Un adiós al 2011

Un año, nuevas personas, muchos recuerdos y 107 entradas para expresar mis sentimientos.

¡Ay, ay, ay!, otro año mas, y que año. A esta altura, hoy 31, me doy cuenta que aquellas piñas que me dio el 2011 no se comparan con la cantidad de momentos lindos, con amigos, risas, alcohol, parques y música que viví.

Todas esas cosas que el dosmildiez me trajo en su momento crecieron y se desarrollaron en estos 12 meses. Aquel instrumento que tanto espere. La chance de salir a los lugares en los que realmente soy yo. Aquellas personas que hicieron que mis fines de semana y en especial los viernes sean lo que fueron. Aquellas bandas que conocí este año, esas que me hicieron volver a sentir esas ganas de tocar y de crecer. Aquellos amigos que me bancaron en las peores, aquellos que se alejaron, aquellos que se acercaron después de tanto tiempo y aquellos que conocí un poco mas. Y por sobre todas las cosas, aquellos golpes necesarios para aprender un poco mas como es todo esto de vivir.

Que el 2012 sea... lo tenga que ser. 

Esa chica tan básica (pero rara a la vez).

Soy la concepción de un tiempo y un espacio. 

Soy tan única e igual. 

Soy tan como los demás. 

Soy tan como yo soy.

Pero puedo darme cuenta que a pesar de las diferencias, soy ese modelo básico que piensa en ropa y zapatos, aunque no le guste el rosado. Esa indefensa niña que necesita algún que otro abrazo. Esa mujer que de vez en cuando quiere escuchar palabras que endulcen sus oídos. Esa chica tan básica que... como todas las del sexo femenino, se conforman con tan poco y con un simple te quiero. 

Señorita negativa (pesimismo mode on)

Tengo el pequeño presentimiento de que este va a ser otro verano aburrido. Lleno de peleas con mis viejos y tambien de muchas horas desperciadas. Donde quedaron aquellas dias donde pisaba mi casa solo para dormir. Quedaron atras con el comienzo de mi adolescencia.
Y ahora mas que nunca necesito que alguien me diga que estoy equivocada, y que me convenza de que todo va a estar bien.

Subestimame, es gratis.

Debería haber  escrito esto hace tantos, tantos meses, pero la inspiración llega en el momento menos esperado.

Soy una de esas personas que no tienen la tendencia a buscar pelea, que no se enojan fácilmente, y que muy pocas veces guardan rencor contra alguien. Pero vos te ganaste parte de mi tiempo, parte de mis pensamientos y parte de mis palabras.
Subestimame, que es gratis. Menospreciame tambien, diria que no me afecta, pero si lo hace. Cada vez que me tratas como una persona inferior solo sale de vos todo eso que me hace despreciarte de a poquito, que carcome mi tolerancia y que agota mi paciencia. Y lamentablemente no dependen de mi tus maneras de llegar a la gente o la forma en que te mostras, pero ahora me doy cuenta, auqnue no pueda pagarte con la misma moneda (y no pretendo hacerlo) sos vos la persona que tarde o temprano se da va a dar cuenta de que me perdio, a mi y a muchos mas.
Lo peor es que todavia te deseo lo mejor, porque en el fondo... todavia te quiero.

All dressed up, red blooded, mannequin.
Do or die, no reply, don't deny that you're synthetic.
You're pathetic.

Lo impensable de darle tiempo... al tiempo.

Es inexplicable como aquellas cosas que eran desconocidas hace exactamente un año hoy se presenten así como si nada. Y que yo, la persona mas fría y torpe para expresar sus sentimientos, me encuentre disfrutando de a poco de todo eso que alguna vez tanto dolor me causo. Es inevitable darse cuenta de que aquellas frases que tanto me repitieron hoy se vuelvan reales y ademas de que yo las use para los otros.
Cuando menos dejes de esperar, mas rápido llegan las cosas.
Cuando entiendas que todo ese tiempo no fue en vano, te das cuenta de que vale la pena darle tiempo al tiempo.
Cuando des el primer paso, todo se acomoda en su lugar.

¿Y si te digo que tengo ganas de verte?

Alteraciones de la conciencia.

Sentía todo su cuerpo, cada rasguño, cada latido y cada pensamiento, de la cabeza a los pies. Cada fibra de su camisa rosaba cada célula de su cuerpo y la música creaba contracciones musculares a su antojo, solo para intensificar el ambiente un poco mas.
La naturaleza le hablaba a través de sus ritmos, con cada hoja que crujía, con los grillos y sus cantos, con las formas de los arboles. Esas que invitaban a hacerle creer por un momento que eran personas observando desde los lejos.
Desde adentro a los alrededores, era parte de todo y de nada, como la satisfacción y el dolor. Como una contradicción abrumadora que podía dejarla tirada en el pozo mas profundo, pero enseñarle cosas que estaban lejos de su alcance.
En la oscuridad estaba ella resplandeciente, suave, estilizada y hasta con un brillo angelical.
Y dentro de si misma estaba aquella experiencia nueva, inedita y sorprendente, matando aquello que no puede regenerarse.

Incertidumbre Incertidumbre Incertidumbre Incertidumbre Incertidumbre
Como detesto a veces el no poder saber...










¡Mierda! Ya es demasiado tarde

Me encanta escribir, porque es en parte una manera cobarde de trasmitir mis sentimientos. Y en este momento tengo tantas pelotudeces que decir, pero a veces el miedo a lo desconocido me impide dar ese pequeño paso.


There are many stupid things that I would like to say, but I don't know how.

Spring is here again.

La tranquilidad de dejar todo ser se extiende por mi cuerpo y no quiero dar por sentado que todo esta cien por ciento bien, porque a la larga no quiero decepcionarme, pero hace mucho que no me sentía así, tan... contenta y con la mente en blanco.

Todas esas cosas que explotaban en mi cabeza, haya por el mes de junio parecen haber sido derribadas por el aumento de temperatura. Ya nada es tan necesario, tan doloroso, tan molesto, y creo que no voy a encontrar las palabras exactas para poder explicar como me siento.

El efecto primavera que a los demás les llego hace rato, parece estar contagiándome de a poco con su buen humor casi justificado y no voy a hacer nada para evitar que esto ocurra. 

No le pidas peras al olmo.

A veces nos sentimos mal porque que estamos solos, solo porque no hay nadie que sienta lo que sentimos, que se ponga en nuestros zapatos.

A veces nos sentimos bien porque coincidimos con alguien sobre un sentimiento... y estas, en parte, acompañado.

Después de un tiempo me di cuenta que no puedo culparlos, ellos no tienen la culpa de ser como son, como yo tampoco la poseo. Simplemente no puedo pedirles peras al olmo, no puedo pedirles a dos personas de cuarenta y pico de años que se pongan en el lugar de una adolescente de 17, no puedo pedirles que me entiendan cada vez que hablo sola y hago comentarios sobre música... no puedo, porque por mas de que lo intente, nada va a cambiar. 

Y duele... duele el darse cuenta de que lo mas probable es que no compartas mas que la sangre con ellos.

Yo solo quiero que ellos se sientan orgullosos de mi, de la personas que soy, de las cosas que hago... 

Ojos que ven diferente las miradas ajenas, sin formularse preguntas sin respuesta, sin 

Ideas de un futuro que ya no importa, porque la incertidumbre no agota ni pesa 

Estoy abriendo puertas que ni imagine en mi mente, pero consciente de que estoy

Olvidando a la chica que no se soporta, aunque ella siga odiándose aunque sea un poquito. 

Secundaria It's over!

Las fotos traen el recuerdo de las risas, lo vídeos refrescan la memoria y ayudan a no olvidar esas pequeñas anécdotas no importantes que uno quiere aferrar a la memoria. El tiempo paso y nos encontramos con un cambio inminente enfrente de nosotros. Las cosas que proyectaste a futuro ahora se encuentran a la vuelta de la esquina, guiñando el ojo e invitándote a vivir, todo eso que alguna vez parecía muy lejano.

Cinco son los años que concurrí a ese establecimiento y cinco son los años que han pasado desde que tímidamente cruce las puertas de aquella escuela aventurandome a la incertidumbre de esa nueva experiencia. 

Y no estoy triste, ni melancólica por cerrar una etapa de mi vida, mas bien lo estoy por las cosas que no voy a poder sentir de vuelta (ese noseque del primer día de clases, las risas en el fondo odiadas por los profesores, la adrenalina de hacer cosas "prohibidas" con tus amigos, las primeras horas de los lunes donde tenes la obligación de contarle a todo el mundo las novedades del fin de semana, la solidaridad de machetearse y pasarse las respuestas, revolver los cajones del laboratorio en busca de cosas interesantes, mirar por la ventana a la calle en esas horas aburridas donde el profesor habla hasta el cansancio y a nadie le interesa).
Y ahora estoy acá, tan igual y tan diferente, con recuerdos buenos y malos, llevándome a personas a las que no me queda mas que agradecer por compartir todos esos momentos, y a otras que serán enterradas en el olvido con el paso de los años.
Cerrando puertas, abriendo otras, empezando a vivir...

