos), donde hay gente mas grande y a la vez mas comprensiva, donde escuchas la música que queres, esa que tantas cosas te hace sentir; antes que tener a esos pibes pesados dando vueltas, a las chetas mirándote de arriba a abajo, a los langas que se creen que se comen el mundo y por eso se dan el gusto de forrearte, de hacerte sentir lo mas horrendo del mundo?...
Entonces ahí me encuentro yo, allá a mediados de agosto, tratando de meterle buena onda al viaje, de conocer gente. Y esa habitación, con todos aquellos infames personajes masculinos, riéndose a costa de una chica de autoestima baja, tan divertidos, tan sonrientes... sin saber que a veces las palabras duelen mas que un golpe.

I can't win

¿Por que sera que siempre que un aspecto de la vida de uno se encuentra mejor que nunca, otro cae en el poso mas negro de todos?. Se que a muchos les encantaría saber esa respuesta, y me atrevo a justificar a la vida diciendo que por algún orden natural desconocido siempre tiene que haber algo bueno en lo malo, y siempre algo malo en lo bueno, pero al fin y al cabo yo carezco de respuesta alguna.

La cosa es que dos de tres estén bien. Pero no, me toca una sola bien por el momento, porque no puedo ganar y no puedo darme el gusto de sentir por una vez que todo me sale bien, todo.