Este es mi año. 

Ya esta dicho. 

La mentira mas hermosa del mejor entretenimiento. Rosario brilla por la ausencia de un canto ligero, una música de fondo, una banda sonora que sea la cereza del postre que nunca vas a comer.

Me gusta encapricharme sin amor ligero. A mi, a el, a ella y a vos también. 

Esa es toda la inocencia que el universo puede darnos. Entre amores líquidos, piernas que se cierran y se abren, y personas que se prometen un futuro eterno, ahí estoy yo... me gusta encapricharme.

Life fucks us all.

Abril tenia un par de trucos bajo la manga de un otoño con un comienzo caluroso. Ella estaba lista para salir a cobrar las cuentas de los meses anteriormente desperdiciados.

En algún punto, todo estaba en su punto y eso era un buen comienzo. No podía negarlo. Negar que de alguna forma los otros estaban igual o mas confundidos que ella. Así que en el fondo de todo este asunto citaba aquella frase que dice que:

Todos

estamos 

igual 

de

jodidos.

Porque todos lo estamos.

Passive Aggressive

Si
No
Si
No
Si
No
Si
No





Fuck you.
Maybe tomorrow...

Sin pronombres personales.

Había endulzado sus oídos con aquella sustancia pegajosa basada en la mentira de la igualdad, sin embargo nunca siguió esa corriente porque sabia que el rió terminaba mas pronto de lo que se creía. Y estaba en lo cierto. Nunca había estado tan de acuerdo con eso.
Entonces luego de irritarse un momento, recordó que no tan lejos en el tiempo había cometido el error de ser de la misma manera y al mirar su reflejo la lastima invadió su cuerpo. Recodaba ser lo que fue y sabia como era ahora, ya no le necesitaba.
En el fondo le preocupaba y casi con desconcierto se dio cuenta que en realidad siempre supo, desde un principio, que estaba un paso mas arriba del escalón, y por eso podía darse el lujo de sentirse mejor por un momento.

I don't wanna be charlie anymore.

La llave maestra.

Me niego a soltar una palabra virtual de vez en cuando solo para no incrementar los números de mi tristeza, desde que tengo la loca idea de que a mayor cantidad de textos compartidos, mayor es la desdicha que cargo en mis espaldas; pero acá estoy entregándome de vuelta a este sitio porque algo en el fondo de mi persona tiene esa ociosa (o no) necesidad de relatar la vida a través de palabras.
Sigo con las manos atadas y los pies encadenados al mismo sitio de siempre, sin embargo mi cabeza se toma un descanso y prefiere ignorar las condiciones actuales por un par de meses. Entonces tengo la llave en mis manos pero no parece importarme, y la miro porque se que ella es la solución a todos aquellos miedos de los que me aferró, pero prefiero usarla mas tarde. Razones si las hay, y si les interesa, es solo el simple echo de disfrutar de un momento a solas sin tener a esa voz en off endulzandome los oídos con falacias y promesas.
La miro de vuelta, la guardo en el bolsillo.

Remitente

Tenia ganas de escribirle una carta sin razones. Le encantaba sentir que el filo del papel no era el arma en aquella escena del crimen, sino las palabras que con paciencia plasmaba en aquel rectángulo de papel. Nunca tuvo miedo a mancharse con la tinta de sus errores. Solía dejarse llevar por aquel conjunto de letras porque siempre sabia que decir, sin embargo le costo describir aquel encuentro de palabras disfrazadas, protocolos sin sentido y silencios eternos. Hizo su mejor intento. Algo la ilumino por dentro cuando recordó el día en que sus manos se rozaron y dejaron de lado por un momento, aquella metrópoli de gente ajena y lastimada. Menciono aquel otoño vagando por la ciudad que nunca fue mas urbana, cuando movieron sus cuerpos hasta la rivera de un rió que no lo era, sonrieron y pidieron un deseo que fue su mejor secreto hasta el día de hoy. 

Tenia ganas de escribirle una carta porque simplemente se podía, pero el destinatario no existía, así que se acordó de escribir bien el remitente.

A little bit of...

La ira supera a la tristeza en un ambiente donde las rosas ya florecieron.
Deja que fluya por tus venas aquel sentimiento, estas lista para eso.


Cierra la puerta, camina lejos, nunca mira para atrás...

"Solo necesitas seducirlo con mas escote. Vos sos linda mina, cantas bien, tocas el bajo; ademas te gusta How I Met Your Mother y el porro, déjate de joder, que mas puede pedir"

Frases random que dicen amigas en momentos random.

¿Ciencia o arte?

Viernes a la noche y no recuerdo como llego al punto de discutir con una amiga sobre cual de estas dos entidades se lleva el primer podio, o para ser mas concretos es la mas importante.
Luego de una discusión intensa y sin llegar ningún acuerdo solo me queda hacer lo que siempre hago, replantearme las cosas con un poco mas de racionalidad y buscar aquellos fundamentos que en la previa conversación no pude establecer.