Escape secreto a la terraza
Experimentos...
Amotinamiento Pre-Vacaciones de invierno

4/11

La verdad de las verdades, no tengo muchas ganas de escribir sobre el tema. Creo que todavía tengo esos frescos recuerdos sobre todo lo malo acontecido este viernes.
Y se supone que iba a ser un excelente día, donde todo estaba fríamente calculado... viajar, llegar, ubicarse, y presenciar el show de una de las bandas que mas escuche durante este año, pero no fue así:
La historia del peor mejor día de nuestras vida comienza aproximadamente a las tres y veinte horas en el peaje de zarate cuando el colectivo en que iba se paro. Las primeras horas fueron bastante "positivas", la mayoría de nosotros se limitaba a hacer comentarios boludos/graciosos y a reírnos en grupo. Pero con el correr del tiempo el aburrimiento y la histeria masiva empezaron a crecer, debido a que el festival ya había empezado y nosotros seguíamos tirados en el pasto, entre dos rutas, sin nada mejor que hacer que esperar, esperar, esperar...
Y así cuando todo había llegado a su punto máximo, convirtiéndose en una mezcla de tristeza, bronca, indignación (el coordinador se comió una patada y muchas puteadas), un colectivo apareció seis horas mas tarde para dejarnos a cuatro cuadras del predio, en medio de los bosques de palermo, corriendo entre todos los travestís y prostitutas, que nos gritaban cosas.
Mis pulmones no daban mas,  la entrada del campo parecía estar ubicada a años luz, y justo en el momento menos oportuno empezó a sonar la canción someday. No puedo explicar como fue que no me desmalle de la falta de aire pero algo me motivo, y eran los sonidos cada vez mas fuertes que me llamaban a ingresar al predio.
Lamentablemente ocho fueron los temas que no logre escuchar esa noche, gracias a una serie de hechos desafortunados, mala suerte e incompetencia de parte de la empresa que habíamos contratado. Entre ellos se encontraba uno de mis favoritos (con el que abrieron), pero lo poco que estuve ahí fue maravilloso, cante, salte  y grite al ritmo de aquellas canciones.
Y este es un breve resumen del maravilloso (sarcásticamente hablando) viernes que viví, de las cosas que me perdí, del día perfecto que no fue.

No trates de convencerme.

No voy a decirte que estas equivocándote, si es tu forma de ser, te voy a dejar ser, porque el que busca encuentra y yo no tengo nada que hacer ahí.

No voy a decirte que me estas traicionando, porque hables demás no te voy a culpar, ni me voy a enojar, simplemente no esperes que me habrá cual libro a contarte todas mi vivencias e inquietudes.

No voy, ni tengo, la necesidad de coincidir con todos, mis opiniones son mías, no soy un barrilete.

No voy a hablar mal de aquellas personas que no me hicieron ningún mal a mi, puedo prestarte mi oído, pero no puedo compartir tus sentimientos.

No es egoísmo, no es conveniencia, no es neutralidad. Simplemente son mis verdades, y mi manera de ver los últimos sucesos semanales.

Ok, me trago mis palabras, y dejo que las cosas fluyan...

Sueños

El subconsciente de las personas es tan interesante y poderoso. Todos aquellos sueños que tenemos reflejan desde nuestros mas profundos miedos, hasta las cosas que deseamos. Y acá estoy yo acordándome de los que soñé hace algunas noches... caminando por una ciudad, entrando al departamento de un desconocido, preguntando cuanto le salio, diciendo que yo quería vivir en un lugar así, y de la nada me encuentro en una especie de viaje familiar, en una casa hermosa y luminosa, para terminar en un galpón viejo, oscuro y con sillas blancas de plástico, evitando a unas arañas pequeñas venenosas y letales, para quedarme con un recuerdo lejano, una pequeña secuencia, donde abrazada y llorando me dan entender que soy muy diferente y yo en mi mente pensando "ok, soy la oveja negra de esta familia".

La semana mas larga

La ausencia de mi madre a creado diversos conflictos entre las personas que vivimos en esta casa, empezando por la limpieza y terminando con la convivencia. La división de las tareas parece repartirse de una manera extraña. Acá limpia el que quiere y cuando quiere ya que no tenemos un radar a nuestras espaldas apresurándonos, sin embargo nunca creí que yo (con lo desordenada que soy) tuviera la iniciativa de hacerlo y menos que mi hermana contrajera el síndrome obsesivo compulsivo tan característica de mi vieja. Respecto a la convivencia puedo llevarme la sorpresa de la naciente autoridad de mi papa, su necesidad de manejar todo y volverse (con todo el cariño del mundo) mucho mas denso de lo que yo pensé que seria.
E aquí el pequeño descanso que mas que un descanso es una inyección intravenosa de stress para todos nosotros.

Nunca creí que diría esto pero... ¡volve mamá!

Cuando uno no lo siente, no lo siente. No soy una persona exquisita, pero no voy a forzar ninguno de mis pensamientos... punto final.

Copiar & pegar... otra vez.

Algunas de las cosas de las que e querido despegarme parecen cruzarse nuevamente en mi camino, y me pregunto, como puede ser que aquello me haya dejado tan marcada después de cuatro años. Es que esa cadena de acciones de tu parte que agota mi mente, posee cada vez mas eslabones.
Cada suceso se va sumando al anterior, haciéndome llegar a recordar viejos sentimientos, molestándome el hecho de las similitudes. Y aunque en un momento freno esas ideas, me veo a mi en el lugar que estoy cómoda  haciendo las cosas que me salen de alma, diciendo las cosas que se formulan en mi cabeza, siendo lo que tanto me costo ser, y ahí estas vos paso a paso acercándote, recordándome que todavía tengo miedo de ser igual que vos.

Conformismo... ¿acepto o no el conformismo?

El mes de la apatia

Octubre parece venir con el aburrimiento de acompañamiento. Se que es muy temprano para andar escribiendo afirmaciones, siendo que recién estamos en la segunda semana del mes, pero las aguas están muy tranquilas y yo tengo vacaciones de mis problemas, del estudio, de las personas que no quiero ver, de mi inspiración, de ganas de tocar un instrumento, ect..
Todo me da igual... que uno me hable, que el otro no me hable, perderme ese programa que miraba religiosamente, no saber que escuchar, salir, ir a la escuela, dormir, estar en la computadora... absolutamente todo.
Así que hoy declaro este mes como el mes de la apatía. Vamos a ver octubre si me demostras lo contrario.

Lo que vale la pena, vale la pena para siempre... ¿y lo que no?

"Admiro a la gente que vive sin problemas, que mira el mundo con despreocupación. A diferencia de ellos, yo sufro mas de la cuenta" - Kurt Cobain

Siento sus palabras tatuadas en el medio de la frente, con la tinta corriendo por mis venas, sonriendo porque me identifico con una frase dicha por una persona muerta. Un amigo una vez dijo que las relaciones no son complicadas, sino que son las personas las que se complican la existencia y estoy cansada de escuchar a la gente hablar de los mismas cosas, "filosofar" sobre las mismas cosas (me incluyo), lidiar con los mismos problemas de siempre. Estamos todos nadando en un mar de desincronización,  llenos de ignorancia y incomprensión, sin ganas de tratar de llevarse bien con la vida y yo soy una de esas personas con paz interior, que reacciona con tristeza en vez de enojo y que trata de entender todo lo que esta a su alcance, pero realmente creo que a esta altura hay cosas que no merecen ni un minuto de mis pensamientos. Es simple, ya no necesito darle tantas vueltas a mi cabeza... lo que no vale la pena, directamente se trata con ignorancia. 
Es que si realmente no me es indispensable, ¿por qué voy a torturar mi mente por eso?.

Es inscribible como cuatro palabras te pueden dejar pensando, pensando, y pensando...

Un minuto de internet.

Se supone que iba a aprovechar los últimos días de septiembre para hacer entradas sobre cosas obvias y pensamientos míos. Pero septiembre termino sin internet gracias a la construcción de al lado, dejándome con ganas de escribir sobre el día de la primavera, pelotudeces adolescentes, las ultimas conclusiones sobre el entorno escolar y mas pelotudeces adolescentes.
Y ahora estoy en el mes de octubre... sin la inspiración suficiente para relatar la monótona vida que lleve en mis anteriores dos semanas.

¿Egoísmo o inteligencia?

Por la necesidad de no mesclar las cosas, de poder escapar de aquello que no nos hace tan bien a la larga, de tener un lugar donde me sienta cómoda y estar con personas con las que me sienta bien. 

Escapar esta mal ¿no?, pero yo no estoy escapando de esto, simplemente ya no me importa, así lo prefiero, y si así tengo que ser para que mi mente este sana por algunos meses, voy a serlo. 

Tomando decisiones egoístas, pero inteligentes, por que simplemente se... que nadie mas va a hacerlo por mi. 

