¿Quien sos?¿Donde estas?

A veces, solo por momentos, ese vació existente se hace notar. ¿Donde estará esa sombra que existe en mi consciencia?, pensé que eras vos, pero estaba equivocada.
Y si volvemos a lo mismo. Imaginar el día en que escriba con un solo sentimiento, el día que entienda todas esas canciones que están dedicadas a miles de personas, el día que pueda entender la felicidad de los otros, y pensar es parecida a la mía.
Esta mente retorcida se esta pudriendo, pudriendo de desperdiciar el tiempo en ella misma, en nunca saber como es eso de compartir, algo mas de lo que puede dar -

Frustración no existís

Y si después de todo leer un texto puede hacerte cambiar de opinión tan rápido, sentirme identificada con cada una de estas frases me resulta obvio. Y no me agrando diciendo que me las se todas, porque no es así, pero te puedo asegurar que este texto tiene toda la razón del mundo, toda.

"Siempre ocurre lo que tiene que ocurrir, lo mejor; aunque, a veces, nuestra
apreciación subjetiva nos haga ver un mal donde solamente hay un bien
disfrazado."

Capas soy yo otra vez pensando en negativo.

"La actitud del sabio es diferente. Acepta las cosas como vienen y trata de
fluir con ellas. En lugar de intentar modificar el destino, que es
inexorable, se adapta a los acontecimientos. Cuando algo no sale como él lo
tenía previsto, busca enseguida modificar su óptica."

Capas soy yo que, cada vez que siento que pasa algo, me vivo adaptando a estas situaciones.

"Pero no existe para el hombre de experiencia que tiene su vista puesta en
el horizonte y sabe que cada traspiés, al fin y al cabo, le acerca más
rápidamente a su objetivo."

Porque para mi, frustración vos no existís -
Sacado de: http://www.proyectopv.org/1-verdad/frustracion.htm

Triste

Al final de cuentas estoy en un estado de evolución masiva, siento que estoy molestando en todas partes, en todas, capas no soy nadie ni nada en ninguna parte. Y aunque tenga personas que me quieren ¿porque no lo siento?. Mis palabras no sirven para nada, solo flotan inconscientes y a veces desearía callarme la boca y ser un poquito menos impulsiva.
Es un proceso lento y ya quiero salir ¿sera porque se lo que se avesina?. Nunca brille y nunca lo hice. Si gente estoy triste y no doy para mas, y era un poquito mas lo que yo te pedía, era felicidad por mas de un puto mes, y ahora me estoy sintiendo mal de vuelta sin un porque ni una razón, no me entiendo ni yo misma y no tengo ganas de hablarlo con nadie. Porque otra vez tengo la sensacion de que nadie quiere escucharme, porque tengo la sensacion de que todo desaparece poco a poco, todos los lugares todas las personas inclusive yo -

Verdades, no mentiras.

Me acabo de dar cuenta de que las personas:
Son super amorosas un día y al otro se lo mas frió.
Pueden dársela de algo y ser todo lo contrario.
Mal interpretan las palabras a veces.
Dicen una cosa y después otra.
Esconden un secreto.
Pueden ser egoísta, o vanidoso/a. Y quiero creer que inconscientemente.
A veces prefieren callar antes de hablar.
Pueden ser falsos en algún momento de su vida.
Etc.

Los humanos son así, habrá que acostumbrarse -

Errores

Los errores se reflejan en el espejo en el que me miro ¿que son todos estos sentimientos?. Ellos vuelan y parecen querer hacerce recordar todo el tiempo. Ellos me acechan al igual que mi pasado.
Y por días me arrepiento, y por días no. Si fue mi elección, una rápida elección, ¿porque a veces pienso que estuvo mal?. Capas porque rompí mis ideales, porque mis palabras murieron en ese mismo instante, porque pienso que defraude a una persona.
Triste realidad, y la verdad no se que es peor, que este secreto carcoma mi cabeza o que salga a la luz -

Otra vez

Intento descargarme de mi conciencia, me siento una histérica y no se realmente la salida de esto. No se organizarme ni entenderme, ¿que me esta pasando?
Super confundida y perdida, ¿desde cuando?, porque hace poco todo estaba resuelto y entendido, todo estaba concretamente organizado, el saber, el querer, el que hacer ¿y ahora que?
Y ahora a esperar, de vuelta, a entender todo lo que esta pasando, para buscar otra solución, a otro problema, otra vez -

Android - Green Day

Parece tan espantoso
El tiempo pasa volando
Antes que lo sepas estás muerto
Yo siempre desperdicio mi tiempo
En mis emociones químicas
Que mantienen a mi cabeza dando vueltas
Como desperdicio...

Quiero estar ahi en ese lugar donde todo es posible.

