¿Ciencia o arte?

Viernes a la noche y no recuerdo como llego al punto de discutir con una amiga sobre cual de estas dos entidades se lleva el primer podio, o para ser mas concretos es la mas importante.
Luego de una discusión intensa y sin llegar ningún acuerdo solo me queda hacer lo que siempre hago, replantearme las cosas con un poco mas de racionalidad y buscar aquellos fundamentos que en la previa conversación no pude establecer.

Desde chica siempre tuve un mayor interés sobre la ciencia antes de las artes, pero en mi adolescencia creció algo en mi interior que empezó a mirar con un poco mas de cariño la forma en la que el hombre podía trasmitir sus sentimientos y las distintas formas en las que lo hacia; y todavía hace hasta el día de hoy.
Tengo que admitir que gracias a las ciencias en este momento puedo escribir estas palabras, entre otras cosas, ademas del hecho de que la sociedad con la que convivo es lo que es y se mueve al ritmo de la tecnología que fue creada a través de un pensamiento lógico y estructurado. Mi problema radica en el hecho de desmerecer a las artes. Capas no es el hecho de restarle importancia, porque al fin y al cabo es verdad, no se vive de pinturas y sonetos, pero... ¿cual es la diferencia que hace que una sea mejor que la otra? ¿con que criterios se evalúa?, y al final, ¿no estaremos comparando al agua con el aceite?.
Si yo digo que el arte es algo importante, por lo menos hablando por mi persona, es debido a que esta es mi forma de escapar un rato de todas aquellas cosas que nos presionan día a día. Se trata de romper un poco aquellas barreras, descansar la mente y el alma, estimular el lado derecho de mi cerebro. Todo eso sin alejarme de la realidad al punto de alienarme de que sigo teniendo una vida y responsabilidades que cumplir.
Tal vez no sean los fundamentos necesarios, porque, al fin y al cabo es solo un replanteo mio sin valides. Tal vez no sea lo suficiente para probar que yo estaba en lo correcto (y entonces tenga que admitir esta derrota), pero es lo que al final del día me mantiene con los pies en la tierra, y esas son suficientes razones para darle un lugar especial.

La ciencia es el aire que respiro y la música que escucho, y por eso se lleva el primer puesto, pero el arte es solo una forma mas de ver al mundo, y por mas abajo que pueda estar, siempre va a haber una parte de mi que este totalmente fascinada por eso.

La excusa.

Estoy buscando la excusa perfecta que me libere de mi mente. Sentimientos efervescentes galopando en cada terminación nerviosa.
Esta falacia es bienvenida, siempre y cuando sea ignorada, así que me trago mis palabras porque al final de cuentas solo es un capricho pasajero.
¿Y que gracia tiene cuando la mente esta mas enferma de lo que puede aguantar?.
No lo deseo, porque lo quiero por las razones equivocadas.

Lee entre lineas. Atragante con la vista.

Estoy tan dispuesta como siempre, pero sigo caminando por círculos infinitos.
Voy a pedir un deseo a las 12:51, algo que no sea oportuno.
Tal vez solo así se vaya esa mala suerte (inexistente) que solo depende de uno.

En el interior de mi conciencia la claridad se hace presente.
Estoy tan dispuesta como siempre, pero tengo que rechazar esta oferta.
¿Alguna vez creíste estar tan seguro de algo?
No hagas preguntas si no queres saber la respuesta.
Aunque sea demasiado tentador... preguntar, responder, hacer afirmaciones, llenarse de ilusiones. Callar.
Estoy tan dispuesta como siempre, pero eso es una mentira mas.

Con el pie izquierdo.

La inmensidad del universo pesa mas que de costumbre. El destino no trae buenas noticias. 

Aferrarse al futuro es esperanzador y menos quedado que aferrarse al pasado, pero agotador a la vez. 

Tal vez estoy destinada a ser una perdedora. Creí que podía vivir con ello, intentar convertirlo en algo especial, pero estoy demasiado cansada para aceptar las condiciones. A veces me gustaría no esforzarme para que todo salga bien, y al final de todo no tener que conformarme con lo poco positivo de cada aspecto. Es un desgaste, una perdida de tiempo.

Tal vez estoy destinada a vivir sin la certeza de que todo futuro sea mejor. Destinada a querer a los únicos que no puedo ignorar. Esconder sus defectos. Mentir por ellos. Y en el peor de los casos, acarrear con sus desdichas, tener la culpa de ellas. 

Es como una enfermedad, un abuso físico y verbal que te carcome el alma. Una que corre por mi sangre y es imposible curar.

Estoy tan cansada...

Últimamente tengo ganas de escribir.

Y no se si vale la pena, si es bueno o malo, si estoy bien o no.

Solo quiero escribir.

Y dejar de encapricharme con el mundo...

That'd be great.