Entre la espada y la pared, destinos cruzados, y yo en el medio. 
Estamos todos como queremos, en una constante histeria masiva.

El solo hecho de estar ahí, es el solo hecho de que no me interesa.

Pequeñas voces en mi cabeza resuenan y resuenan, "el solo hecho de estar ahí, ya te vuelve culpable".
Dicen que nunca tenes que escribir enojado, pero yo no puedo evitarlo, aunque tampoco se si estoy enojada, creo que mas bien frustrada por esas simples cosas que pueden llegar a bajar un día tan pero tan hermoso.
Aprovechando la ausencia del otro día, se dispersan algunas palabras ajenas. Dichas personas sostienen sus pensamientos y están en todo su derecho, pero las palabras pueden doler mas que un golpe y grabarse en nuestra mente.
Y ahí es cuando me recuerdan que sigo siendo parte de ese baile de vivir, de esas mascaras sonrientes y brillantes, de mi consciencia insistiendome en revolver los pensamientos de un año atrás. Pero yo ya no sonrió ocultando lo que soy y aprendí a olvidarme de aquellos disfraces que parecían rodearme todos los días, ¿y si ahora siguen a mi lado? ya realmente no me importa, ¿porque realmente me iban a importar?...

Adiós paranoia, me despido de vos, y de todas esas cosas que no deberían importarme... incluyendo de quienes vengan.

Septiembre fall in love.

No creo en el amor a primera vista, ni en todas esas trivialidades, tampoco en que la gente este predestinada a una persona. Se que me baso en puras conjeturas mías, pensamientos sin fundamento y observaciones a sucesos ajenos que no han sido comprobados por mi misma, pero aunque todas las personas se cruzan en tu camino por una razón  dudo que exista aquella "media naranja".
Creo que las personas vienen, van y construyen relaciones, las cuales hacen durar, deciden terminar o destruyen al poco tiempo. Pero al final de cuentas aprendieron lo que es sentirse querido y querer a alguien, el respeto hacia el otro, el sufrimiento de la ausencia y la alegría de compartir... y eso me parece mucho mas importante que un supuesto lazo espiritual.

No es tristeza, es disconformidad.

El tiempo pasa y yo sigo viéndome de la misma manera, sin importar lo que los demás digan, aquellos muertos en el armario nunca se descomponen ni se hacen cenizas que desaparecen. Las cosas que me atormentan en silencio, siguen molestándome incluso aun mas que antes. Pero no puedo evitarlo. Lamentablemente e inminentemente son cosas que se llevan demasiado de mi tiempo y no habra otra que aprender a convivir con ellas. 

I know... I'm sick. But that is the first step, isn't it?

La parte negativa de la sociedad.

Vivimos en una sociedad donde la poca tolerancia, la falta de respeto y el prejuicio están instalados.
Una sociedad donde las personas parecen moverse en masas, se ríen y maltratan a aquellos que piensan diferente o tienen otra creencia, pero luego se quejan de que todos somos "iguales".
Donde los ojos saben mas que el tiempo, porque es mas fácil sacar conclusiones propias antes de saber porque una persona se ve o actúa así, las cosas que tuvo que afrontar en su vida, si lo lastimaron, si tuvo todo servido en bandeja, etc.
Donde nadie puede ser completamente "uno mismo" por las limitaciones que impone esta y el miedo de ser discriminado.
Donde casi todos tenemos sueños que cumplir y ideas para mejorar al mundo, pero nadie tiene los huevos para dar un paso al frente. La cobardía parece ser una epidemia, y la constante necesidad de una estabilidad económica que nos pincha el globo y nos hace bajar de la nube.
Donde el concepto de belleza nos lleva a querer alcanzar aquella utopía, forzando a buscar el físico perfecto, la mejor vestimenta, y las mejores cosas para ser aceptados.
Donde recurrir a la violencia en todas sus formas es la salida mas fácil.
Donde existe la tendencia de generalizar todo.
Donde una palabra puede doler mas que un golpe.

Vos y yo somos parte de esta sociedad y seguramente también hiciste o haces varias de las cosas que nombre previamente. Se que es difícil pero... ¿no te gustaría cambiarlo?

Contar uno de tus secretos mas importantes, que se enteren varias personas, y que formulen conclusiones erradas a raíz de actos que nada tenían que ver con el tema previamente tratado.
GA RRO NA ZO !

Uno de los siete pecados capitales.

Las cosas que nunca tuve ni sentí las atribuía (y creo que todavía lo hago) a consecuencias y errores de mi misma, pero mis lágrimas nunca fueron derramadas por la necesidad de tener lo que otros poseen. Supongo que alguna vez me pregunte "¿Por qué yo?"... pero nunca vino acompañado de aquella palabra negativa, otra posesiva y por cosas ajenas que nada tienen que ver conmigo. Si alguna vez cometí el error de haber pensado así, seguramente fue enfrente de algún estereotipo de mujer en la televisión.
Hoy note que ese sentimiento se filtro en mi cabeza mientras leía el inicio de facebook. Y ahora me siento como una idiota llena de preguntas insignificantes sobre actitudes de otros, sobre actitudes mías, replanteandome cosas sin sentido sobre aquello, con demaciados "por qué yo no" que no sirven para mas que sentirse desdichada e insatisfecha con lo que tengo a mi alrededor.
Al final de cuentas escribir esta entrada es mi manera de refleccionar ante esos segundos verdes y ahora me doy cuenta de lo boluda que fui por sentir eso, solo por el simple echo de que no tengo quejas presentes ante lo que la vida me brindo en lo que va del año.

Son momentos en los que uno de los pecados capitales puede llegarte, tocarte, y irse así nada mas.

El esfuerzo sin recompensa.

Sacando conclusiones sobre temas triyados en mi conciencia, buscando respuestas a preguntas que se vuelven retoricas, entendiendo un poco mas de que se trata lo que siento, sin conseguir solución por el horizonte.
Creo que hay gente que directamente no tiene que esforzarce mucho para conseguir lo que quiere, que parece poseer una especie de gravedad que atrae a los demás con una sonrisa y buena predisposición. A mi al parecer me toco lo contrario, y como quejandose no se llega a ninguna parte, hago lo que puedo hacer, con lo que tengo, de la mejor manera posible. Sin embargo la razón de algunas de esas tristezas que vienen y se van, son las cosas que no parecen cambiar mas allá de que me esfuerce hasta al limite, haciendo que crea que no hice lo suficiente, y logrando que me frustre con el paso de los meses.
Las distracciones y lo lindo de la vida me distraen ante la falta de una recompensa. Pero afirmo que todavía espero que llegue en algún momento a sacarme una sonrisa.

De vuelta a la rutina.

Después de incontables faltas, vacaciones y un viaje de estudio, la mayoría de los adolescentes normales dirían que no quieren volver a pisar la escuela ni por que los parta un rayo. Pero yo soy el caso anómalo que desea volver a la rutina solo por el simple de romperla, de tener algo que hacer, de acostumbrarme a lo que se viene y de recuperar un poquito de la vida que tengo acá en rosario.

Un antes y un después, un ahora o nunca.

Dentro de cada pensamiento, desde hace dos años, existen todas esas metas que e querido cumplir, pero que aun no me e dado el lujo de lograr. Aunque estas solo sean distracciones ante las cosas que la vida no me brinda, o pasiones expuestas que necesitan crecer dentro de mi.

Las metas cortas se entrelazan entre la realidad de lograrlas y la necesidad de superarlas. Las mas largas solo se ven lejanas y distantes haciendo que me formule la posibilidad de que nunca llegare a cumplir todo aquello que deseo, logrando que desista y vuelva a comenzar en cortos periodos de tiempo.

Tengo tantas cosas en las que mejorar, y otras tantas que quiero comenzar, que a veces me marean las infinitas posibilidades que puedan presentarse ante mi.

La latente necesidad de crecer como persona me lleva por caminos que nunca pensé que iba a transitar. Los recuerdos que guardo muy en el interior me hacen acordar de lo que e aprendido por las malas y por las buenas, así que a veces miro un par de fotos para recordar a aquella personita que era hace unos años y compararla con la persona que soy hoy, planteándome un antes y un después, tomándolo con gracia, con la nostalgia de la mano ante todo lo vivido, pero con una sonrisa muy grande y sin arrepentimientos.

Entonces todas esas cosas pendientes con el pasado parecen borrarse para darle mas importancia al presente, mi presente, que construye con cada minuto, una nueva oportunidad.

Entender (Bariloche 2011)

Que la convivencia es difícil. Que no es lo mismo compartir 5 horas que 10 días.

Que dormir en un colectivo es posible, no cómodo, pero si posible.

Que un gorrito y unos lentes de sol pueden salvar cualquier cara de "ayer me pegue alta fiesta y no dormi ni una hora".

Que vas a extrañar desde las cosas mas comunes, como tu cama o el baño de tu casa, hasta lo mas personal y boludo, como tocar la guitarra, fumar cuando quieras, las siestas después de la escuela (todos mis tesoros).