Todo vuelve... Siempre

Siempre pero siempre me vas a estar acechando, querido tiempo como nos hiciste cambiar.
Ya no somos esos pendejos que nos forreabamos por cualquier cosa, que le dábamos con un hacha a todo el mundo cuando estos desaparecían, que cuando dos personas se peleaban elegíamos tirarnos para un lado, que evitábamos los problemas porque no se hablaban las cosas en la cara. Éramos pelotudos, celosos, forros, sacamano, prejuiciosos, rencorosos, éramos pendejos... ¿vale la pena seguir siendo así?, seguir teniendo esa mente de 13 años, y guardar todos esos recuerdos malos y explotarlos en nuestras caras, como cual persona revuelve mierda. Capas habría que dejar el rencor de lado, de olvidarse de todo aunque sea un día, de poder juntarnos y decir empecemos de zero.
Porque al final de cuentas, ¿si el tiempo cambia a las personas, si el tiempo me cambio a mi, y aunque nuestra esencia siga viva, somos distintas 3 años después, si somos mas maduras? ¿al final de cuentas vale la pena volverlo a intentar? Creo que me tarde dos años en poder entenderlo y me basto plasmar todos esos recuerdos en una nota, mas una amiga que saco el tema hoy, para darme cuenta. Tanto cuesta darnos una oportunidad.
Porque al final de cuentas siempre van a ser ustedes -

http://destinoscruzadoss.blogspot.com/2010/05/despues-de-todo-despues-de-que-las.html

Solo quiero que lo entiendas

Me estoy cansando de tus palabras, no quiero oírlas, ni escucharlas mas. Porque al final de cuentas ¿que es lo que esperas de mi?, una aceptación todo el tiempo, un si.
Hoy no quiero callarme y no lo voy a ser, yo no pertenezco a nadie, lo tendrías que saber y si a nadie le gusta que lo critiquen, a mi menos.
Lo único que te pido es que lo aceptes, yo soy diferente, muy diferente, yo tengo pensamientos, ideologías, gustos, forma de ser, no soy la chica perfecta y no puedo responderte siempre lo que vos quéres -

No te prives de recordar

En un recuento de tiempo ya pasaron dos años, dos años lleno de recuerdos y alegría. son esos que me gustaría guardar para siempre, que quiero pensar y decir, ya con unos cuantos años,¨que linda adolescencia¨(y eso que falta todavía). Donde todo era mas simple, mucho mas simple y solo necesitabamos tan pocas cosas para ser felices, incluso para enojarnos o flashear. Estamos -no tan- lejos de las adicciones de hoy, ¿acaso necesitabamos alcohol para divertirnos? yo creo que ahora es algo indispensable. Y eramos unas pendejas, en el buen sentido, ya que era inevitable. Esa era nuestra edad.
También hubo cosas malas que no voy a negar que existan, pero no vale la pena recordarlas. Ahora las cosas son totalmente diferentes, pero de la mejor manera posible. Realmente no vivo del pasado, no intento hacerlo, pero a veces es lindo recordar todo esto. Vale la pena no privarse de los recuerdos de uno, porque, al final es algo que nos marco en distintas maneras -

Despues de todo, despues de que las cosas terminaron asi, no importa las razones.
Me alegra que esten bien donde esten -

Negro en fondo negro.

No sentirme parte de eso, confundida, perdida e incomoda, pero darme cuenta de que no es tan difícil de entender.
Yo no soy yo, no en ese lugar, soy una mas del montón, igual de rara, igual que todos, yo no me distingo y no es que quiera llamar la atención, pero mi marca personal, lo que me hace diferente dejo de ser negro en fondo blanco para ser negro en fondo negro y yo no me distingo. No tengo nada especial -

Falsos ideales.

Y pensamientos equivocados.

nunca digas nada en vano

No hagas lo que yo digo, ni lo que yo hago.

Estoy combirtiendome en eso que nunca quise ser y creo que no puedo evitarlo. Eso me desespera. Porque por h o por b, estoy volviendo a ser lo que era antes y de alguna manera (de la que paresco darme cuenta solo yo) invertida y rara, yo ya no ocupo mi lugar. ¿Como? no lo se, pero parece ser una de las cosas que me dan vueltas en estos días, y quiero cerrar la boca, callarme, pero me sale "naturalmente". ¿Como parar? No lo se -

Es una lastima ¿no?

Estoy tratando de darle vuelta a un asunto solo para poder entender "el porque" de esta situación.
Es que me siento tan perdida, necesito una definición. Porque sonrió y soy técnicamente feliz, pero cuando me pongo a recordar lo vivido, no me llena y no es lo mio, ¿por que?.
Es una lastima ¿no?, que no sepa disfrutar de lo que tengo y que nada me llame la atención, solo esos momentos en los que recuerdo algún que otro echo, ¿sera que estoy lamentandome por el pasado?, no ya pase esa etapa hace tiempo.
Capas solo necesito volver a mi lugar, porque después de todo no e conocido nada mejor.
Tantas preguntas y ninguna respuesta -

Sospechas

Nunca, pero nunca me esperaba esto de ustedes.
Realmente esto colmo el vaso, que ya estaba lleno hace bastante tiempo, y mancho un cuaderno lleno de mentiras donde el inquietante agua que el vaso contenía se derramo y deformo esas letras para no creerles mas.
Suerte la mía ¿no?, pero ahora puedo escuchar sus palabras que están llenas de contradicciones casi siempre y puedo ver esos rostros que poco a poco asoman esas emociones de sospecha, pero... parece que ninguno tiene la valentía de sentarse a hablar de temas que en este siglo están mas cerca de lo que aparentan, no, no la tienen. Y como todo ser humano con una mentalidad promedio buscan la salida mas fácil, creer lo que quieren creer -

