No hay mal que por bien no venga.

Odio dar las cosas por sentado. Siempre que hago una afirmación todo termina yéndose a la... bueno ustedes entienden. Pero acá estoy como una tarada sonriendo por cosas que ameritan agarrar un tramontina y... bueno estoy citando las boludeces que dicen mis amigos diariamente. 

¡Stop!, hablemos enserio. No pienso olvidarme de nada que haya vivido desde que tengo consciencia adolescente, hasta hoy 27 de febrero, porque todo, absolutamente todo, enriquese mi cerebro con experiencias que me van a servir para mas adelante y ayer me di cuenta de que tengo lo suficiente para mantenerme con los pies en la tierra por un tiempito mas.

Lo dicho esta dicho, y lo hecho esta hecho, no pienso caminar para atrás y retractarme de mis palabras. Me esperan senderos que reccorrer y gente que todavía no se cruzo en mi camino.

Y vuelvo a repetir, el futuro es tan incierto, que por mas miedo que nos de, puede sorprendernos cuando menos lo esperemos.

☻

Estoy bien, fuera de joda. El futuro es tan incierto que hasta puedo sentir que algo bueno se asoma por el horizonte. 

Y se que este va a ser un año muy diferente, pero también se que lo voy a poder sobrellevar.

Un eterno resplandor de una mente con recuerdos.

Nunca tuve dudas de publicar algo de lo que escribí, pero hoy estoy dudando y me digo "ya fue, a la mierda, prefiero escribir lo que siento por acá, que caer en la misma de publicar todo en facebook para llamar la atención cual pendeja".
Bueno dicho lo siguiente paso desarrollar de lo que trata esta entrada.

Soy un mente con recuerdos, recuerdos frágiles de aquellos momentos que ahora me arrepiento de no haber disfrutado mas, esos que están ahí para llenar mi cabeza con preguntas que no quiero que sean respondidas. Soy una mente con recuerdos, recuerdos que me vuelven vulnerable, me hacen querer hablarte, y extrañar aquellos momentos insignificantes, pero buenos momentos al fin.
Y tengo miedo, miedo de olvidarme de mis palabras, de verte a la cara, de no hacerlas valer.
Pero intento. Me controlo porque es lo correcto, y lo correcto es de fiar.

Queres saber como soy y como me siento. Lee...

Me siento patética pero no puedo evitarlo.

Nadie controla al cien por ciento sus sentimientos... nadie... nadie...

Las palabras absurdas, la necesidad de contarlas, la chica aburrida... que mas puedo decir.

Estoy aburrida del simple hecho de aburrirme, sentada en una silla, tratando de introducir en mi cabeza todas esas cosas que no estudie durante el año. Tan aburrida que los pensamientos fluyen solos por mi cabeza, como uno de esos vídeos que impaciente, uno ve todo entrecortado.

A pesar de venir de una semana con altos y bajos, todavía tengo una que otra sonrisa que se asoma en mi rostro, mostrándome que capas no todo esta tan gris como yo creo. El paso de las horas solo hace que entienda que no me equivoque en lo absoluto, que hice lo que mejor podía hacer, evitar extender aquel sentimiento creciente desde el lunes pasado. Y aunque mi angustia se deba al saber que las cosas ya no van a ser iguales, estas cambiaron.

Y los cambios son cambios, van a doler siempre, pero a la larga son necesarios.

A veces uno tiene que tomar ciertas medidas para protegerse, para sentirse bien.
Se que en algún punto, muy en el fondo, duele. Pero también se que hice lo correcto.

De lo malo a lo bueno.

Dicen que de las peores angustias salen las mejores cosas. Las canciones que tratan esos temas que nos llegan al corazón, esos que nos revuelven las entrañas y nos hacen caer lagrimas, fueron escritas en los peores estados. Aquellos poemas de palabras tan certeras también. Incluso las pocas frases que considero buenas de este blog.
No me gusta sentir que mi mente esta para atrás y que mi cuerpo se mueve a duras penas. Pero a veces necesitamos malos momentos para ver aquello que se encuentra en nuestra vida cotidiana, y que solemos ignorar; necesitamos tener malas experiencias, para evitar cometer los mismos errores.
De lo malo a lo bueno, si lo miras dos veces.

Tomarlo, dejarlo o pegarme un tiro.

Estoy dudando, dudando, dudando y no se porque.

¿Por que?, ¿por qué?, ¿¡por qué!?.

No me entiendo y no me gusta no entenderme.

A veces me pregunto porque es tan complicado, o porque las personas somos tan complicadas. Vivimos midiendo nuestras palabras y nuestros actos. Pero... ¿Realmente hay que hacerlo?, ¿funciona de algo?, ¿vale la pena estar así?..

Otra vez muchas preguntas y ninguna respuesta.

Frebruary Stars

El día en el que mi mente se asemeja a un lago cristalino, ese donde las ideas son claras como el agua, es el día en que diversas personas retuercen esos pensamientos. Y ahora me encuentro con un manojo de hilos enredados que no me dicen nada, sola, tratando de tejer esta historia y volver todo a su lugar.
Creo estar segura de lo que quiero, y estoy tratando de convencerme de que es así, de que no pido ni mas ni menos, solo dejo todo fluir. Pero, mi mayor miedo, es que al abrir algunas puertas termine peor de como me encontraba hace siete meses. ¿Realmente vale la pena abrir mi mente?.
De lo único que estoy segura, es que no estoy segura de nada.