Que tus amigos pueden sentir lastima de vos.

Que un desconocido puede tener las palabras justas.

Que vas a recordar aquella frase que dice: "no todos te van a querer".

Que la venganza, por mas pelotuda que sea, tiene un gusto muy dulce.

Que a pesar de que no quieras, vas a llorar en la cena de vela.

Que ese pibe que fichaste, te encaraste y te dijo que no, igual sigue estando re bueno.

Que a pesar de lo que digan los demás la pasaste de diez.

Que es una maldición no cargar el mp3.

Que pisar Rosario después de 10 días es genial, pero vas a extrañar todas las cosas que hiciste allá.

Que hay cosas que no tienen explicación racional.

Que los coordinadores tienen dos dedos de frente. No todos... cabe aclarar.

Que la gente dice muchas pelotudeces, habla mucho al pedo, y hace pendejadas.

Que lo que pasa en Bariloche, queda en Bariloche.

Que es una experiencia que no vas a cambiar por nada.

Sin arrepentimientos

Creo que los viajes nos ponen a todos un poco melancólicos, ya sea por el simple hecho de estar lejos de todo eso a lo que estamos acostumbrados, o por extrañar a aquellas personas que hacen nuestro día a día. Creo que los viajes sirven de aprendizaje (mas allá de que Bariloche no sea un viaje educativo... para nada), porque toda experiencia en si es un aprendizaje.

Y acá estoy... de vuelta en la ciudad que nací y que tanto quiero, sin arrepentimientos de haber hecho este viaje, que a pesar de no ser lo que yo esperaba, termino siendo inolvidable.

Diez días sin vos.

Diez días sin el único lugar al que tengo confianza para depositar todos mis pensamientos, diez días sin Rosario, sin aquellos otros amigos que veo de vez en vez, sin los lugares que frecuento, ni la música que escucho. Diez días para comprar una dichosa entrada. Diez días sin mi almohada.

Pero al fin y al cabo, diez días para disfrutar aquel viaje tan y tan poco soñado, cierre de mi secundaria, cierre de mi adolescencia.

Contradicciones y malas construcciones.

Dividamos la culpa.

La primera mitad le corresponde a mi querido hogar, al cual considero hermoso hasta en sus peores días y amo hasta la pelusa que se junta en la esquina del comedor, pero su pobre edificación me impide encerrarme en una habitación sin tener que escuchar lo que el otro dice en la otra punta de la casa. Silencio 1 - Gabi 0.

La segunda mitad les corresponde a mis padres carentes de amor por la música (no los culpo ni los obligo, pero es un detalle importante), los cuales accedieron a comprarme un bajo, pero no me dejan tocar en la hora de la siesta porque duermen, a las 9 de la noche porque comemos, a la tardecita por que lo hago muy fuerte (y les juro que no puedo bajar mas el volumen), y dudo que me dejaran tocar en las otras horas aunque estas estén ocupadas por la escuela, mi higiene personal y mis horas de sueño. Silencio 2 - Gabi 0.

Así que bueno, de ahora en mas pasare frió en el altillo, pero por lo menos voy a vencer al silencio.

Acuérdense chicos, que la practica hace al maestro... si es que te permiten practicar.

Inpiracióntabacodependiente

¡Ok! Las micro penas que me llevaron a hacer dos entradas ya fueron enterradas 6 metros bajo tierra. Las solución era no cortarme la lengua con palabras dolorosas (que de paso no me cuesta nada admitir que no me arrepiento de haberlas dicho). Ahora estoy momentáneamente feliz como para decir, mañana (o mejor dicho hoy) sera otro día que aprovechar en esta ciudad tan chica y tan llena de gente interesante.

¡The show must go on!

Lenguas cortadas.

Cuesta que diversas palabras sean transmitidas a la persona correcta en el momento certero. A veces tengo esa necesidad y obligación de decirles a los demás lo que pienso porque simplemente es lo moralmente correcto, pero tengo la tendencia de navegar en los mares de mi conciencia y perderme en mis pensamientos, mientras estos se convierten en angustias crecientes que lastiman de a poco, hasta que a uno solo le queda estallar.
Te extraño y me encantaría decírtelo frente a frente, pero no quiero pedirte mas de lo que podes darme. Una frase de mi autoria sostiene que no podemos vivir reclamándole cosas a los demás, solo por el simple hecho de no cansarlos ni alejarlos de nuestro lado.
Te valoro por demostrarme que hay mejores puntos de vista que el mio, y por darme la razón cuando, por lo visto, la poseo. Me haces comprender que a veces tengo que pisar la tierra y dejar mis inexistentes aires de grandeza, porque realmente no soy tan madura como lo creo ser.


Dejando que las cosas tomen su curso... porque al fin y al cabo todo se acomoda y encaja a la perfección con el tiempo.

Hard To Explain

I try, but you see it's hard to explain
I said the right things but act the wrong way
I like it right here, but i cannot stay ♪

Creciendo.

Sos aquella persona que valoro demasiado como para olvidarla en dos días.

En estos últimos meses y me atrevo a decir que en lo que va de este año muchas cosas cambiaron para nosotros. A pesar de la distancia y todo el bla bla bla típico, siento, presiento, y afirmo que a has madurado mucho mas de lo que yo pude hacer en estos años. Capas es por esa razón que tus puntos de vista me parecen mas valiosos que los de cualquier otra persona cercana.

Me alegra mucho que la vida tome cierto rumbo y se acomode, no solo a mi favor, si no al de los otros. Pero tengo esa sensación de que hay algo de trasfondo a toda tu alegría, algo muy profundo, y me encantaría saber que es para poder ayudarte.

Mis tesoros

La música en mi recorrido matutino - Esos atardeceres que ahora los edificios construidos hace poco no me permiten apreciar - Las risas con amigos - Esa canción que me hace un nudo en el estomago, me hipnotiza la conciencia, hace recordar a mimemoria y sentir al corazón - Las lluvias de verano - Ese sentimiento del primer día de clases (como voy a extrañarlo) - El día de la chupina, del amigo, y de la primavera - Caminar por Oroño de tarde noche, con las luces de los autos y un cigarrillo en la mano - Recordar cosas y reírme como una loca, sola en medio de la calle.

Un estancamiento musical ♪

Quise tocar la guitarra, me compre una guitarra...

Quise tocar el bajo y me compre un bajo....

¿Y ahora que hago?, ¿a donde voy?. Prender un amplificador en tu casa esta bueno, pero a veces se puede volver muy monótono.

Quiero tocar, quiero tocar, quiero tocar, quiero estar en una banda, así que llego la hora de moverse, ¡de hacer algo!, porque estoy cansada de sentir que pasan los meses y no avanzo, de que las melodías que yo puedo tocar solo lleguen a mis oídos.

Quiero más, mucho más.

10 de Agosto

La fecha donde las locuras adolescentes comienzan... donde subís a ese colectivo que tiene como destino aquel viaje que nunca pensaste que iba a llegar tan rápido, aquel viaje que hace dos años morías por concretar. Ese cierre de tu secundaria, donde los excesos, infidelidades y otras cosas parecen estar permitidas...

Y acá estas, sin pelo que se mueva en tu cabeza por aquellos trece días restantes, todo te chupa un huevo, no existe la ansiedad, ni compartís las ganas y los gritos fervorosos de tus compañeros.

Y la verdad no se si llorar o reír con el poco interés por Bariloche y con mis expectativas rosarinas.

Supongo que cuando te caiga la ficha alguna sonrisa alumbre tu cara. Pero por ahora te parece mejor vivir el día a día :)

¡Todo a su tiempo!

Absolutamente... nada.

Sinceramente escribo por el simple hecho de sentir que sigo registrando mis hechos vividos y mis pensamientos en el mundo virtual, pero tengo que decirles que la inspiración se me fue al carajo y otra vez estoy en ese limbo en el que no se siente nada.

Mates y cigarrillos.

Cuando una tarde con amigos te puede hacer olvidar de toda la mierda con la que empezó la semana. La cura perfecta, ¿no?...

Lagrimas de cocodrilo

En el rejunte de cosas que navegan por lo mares de mi conciencia, siento esa necesidad de sentir que hay gente que necesita de mi persona para aferrarse a este planeta. Al no encontrarlo en mi sangre y menos en mi escuela, me limito a pensar que soy una estrellita brillante para esos amigos tan indispensables para mi.

Hiatus

Mi mente descansa. Hoy no me siento ni feliz, ni triste y eso tiene su lado bueno y malo.

Lo bueno es el simple hecho de no es estar mal. De no carcomerse la cabeza con pensamientos. De la paz y la tranquilidad que se ve alineada con las vacaciones.

Lo malo es que no tengo nada bueno para escribir. Y ademas el hecho de que la "nada" puede derivar en una felicidad re copada, o en un mambo negro negro...

Igual la mayoría depende de mi, como siempre.