16

Espero que a tres años de una edad que me marco totalmente y ya con una mente libre y llena de ideas, sea un buen año para entender cosas nuevas, y a mis 15 dejarlos bien atrás -

I wish my youth would forever last
Why are these times so unfair ♪

Al final de cuentas siempre vas a ser vos

Te echaba de menos, pero como poder olvidarte, sos ese lugar que admiro y podría pasarme todos los días de mi vida recostada en tus pastos. Puedo llegar a pensar que es por las personas que te frecuentan, pero por mas que tenga algo de cierto en este momento, es mentira.
Son los recuerdos del pasado, cuando miro para un lado y me veo a mi en una perfecta secuencia de todo lo que viví, y mis momentos de ahora, cuando llego y cruzo esa puerta, cuando no hay otra cosa que no me haga llegar a la conclusión de que seria imposible no volver a pisar ese asfalto, pasto, canchas, arena, y cualquier otra cosa que este en tu territorio.
Solo dos lugares captaron mi atención, mi terraza, inspiración de atardeceres y vos un lugar que conocí por casualidad, un lugar que ahora es mio -

Cosas que pasan

Quiero algo que no puede esperar ni mi nueva caprichosa mente de 16 (que es exactamente la misma que la anterior, por ahora...), quiero eso y lo quiero ya, pero soy tan vaga que ni siquiera salgo a intentarlo.
Tres cosas, tan importantes, tan normales, tan distintas e iguales. No creo que nadie entienda nada de lo que estoy diciendo, quiero sentir ese humo en mi cara, mirarme sin pensar en nada y sentir algo especial -

Un poquito mas

Toda una vida sintiendo me mal sin saber una causa, creo que ahora todo esta claro y lo puedo ver. La felicidad como la estaciones cambia, a veces se va y nos destroza, pero vuelve para revivirnos cuando tocamos fondos, por problemas graves, por problemas absurdos.
La felicidad es lo que disfrutamos vivir, si no estamos disfrutando de un momento o un hecho no estamos felices, por infinitas razones, ya sea decepción, enojo, tristeza, bronca, etc.
Creo que cuando uno conoce algo que le hace bien es feliz, cuando las cosas cambian y conoce algo mejor es mas feliz, cuando se lo quitan y vuelve a lo de antes es triste, ¿porque?, porque conoció algo que era mejor y lo que antes te hacia feliz se termina convirtiendo en una cosa de todos los días. Porque a mi me paso y fue como que lo mas normal se convirtió en nada, ya no me servia, no era lo que yo quería, no era lo que necesitaba.
Al final (y por mas dramático que suene) la vida es así, indecisa, imprevista e inesperada, y las felicidad perdida y a veces encontrada.
Y me acuerdo de haberme echo creer a mi misma en ciertos momentos tristes lo feliz que era, me hacia la superada mientras por dentro era una pelotuda inundada en lagrimas. Que vida la mía pero hoy solo pido que esta felicidad se quede por un largo tiempo -

A despedirse del verano

¿Dónde quedaron esos inolvidables veranos? ¿Qué paso con todo eso?
Todavía recuerdo a mis trece años pasar de ser la persona mas desdichada a la chica que había conseguido todo lo que quería en ese momento, ahora me doy cuenta que las cosas se van tan rápido como llegan. De todos modos no me voy a arrepentir nunca de haber vivido lo que viví y de las decisiones que elegí, no quiero que mi cabeza se lamente todo el tiempo, porque estaría peor que ahora.
Pero creo que al final lo que me pone mal, es la ilusión de que todo ocurriera como hace tres años, de que toda la angustia se viera opacada por la llegada de todos mis deseos. Era tan ilusa ¿tan?, tal vez un poco cómoda por el hecho de esperar que las soluciones vinieran del techo, tal vez un poco caprichosa por querer todo.
Y acá estamos 28 de febrero, sin importar que no empiezan las clases mañana, siento que murió esa fecha limite que me había puesto para que todo se acomode, para que todo sea mejor ,TODO, amigos, amores, familia.
Pero como dije a principio de febrero, el verano ya se termino y todo sigue igual que siempre -

Redireccionando (a ninguna parte)

Estoy tomando serias decisiones que no me llevan a nada, es una lastima, yo quiero progresar. Me di cuenta que no estoy estancada en lo que paso, pero por alguna razón, todo eso que sentí que era mío, mi lugar, desapareció. Y ahora ando sin una dirección porque no pertenezco a ninguna parte.
Es una triste sensación pero no puedo hacer nada con eso, porque la paso bien este donde este, este quien este, pero siento que no tengo un lugar, que no pertenezco a ninguna parte.
Y lo triste de mi parte es que el lugar donde yo quiero estar, donde me olvido de todo lo malo, ya no parece ser una opción, es una lastima, porque en este momento siento que ninguno lo va a poder superar -