Sunday Sunday

Domingo + vacaciones + música + cantar a los gritos = ♥

El test que no lo podia haber dicho mejor...

El melancólico tiene el temperamento más rico de todos. Es un tipo analítico, talentoso, perfeccionista, abnegado, con una naturaleza emocional muy sensible. Nadie disfruta más del arte que el melancólico. Por naturaleza tiende a ser introvertido, pero como predominan sus sentimientos, lo caracterizan una serie de disposiciones de ánimo. A veces lo elevan a las alturas del éxtasis que lo llevan a obrar en forma más extrovertida. Sin embargo, en otros momentos está triste y deprimido, y en esos momentos se vuelve escurridizo y puede incluso, volverse antagónico. El melancólico es un amigo muy fiel, pero a diferencia del sanguíneo no hace amistad con facilidad. Pocas veces se esfuerza por conocer a la gente; mas bien se limita a esperar que acudan a él. Quizás sea el de temperamento más confiable, por cuanto sus tendencias perfeccionistas no le permiten hacerse a un lado o abandonar a otros cuando cuentan con él. Su reticencia natural a tomar la delantera no es indicación de que no le guste la gente. Como a todos, no sólo le gusta la gente sino que tiene un gran deseo de ser aceptado por ellos. Las experiencias desalentadoras lo llevan a rehusar a la gente por lo que parecen; por ello tiende a sospechar cuando lo buscan o le hacen atenciones. Su excepcional capacidad analítica lo impulsa a diagnosticar acertadamente los obstáculos y los peligros de cualquier proyecto en el que participa. Esto contrasta marcadamente con el colérico, que pocas veces ve los problemas o dificultades, pero que confía en que va a poder resolver cualquier crisis que se le presente. Estas características a menudo hacen que el melancólico no quiera iniciar algún nuevo proyecto o que se vea en conflicto con los que quieran iniciarlo. Cuando una persona ve los obstáculos en lugar de los recursos o metas, es fácil que se descorazone antes de empezar. Dicho de otra manera el melancólico es un pesimista nato. El melancólico suele descubrir su mayor sentido de la vida entregándose al sacrificio personal. Con frecuencia elige una vocación difícil, que requiera mucho sacrificio personal. Pero una vez que ha elegido, tiende a ser sumamente metódico y persistente en el cumplimiento de la misma, y es mas que probable que realice grandes cosas si su tendencia natural a quejarse del sacrificio que significa no lo deprime hasta el punto de hacerlo abandonar totalmente. Toda vocación que requiera perfección, abnegación y creatividad es adecuada para el melancólico. La mayoría de los grandes compositores, artistas, músicos, inventores, filósofos, teóricos, teólogos, científicos y dedicados educadores del mundo han sido predominantemente melancólicos. La capacidad analítica necesaria para proyectar edificios, concebir proyectos requiere el temperamento de un melancólico. Pero también pueden ser artesanos de primera: carpinteros, albañiles, plomeros, horticultores, científicos, abogados, escritores, mecánicos, ingenieros. Pueden ser miembros de toda profesión que proporciona un servicio con sentido humanitario. DEBILIDADES DEL MELANCÓLICO Negativo, pesimista y crítico. Las admirables cualidades del perfeccionismo y la escrupulosidad conllevan con frecuencia la seria desventaja del negativismo, el pesimismo y de un espíritu de crítica. Normalmente, la primera reacción de un melancólico ante cualquier cosa va a ser negativa o pesimista. Éste sólo rasgo limita la actuación vocacional del melancólico más que ningún otro. Apenas se le presenta una nueva idea o un proyecto nuevo su habilidad analítica se enciende y comienza a imaginar toda clase de problemas y dificultades que en su opinión podrían surgir al poner el proyecto en práctica. Para la industria esto es una ventaja, porque mediante este rasgo el melancólico puede anticipar los problemas y prepararse para ellos. Pero para él mismo es una desventaja porque le impide largarse por su cuenta y sacar ventaja de su creatividad. Es raro que una persona predominantemente melancólica inicie un nuevo negocio o proyecto por su cuenta; en cambio es fácil que sea utilizado por personas menos dotadas pero de temperamento más emprendedor. El melancólico es capaz de experimentar el "arrepentimiento del comprador" antes de comprar la mercancía, y no como los otros que la experimentan tiempo después. Los melancólicos deben luchar constantemente contra su espíritu de crítica que proyectan hacia los que lo rodean como hacia sí mismo, razón por la cual suele sentirse sumamente disconforme consigo mismo. Egocéntrico, susceptible, y quisquilloso. El melancólico es más egocéntrico que cualquier otro temperamento, pues todo lo interpreta en relación consigo mismo. Si, por ejemplo, se anuncia en su trabajo alguna nueva disposición, inmediatamente reacciona alarmado pensando que es a él al que quieren agarrar. Tiende además a compararse con los otros en apariencia exterior, en talento, en intelecto, sintiéndose invariablemente deficiente porque jamás se le ocurre que se compara con los mejores rasgos del otro y hace a un lado sus puntos débiles. Este rasgo de egocentrismo, juntamente con su carácter sensible, hace que el melancólico sea muy susceptible y quisquilloso por momentos. Se puede ofender a un melancólico con solo mirarlo. Vengativo y propenso a sentirse perseguido. El talentoso cerebro del melancólico puede ser terreno fértil para conceptos creativos y positivos, o la fuente de pensamientos perjudiciales. Aun cuando no es tan expresivo como el sanguíneo o el colérico en su enojo, es perfectamente capaz de alentar un rencor de ebullición lenta y de larga duración que se manifiesta en pensamientos vengativos y en meditaciones de auto persecución. Si se alienta esto por un tiempo suficiente el resultado puede ser el que se transforme en un maniático depresivo o por lo menos que explote de ira, de un modo que resulta enteramente distinto de su naturaleza normalmente suave. Las líneas negativas de pensamiento hacen que el melancólico tome decisiones poco realistas. El noventa y cinco por ciento de las veces su línea de pensamiento vengativa y opresiva saca el problema fuera de toda perspectiva. Temperamental, depresivo, antisocial. Una de las características más prominentes del melancólico se refiere a los vaivenes de ánimo. En algunas ocasiones se siente transportado a tales alturas que obra como si fuese un sanguíneo y en otras, se siente tan deprimido que quisiera deslizarse por debajo de las puertas. A medida que aumenta en años aumentan los momentos de insatisfacción, amargura y depresión, a menos que halla a prendido a autocontrolarse. Legalista y rígido. Ningún temperamento es tan susceptible a ser rígido, implacable e intransigente, hasta el punto de ser totalmente irrazonable, como el melancólico. Es el mártir natural de su causa. Es incapaz de falsear la información en los formularios de impuestos o cualquier otro. Es intolerante e impaciente con los que no ven las cosas como las ve él; en consecuencia le resulta difícil formar parte de un equipo y con frecuencia se desenvuelve sólo en el mundo comercial. Impráctico y teórico. El melancólico es un idealista por lo que a veces tiende a ser impráctico y muy teórico por lo que le convendría someter siempre sus proyectos a la prueba de la viabilidad y le conviene asociarse con personas de otro temperamento que se complementen.

Estoy tomando ese camino que no tiene marcha atrás, así que ahora empieza la cuenta regresiva, solo espero que no llegue a 0...

Libro abierto

Mi blog es como mi cerebro, es como una reproducción escrita de mis pensamientos, y que este sea como un libro abierto puede a veces no estar tan bueno.

Crónica de una buena noche:

Lugar: Border

Frase de la noche: "Cosas que pasan" (repetida por mi unas diez veces, esa frase se aplica a todo jajajaa)

Canción de la noche: Uno, Dos, Ultraviolento (era el ultra violent friday).

Momento mas up de la noche: Bailando D.A.N.C.E. de justice.

Momento mas bajón de la noche: Ninguno :)

Momento mas bizarro: Un chabon haciendoce el langa con su frase "soy generoso, les di besos a las dos"

Momento mas inesperado: Me lo reservo

Desde las ocho de la noche, hasta las 7:30hs de la mañana, ¡hace cuanto que no tenia una noche tan pero tan copada!

Basta de corazones afligidos. Basta de decir BASTA!

Basta de decir basta y quedarse inmóvil a la espera de una ayuda divina. Todos necesitamos que nos den unos empujoncitos para poder arrancar, ¿no? y yo soy una de esas personas que necesitan como tres y una patada para hacer "click". La cuestión es que nadie mas tiene la culpa de mis desdichas interiores que yo, la misma persona que esta escribiendo en este mismo instante.

Odio darme cuenta de las cosas tarde. Las semanas pasadas espero dejarlas en el olvido como "aquel rejunte de sucesos dolorosos que pueden afectar seriamente a una chica sensible"... sin embargo agradezco haber tenido que aguantar aquellos golpes emocionales, ya que tenían el fin de hacerme dar cuento de esto:

El 80% de mi humor depende de mi, y nada mas que de mi. De como yo fluya con lo que pasa, y mis acciones ante el día a día.

El cambio esta comenzando... o eso creo!

When the days they seem to fall through you
well, just let them go...

Nunca es demasiado tarde para hacer las cosas bien.

Ok... acá viene la chica con sus sentimientos bipolares, que luego de undirse en semanas de malos momentos, tristezas inevitables, y otras cosas, sale a tomar aquella bocanada de aire necesaria para seguir aguantando el peso de sus pensamientos. Así tratando de sobrevivir a las experiencias de la adolescencia, se encierra en su cuarto para recordar que todavía es una niña y sonríe con cada recuerdo que le viene a la mente.

Dentro de aquel cuerpo de los diecisiete se encuentra la mente de una joven adulta y el corazón de una pequeña que solo sabe que nunca es tarde para hacer las cosas bien.

Pensamientos etilicos

Se que no se puede, porque los que duermen pierden, pero esta música no puede ponerme mal. Me gustaría poder seguir intentando darle tiempo al tiempo, solo y como siempre encerrándome en mi mundo de promesas.

Lo que quiero

Llegando a la conclusión mas común y pelotuda del mundo... ellos nunca se sintieron orgullosos de mi, nunca me felicitaron por ser una chica que no se llevaba materias, ni por haber encontrado aquello en lo que quiero ser realmente buena, ellos nunca me dijeron que yo podía brillar y me dieron a entender que no lo hago, tanto que me lo llegue a creer yo misma... y no puedo sacarme esa idea de la cabeza.

Se que tampoco puedo pedir que me feliciten todo el tiempo, que me aplaudan, NO. Pero lo único que quiero es saber que están orgullosos de mi, que me hagan saber que están orgullos de mi. Me encantaría tanto...

No solo quebrar por haber consumido mucho alcohol, sino ademas quebrar emocionalmente. Mambo negro... negro.

Que sea diferente no significa que sea malo. Todas las personas tienen la necesidad de pertener a alguna parte, sin embargo la mayoría de los adolescentes encuentran la salida fácil en las cosas que están de moda y tienden a generalizar todo lo que no este en su onda.

Que me guste el rock, que salga a ciertos lugares, no me hace ni emo, ni drogona, ni rara, me hace diferente, y para mi ser diferente es mejor que perder personalidad en cosas que en un mes dejan de ser interesantes.

El que diga eso es simplemente un ignorante mas...

Vacia

Estoy sintiendo una angustia creciente sin justificación. Aquellas maravillas que me rodean ya no se ven tan geniales como la primera vez y las pocas cosas que tengo a mi alrededor dejaron de brillar. Se que tengo todas las herramientas para salir adelante, pero ni yo se lo que quiero.

Confusión, incertidumbre, ceguera, estados de animo, aburrimiento, emociones, todo empieza a dar demasiadas vueltas para mi gusto.

Y estoy tratando de entender, y lo poco que puedo comprender es que las cosas están cambiando...

Siempre les hable de los cambios, siempre les dije que no me molestaban, pero eso no quiere decir que no duelan. Cambiar es crecer, adaptarse a esos cambios es crecer, pero que todo lo que parece ser bueno cambie, duele y mucho.

Hoy el lugar en que me encuentro parada esta cambiando, las luces se apagan y dan paso a una idea no fija del futuro. Me encuentro otra vez caminando por lo pisos irregulares de lo que puede ser y sera. Siento el corazón desgastado, forzado a seguir el mismo ritmo de siempre y los pulmones llenos de cenizas de los cigarrillos que fume para calmarme.

Cambiar = Dolor

Dolor = Crecer

Crecer = Cambiar

Las joyas de la familia

Me siento fuera de una colección de diamantes, brillantes y casi perfectos. Al lado de ellos yo simplemente son una joya de fantasía, de pintura barata, de poco dinero.

No siempre fue así quiero creer, pero de chica nunca solía darle tanta importancia a aquellos lazos familiares. Simplemente eran papa, mama y carla. Mi familia.

Pero la gente crece, desarrolla una personalidad y gustos propios. Y aquellas personas que algunas vez estuvieron en lo mas alto fueron remplazadas por canciones de tres acordes y voces llenas de pasión, sentimientos y años de fumar cigarrillos.

Así soy yo, vivo en un mundo que se mueve a un ritmo diferente del de ellos, prefiero sentarme a tocar la guitarra todo el día, a escuchar música, pero ellos son mas clásicos, mas comunes y parece que no coincidimos en cuestión de gustos, lo que empobrece la ya de por si pobre comunicación entre nosotros.

Y esta aquella madre que parece obsesionarse por el orden y la limpieza, que critica a su hija cuando esta mira programas "aburridos de discovery" mientras ella mira puro chimento argentino, que no le gustan los abrazos, los te quiero. Que básicamente se desinteresa por todo lo que tenga que ver con mi persona.

Aquel padre que parece ser un sol, y que a veces llega a iluminarme de verdad, que me escucha, o por lo menos lo intenta, pero que tiene maneras muy pobres de hacerme razonar. Que descarga sobre nosotros sus frustraciones laborales.

Una hermana que me trata según su estados de animo, que me habla por conveniencia, que piensa que soy estúpida y que no sirvo para nada.

Una pendeja insegura que se la pasa escuchando música, que habla en vos alta, canta y suele dejar para ultimo las labores de limpieza. Que a veces se vuelve caprichosa, que sin embargo espera para obtener lo que quiere, que se siente incomprendida.

Las joyas familiares, esas que prefieren entregarles y darles lo mejor a sus hijos pero que se olvidan que dejaron un gran hueco vació, que no se puede llenar ni con la mayor cantidad de vienes materiales. Que parecen no conocer la palabra comunicación.

Que nada les conforma.

Bang

I don't need anyone
But a little love
Would make things better ♪

Junio

AH! ya llegamos al fucking mes que divide el año. En otras palabras ya paso aquella mitad del año que tanto espero alguna vez y que ahora quiero que dure para siempre. Y bueno ahora queda cumplir las metas propuestas para este mes y para el resto del año, que parece avanzar muuuy rápido para mi gusto.

Ya no puedo hacerme la boluda con algunas cosas...

Que en la escuela las cosas parecen estar turbias y no precisamente por mi culpa...

Que en mi casa las cosas siguen y siempre van a seguir así...

Que yo soy una pelotuda insegura, que lo se muy bien, que me cuesta cambiarlo!...

Que esa alegría del mes de mayo se me escapa de las manos y no voy a dejar que se vaya...

Stop thinking! Start living :)

Todos tenemos un muerto en el armario. Uno de esos que no les contamos a los demás por miedo a que no lo entiendan, porque sabemos que no lo van a entender.

Odio cuando mis malos presentimientos se convierten en verdades. SHIT!

Lo que hicieron por mi, hacerlo por vos.

Creo que llego a entender lo que esta pasándote, porque yo viví algo parecido, y me encantaría ser esa persona que te ayude como a mi me ayudaron en ese momento. Pero yo ahora estoy parada en un lugar totalmente diferente a kilómetros de algo parecido a lo que es el ambiente escolar, y el problema es que yo recién empiezo a transitar por ahí.

Solo espero poder encontrar un momento para hacerte saber que no es estas sola, que nunca es tarde para empezar a hacer bien las cosas y que nunca te quedes sentada esperando las soluciones porque es la perdida mas grande de tiempo, cuando recién des el primer paso, lo demás se va a acomodar en su lugar.

El sueño de todo adolescente

Irse a vivir solo y que no le rompan mas las pelotas... amen!

Start loving. Stop trying.

A palabras necias, oídos sordos.

Dicen que a veces para ser el mejor tenes que "pisotear" a algunas personas y no lo niego, porque uno no puede solo dejar que le pasen por arriba, pero veces me pregunto si es necesario estar todo el tiempo criticando a los demás y prejuzgando. Tengo el recuerdo de no adaptarme a los que los demás querían, de que criticaran mis gustos y que sobre todo ni se gastaran en conocerme. Eso me marco lo bastante para darme cuenta de que seguirles la corriente era el camino equivocado.

Entonces se casi todo lo que tengo que hacer para que no hacer sentir mal a los demás, sin ocultar mis pensamientos y sin dejar que me pasen por arriba, pero están aquellos que llegan a el punto de aplastar a las personas, y eso a veces me jode.

Hace algunos años encontré una frase que decía mas o menos esto : "Las personas que siempre critican a los demás es porque tienen una baja autoestima" y trato de pensar que es esa la causa de sus palabras vacías.

Alguna vez denomine a un grupo de personas en el que me incluyo, los afligidos de corazón, y creo que a todos nosotros nos llega un poco mas lo que dicen los demás.

Pero a la larga vas aprendiendo que no todos están en lo correcto, que nos todas las palabras tienen un fundamento, entonces dejas de darle importancia porque en la vida todo vuelve y no sos vos el que tenes que castigar a los demás por ser como son (forros, demasiado directos, falsos), sino el tiempo.

A palabras necias, oídos... sordos.

Tortura mental

Estoy atravesando uno de esos dilemas no tan importantes por el momento, pero lo suficientemente irrelevante como para ponerlos en un primer plano. Estoy reprimiendo aquellas cosas vividas ya, que se que estuvieron mal, y que se que no quiero volver a hacer. Me encierro en un caparazón porque no quiero arriesgarme para perder, y porque tengo la sensación de que no todo va a ir bien. Y sin embargo sigo soñando despierta, sigo con ganas de sentir esa empatia.

Maldita sea la zona erronea, maldita.

No puedo dejar de decirlo, me encanta los días de lluvia, le dan ese aire urbano a la ciudad, esa tranquilidad, los dias de lluvia son mejor para encuentros cercanos, son perfectos para dormir, fumar, mirar tele, e incluso salir.

La lluvia no me frena, yo corro con la lluvia, al compás de sus tiempos, como notas cayendo, marcan ese pulso de lo cotidiano y del día. No le tengas miedo, ni tampoco tristeza, escucha esa canción que tanto te alegra y sal a pasear, que el agua no te va a lastimar.

Lo bueno de todo esto es poder afirmar que no me siento como hace dos años. y de esto no tengo la necesidad de que sea todos los días, ni tampoco esa gravedad de tener que andar visitando paginas diariamente, ni la necesidad de querer saber mas... en otras palabras me estoy tomando mi tiempo porque realmente tampoco me genera un interés obsesivo y eso es bueno... muy bueno.

Se las deje picando... ¿no?

Trapitos al sol.

Ok, siempre dije que desde hace unos años empece a recolectar esos valores morales y todo el bla bla bla, bueno, estos días fueron una clara prueba de que realmente no son palabras vacías. Y no es que tenga la necesidad de demostrar nada. Pero creo que es como un calmante para mi descargar ciertas cosas con la gente que realmente debe escucharlas y también para mi mente saber que aquellos valores son cumplidos.

Al mal tiempo buena cara. A las personas forras ignorancia. Al paso del tiempo una sonrisa. A la justicia mas esperanza. A la diferencia tolerancia. Al corazón una alegría. A la Cabeza una pausa. A la ausencia ojos en otra dirección. Al vaso por la mitad optimismo. A la búsqueda tiempo. A los amigos oídos. Al reflejo aceptación.

Para mi sos como esa frase "no es mentir, es ocultar la verdad", solo que en otro contexto, con otras palabras y otros significados... que quiero creer no llegas a entender.

Odio tener que escribir esto por segunda vez debido a las circunstancias. Lo malo de apegarnos a una persona, de encariñarnos, es cuando esta se va. Y repito lo mismo de siempre, no voy a poder entender el dolor que estas sintiendo, nunca. Solo quiero decirte que nunca se apague esa luz que tenes, que nunca dejes que la tristeza te cambie como persona, porque sos maravillosa, sos una persona de diez. Y me imagino que en este momento te estarás preguntando el porque de todo esto, y que ninguna respuesta va a ser suficiente para vos, pero a veces la vida nos pone obstáculos por razones que llegamos a comprender mucho tiempo después. Quiero cerrar esto diciendo ademas que las personas no se cruzan en nuestro camino en vano, todo tiene una razón, y ahora solo queda aferrarse a los recuerdos mas hermosos que tengas con ella, porque al fin y al cabo, eso es lo que vale la pena recordar.

Te banco siempre ♥

Conclusiones, solo conclusiones...

Si tomas... disfrútalo, no te pongas en pedo, quiebres y jodas la noche a los demás.

Si fumas... no te enorgullezcas, no sos mas ni menos, sos una persona que hace lo mismo que muchas otras

Si te drogas... no lo cuentes para hacerte mas, no sos la octava maravilla por haber vivido esa experiencia.

Listos, en sus marcas, ya!

No entiendo porque no estoy emocionada, mañana es mi cumpleaños numero diecisiete y que puedo decir de eso, un año mas, un año menos.

Antes solía ponerme triste por el paso del tiempo. Ahora no, o por lo menos parece ser algo irrelevante en mi cabeza. Y aunque mi mente no se percate de el movimiento de las agujas del reloj, en este momento, lo único que realmente lamento es que mi adolescencia se este yendo. Mañana diecisiete, en un año dieciocho. Graduarse de la escuela, aprender a tocar el bajo, estudiar, conseguir trabajo, independizarse, pagar impuestos, vivir de lo que me gusta, probar suerte en otros lados... son muchas propuestas, muchas planes a futuros cercanos y lejanos, que me esperan mas allá en un horizonte desconocido, con un año mas, con un par de años mas.

Listos, en sus marcas, ya!

Bienvenidos sean los 17 :)

Valores y un casi-arrepentimiento

A lo largo de un determinado tiempo vamos aprendiendo lecciones de vida, algunas cambian, se modifican un poco, o se mantienen, pero si somos lo suficientemente inteligentes sabemos aprovechar ese saber adquirido.

Unas de las que por ahora yo mantengo fija en mi cabeza es: nunca te arrepientas de nada, porque de los errores se aprende. Hoy me lo digo a mi misma por el simple hecho de pensar que e tomado una decisión en el pasado, una que para mi entender, fue buena, pero demasiado drástica. Y realmente no se si llamarlo arrepentimiento, porque no lo estoy. Gracias a esta decisión hoy soy lo que soy, estoy parada en un lugar en el que me siento cómoda, segura y relativamente feliz, y aunque e tenido que sacrificar un par de cosas (en su momento importantes), acepto que esa fue mi manera de responder y actuar ante este problema con esa mentalidad, pensamientos y herramientas que tuve a mi alcance.

Se que cortar el problema de raíz no fue la solución mas adecuada, pero las cosas no siempre salen como queremos, y esa es otra lección mas.

Ironía

es decir que voy a estudiar periodismo, sabiendo que mi principal problema familiar se halla en la comunicación. Quien iba a decirlo no...

Contagiemos la risa

Y bueno... la verdad que releyendo mi blog puedo de decir que es un poco triste, en el sentido de lo que mis escritos me trasmiten, pero no puedo quejarme, yo solo trasmití lo que sentía en ese momento, pero creo que ahora voy a empezar a tomarme las cosas con humor (dependiendo de que temas obviamente). Soy una persona un toque sensible, va a ser difícil, pero es hora de sonreír un poco mas :D

LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA

porque todos hacemos click, y espero que eso pase pronto!

Ok, lo admito.

No se si sera el frió (y re que hoy hizo casi 25º), no se si sera la música que estoy escuchando en este momento... no se!, pero resulta que estoy en las dos épocas, feas, del año en que me agarra ganas de... (y no se mal piensen che) querer a alguien.

Y si, todos queremos que nos quieran, sentirnos acompañados, etc. supongo que soy una de muchos. Bueno, pensé que esta iba a ser una de esas excepciones de otoño, pero no.

Quiero sentir que alguien me quiere, que alguien siente algo por mi, que no soy solo un beso de una noche, quiero saber que hay mas allá de eso, quiero quitarme esas millones de dudas que tengo y saber si es verdad todo lo que dicen, dejar de hablar de experiencias ajenas y poder contar las mías.

Y me siento patética, pero estos son mis pensamientos, y hoy no puedo contenerlos mas.

Me gustaría pensar que todo va a ser distinto, porque mire un par de fotos que me hicieron caer en la angustia de querer volver a esos momentos y haberlos aprovechado mas de lo que los disfrute, pero el tiempo avanza en mi contra y tengo que mirar para adelante. Creo que uno siempre vuelve a las clásicas frases de vida y las modifica un poco, "vive como si no hubiera un mañana, porque mañana todo puede cambiar"...

Let It Be

A veces miro a las otras personas, tomadas de la mano caminando en las calles que transito y me pregunto ¿porque no? ¿si ellos pueden estar así porque yo no?.

Intento pensar que el error viene de mi parte, pero e visto que hasta la imperfección puede ser amada, ¿entonces cual es el problema? ¿sera que al final de cuentas si viene de mi?. Siempre me cuestiono este tipo de boludeces, pero al final de cuentas uno se cansa de preguntarse, de responderse, de forzar una búsqueda, de quedarse con lo mismo de siempre, de ver lo mismo de siempre, de callarse las cosas de siempre, de la baja autoestima, de sentirse poca mujer, de sentirse imperfecta, de tener la esperanza de que hay alguien ahí, porque hay alguien para todos, de que algún día se va a cruzar en tu camino, de decepcionarte, de darte cuenta que ese día no va a ser mañana, del pesimismo, de moverse, de no moverse, de la nada y del todo, de seguir teniendo una esperanza creciente que duerme pero no muere, que se apaga pero esta ahí presente.

Así que hace ya unos cuantos meses e dejado el tiempo pasar y borrar mis preocupaciones, e empezado a disfrutar de lo que tengo, pero ella se despierta y me muestra esas dudas otra vez.

queriendo gritarme un gran déjalo ser

Cansada de intentar

Estoy cansada de pensar que voy a llegar a ser alguien importante para vos. Siempre fuiste esa persona con la que disfrute desde chiquita y ahora que estas acá tan cerca mio, te siento lejos. Pero las realidades son aceptadas, y la confianza no puede ser forzada. Así que me canse de intentar... de intentar compartir algo mas que la misma sangre, de que me trates como una boluda, de que te juntes con ella para forrearme y hacerme sentirme fuera de lugar. Si yo no soy nada, vos no sos nada. Punto final. Poder decir adios es crecer..

Incógnitas no resueltas (la razon de las razones)

Creo que a veces siento la necesidad de contarles sobre aquellas cosas que le faltan a mi vida, a veces pienso que puede ser muy repetitivo y aburrido (lo es), y contradicctorio ya que voy cambiando de opinión una vez al mes, pero aquello que consume mis neuronas es la falta de conocimientos, eso que no conozco de mi misma, que no puedo entender ni manejar. Y yo quiero saber, porque necesito resolver esa incógnita vacía que carcome mi cabeza, capas esa es mi única razón por la cual esa falta se encuentra tan presente.

Victima de nosotros mismos.

La culpa de las miserias mentales de nuestros interiores no son de nadie mas que de notrosos, los de corazon afligido, que a veces tenemos la tendencia de someternos a dolorosos momentos que son creados por nuestra cabeza.

"Se ríen de mi porque soy diferente. Yo me río de ellos porque son todos iguales"- Kurt Cobain
Sabias palabras para el que sabe entenderlas

Herencia

Cuando yo empecé a caminar, ellos ya corrían.
Todas las cosas que hago sin que ellos se den cuentas ellos las hicieron alguna vez. Agradezco la alegría de mi hermana para darme cuenta de que no fui la única que tuvo experiencias, entre otras cosas y lo que al final es de lo mas normal, los caminos que ya recorrieron, los caminos que yo recorro ahora, no parecen estar muy lejos de mi apellido.

Recapitulando.

Juro que el que lea esto va a querer matarme, porque vivo de contradicciones, afirmaciones, nuevos planteos y errores. Creo que debo volver a ordenar todas mis prioridades, porque estoy aprentando todas esas ideas y me esta haciendo muy mal.
Me di cuenta que aunque cruce los brazos, busque, me mueva, aunque llore, suplique y culpe a la vida no voy a conseguir eso que quiero. En parte si, y en parte no, pero es hora de dejar correr el tiempo y disfrutar de lo que si tengo, aunque se vaya a la mierda, mejorar en las cosas que realmente me apasionan, porque nadie nace sabiendo, y valorar a la vida, porque capas recién ahí todo eso llegue y me sorprenda.





No one said it was easy

Señorita Positiva

Puedo ver y notar los cambios, puedo adaptarme a ellos a la larga. Se que le jode a cada persona que esta a mi alrededor, conozco sus maneras de llegar a los demás y cuando tienen ganas de escucharte y cuando no. Se cuando decir que si y cuando decir que no, ¿cuando parar?, si se cuando parar. Me doy cuenta cuando todo se esta yendo a la mierda, y cuando las cosas parecen estar bien. Veo a la gente cuando es falsa, analizo cada palabra que dicen y su tono de voz que a veces es taaaan obvio.
Suelo mirar/hablar/preguntar sobre cosas que no le interesan a nadie. Llevo una vida normal, pero a nadie le interesan las vidas normales y aburridas. Estoy dispuesta a muchas cosas, peor soy incapaz de hacerlas. Soy una negativa, una loca de mierda, soy todo, y soy nada...
En resumen soy: depresiva, sensible, aventurera, liberal, prudente, con intereses artísticos, sin una gota de ira hacia los demás y con cero curiosidad intelectual.

Pero si a todos les chupa un huevo y la mitad de otro, si creen conocerme, si realmente todos creen saber que se puede esperar de mi, están tan equivocados.
Y si, tendré todos los problemas juntos, pero así soy yo, ¿no? y me quiero así a mi manera ;)

Mr. Brightside

Lo que más me gusta de una canción, es la poderosa combinación de un video copado que llame la atención, una melodia pegajosa que no te moleste escuchar 100 veces seguidas y una letra que relamente te haga llegar lo que trata de transmitir, en especial cuando describen un sentimiento tan pero tan bien.

Consciente, de ahora en mas.

La realidad es aquel espacio y tiempo en el que nos encontramos, son esas verdades que a veces no podemos ver, es todo lo que existe, lo que somos, lo que hacemos y lo que no podemos controlar.
La realidad de mi persona se compone de lo que soy y no de lo que creo ser, de las cosas que los demás ven en mi, las que realmente existen en este momento. Pero no puedo rechazar la realidad, solo puedo modificar aquello que esta en mi poder, mis acciones, decisiones y pensamientos. Si rechazo a la realidad, me rechazo a mi misma, a todo lo que pude construir con o sin ayuda.
Se que a veces queremos escapar, soñar por un momento que las cosas son diferentes, vivir de las fantasías que nuestra mente es capas de formar, pero al final de cuentas solo hace que el despertar sea mas doloroso, mas solitario y mas extenso.
Me pase un año negando la realidad, lo que los demás veían, esa verdad que paso desapercibida, y otro mas soñando con que todo iba a ser diferente. Pero acá estoy despierta, consciente de lo que me paso y me esta pasando, y me muevo junto con la realidad, esa que me llevo a ser quien soy ahora, que sigue ahí, a la que nunca mas voy a escapar.

Lenta gabi, lenta.

I can't complain... porque en realidad no debería, porque ahora no estoy pensando con el cerebro.

Esos Presentimientos...
...que no quiero que se cumplan, así que espero estar equivocada, eso espero, eso espero :/

Odio a la gente falsa.
Punto final

Muerte electrónica

Hoy le digo adiós a todas esas fotos viejas que retrataban aquellos años, en los cuales esas miserias se dejaban de lado por nuestras mentes pequeñas, fingiendo que todo estaba bien, pasándola genial.

Aquellos recuerdos que guardaba por inercia, que juntaban telarañas solo por seguir en carpetas olvidadas en el fondo de mi computadora, aquellos que mostraban épocas, sentimientos, personas diferentes (y no tan diferentes), que lograron sacarme lágrimas y sonrisas.

Y pese a que me puse un poco mal, creo que era hora de dejarlas ir, a las imágenes de hace ya 4 largos años, solo para no tardar tanto en avanzar.

Calm before the storm

Todavía sigo dando pasos sobre una incertidumbre constante, y si en algún momento tuve un meta que alcanzar, algo que buscar, que esperar, que querer, ahora parece haberse disipado por donde se encontraba, allá por el horizonte. Y esa incertidumbre que por momento se hacia notar, ahora pasa desapercibida, como si no existiera, como si su presencia no me importara.

Ahora todo esta en calma, ahora soy libre, ya no estoy atada a la rutina de siempre, a los reclamos de siempre, a las cosas que tengo que hacer aunque no tenga ganas, a los lugares que alguna vez ame, a las personas que alguna vez quise.

Y siempre se siente esa calma antes de la tormenta, ese silencio que nos dice que algo puede pasar, algo bueno, algo malo, pero, realmente mi desinterés parece eliminar cualquier rayo de curiosidad sobre mi persona haciendo que todo siga igual de tranquilo y sereno por el momento.

Ya no veo a todos como los veía, ya no me veo a mi como la misma.

Rehab

Sin aire, ya no hay vida, así que no mas sustancias, de ningún tipo para mi.

BASTA, BASTA, BASTA.

Estoy harta de estar mintiéndome a mi misma en este momento, harta de que todo se vaya a la mierda en un segundo, de mis odiosas inseguridades y complejos, de que me la llegue a creer por un minuto y luego venga alguien y me pinche el globo, de mi baja autoestima, de la paranoia que esta me provoca, de las ganas que tengo de llorar y no quiero, de esos secretos que guarde y me están matando, de que mis propias palabras se vengan en mi contra, de que mis malos presentimientos se conviertan en verdades que todavía no viví, de que no llame la atención de nadie, de esa presión constante por ciertos hechos, de los amigos que puedo llegar a desconfiar, de que a las personas a las veo todos los días desde que nací les joda escucharme por un minuto, estoy harta de todo...
Y especialmente harta de sentir otro verano desperdiciado.

La persona que te diga que no le importa lo que dicen los demás es una mentirosa
A todos por lo menos nos importa la opinión de una persona, a todos.

Super superficial

Palabras sinceras, na. Eso de que lo que mas miramos es el interior es la mentira mas grande y la verdad mas hermosa, pero yo lo veo así, primero lo físico y después cuando te conozca aparece lo del interior, a lo que de verdad no hay que restarle importancia.

Soy así, con mi obsesión por el pelo, mis kilos de maquillaje, con (y duele admitirlo) mi baja autoestima. Soy superficial, muy superficial, y como presiento que eso me esta perjudicando, es hora de mirar otros rostros, o capas de dejar de mirar y empezar a escuchar.