Desde chica siempre tuve un mayor interés sobre la ciencia antes de las artes, pero en mi adolescencia creció algo en mi interior que empezó a mirar con un poco mas de cariño la forma en la que el hombre podía trasmitir sus sentimientos y las distintas formas en las que lo hacia; y todavía hace hasta el día de hoy.
Tengo que admitir que gracias a las ciencias en este momento puedo escribir estas palabras, entre otras cosas, ademas del hecho de que la sociedad con la que convivo es lo que es y se mueve al ritmo de la tecnología que fue creada a través de un pensamiento lógico y estructurado. Mi problema radica en el hecho de desmerecer a las artes. Capas no es el hecho de restarle importancia, porque al fin y al cabo es verdad, no se vive de pinturas y sonetos, pero... ¿cual es la diferencia que hace que una sea mejor que la otra? ¿con que criterios se evalúa?, y al final, ¿no estaremos comparando al agua con el aceite?.
Si yo digo que el arte es algo importante, por lo menos hablando por mi persona, es debido a que esta es mi forma de escapar un rato de todas aquellas cosas que nos presionan día a día. Se trata de romper un poco aquellas barreras, descansar la mente y el alma, estimular el lado derecho de mi cerebro. Todo eso sin alejarme de la realidad al punto de alienarme de que sigo teniendo una vida y responsabilidades que cumplir.
Tal vez no sean los fundamentos necesarios, porque, al fin y al cabo es solo un replanteo mio sin valides. Tal vez no sea lo suficiente para probar que yo estaba en lo correcto (y entonces tenga que admitir esta derrota), pero es lo que al final del día me mantiene con los pies en la tierra, y esas son suficientes razones para darle un lugar especial.

La ciencia es el aire que respiro y la música que escucho, y por eso se lleva el primer puesto, pero el arte es solo una forma mas de ver al mundo, y por mas abajo que pueda estar, siempre va a haber una parte de mi que este totalmente fascinada por eso.

La excusa.

Estoy buscando la excusa perfecta que me libere de mi mente. Sentimientos efervescentes galopando en cada terminación nerviosa.
Esta falacia es bienvenida, siempre y cuando sea ignorada, así que me trago mis palabras porque al final de cuentas solo es un capricho pasajero.
¿Y que gracia tiene cuando la mente esta mas enferma de lo que puede aguantar?.
No lo deseo, porque lo quiero por las razones equivocadas.

Lee entre lineas. Atragante con la vista.

Estoy tan dispuesta como siempre, pero sigo caminando por círculos infinitos.
Voy a pedir un deseo a las 12:51, algo que no sea oportuno.
Tal vez solo así se vaya esa mala suerte (inexistente) que solo depende de uno.

En el interior de mi conciencia la claridad se hace presente.
Estoy tan dispuesta como siempre, pero tengo que rechazar esta oferta.
¿Alguna vez creíste estar tan seguro de algo?
No hagas preguntas si no queres saber la respuesta.
Aunque sea demasiado tentador... preguntar, responder, hacer afirmaciones, llenarse de ilusiones. Callar.
Estoy tan dispuesta como siempre, pero eso es una mentira mas.

Con el pie izquierdo.

La inmensidad del universo pesa mas que de costumbre. El destino no trae buenas noticias. 

Aferrarse al futuro es esperanzador y menos quedado que aferrarse al pasado, pero agotador a la vez. 

Tal vez estoy destinada a ser una perdedora. Creí que podía vivir con ello, intentar convertirlo en algo especial, pero estoy demasiado cansada para aceptar las condiciones. A veces me gustaría no esforzarme para que todo salga bien, y al final de todo no tener que conformarme con lo poco positivo de cada aspecto. Es un desgaste, una perdida de tiempo.

Tal vez estoy destinada a vivir sin la certeza de que todo futuro sea mejor. Destinada a querer a los únicos que no puedo ignorar. Esconder sus defectos. Mentir por ellos. Y en el peor de los casos, acarrear con sus desdichas, tener la culpa de ellas. 

Es como una enfermedad, un abuso físico y verbal que te carcome el alma. Una que corre por mi sangre y es imposible curar.

Estoy tan cansada...

Últimamente tengo ganas de escribir.

Y no se si vale la pena, si es bueno o malo, si estoy bien o no.

Solo quiero escribir.

Y dejar de encapricharme con el mundo...

That'd be great.

Sing me a sad song.

Estaba sentada en un banco de una plaza. Le gustaba ver a la gente pasar, observar sus expresiones, imaginarse un sin fin de historias que luego puedan llegar a cruzarse en esta ciudad. Le fascinaba eso de que su ciudad fuera un pañuelo, y le obsesionaban las casa viejas; sus historias. Cuando dejaba de flotar en los mares de su imaginación se cuestionaba preguntas sobre si misma, y trataba de contestárselas de la mejor manera posible.
Nunca le decía esto a nadie. Sus familia no lo entendía, como nunca la entendían a ella en general y nunca habían tratado de hacerlo. Sus amigos no lo entendían, la querían, la escuchaban, pero no lo hacían. No podía quejarse y no quería, simplemente no pretendía hacerlo.
Estaba sentada cuando todo se vino abajo y a modo de una carta dijo:

Querida amiga:

Necesito que me hagas una promesa, de esas que no se rompen...

A veces, aunque no sea cierto, me encuentro entre la espada y la pared de lo que yo quiero ser y lo que ellos quieren que yo sea. No puedo evitar derramar mis lagrimas al sentir que nada me sale bien o que nada parece complacer a nadie, ni siquiera a mi misma. No es que quiera andar besandole los pies a todo el mundo, pero siempre fui una de esas personas que necesitan que alguien las guié de una u otra manera. Entonces de pronto cuando me encuentro ajena al lugar donde habito, ajena a aquellas personas con las que comparto sangre, y ajena a la realidad que me rodea, estas vos para recordarme que no soy aquel sujeto inservible como todos parecen pensar. Y cuando pasa mucho tiempo sin que nadie me diga que me quiere, ahí estas vos para hacerme saber que poseo la capacidad de general algo en las personas. De alguna forma todos aquellos pensamientos se van, todos los que parecían estar en lo cierto ahora están equivocados y yo respiro tranquila ante adquirir el conocimiento de que una persona piensa actualmente que estoy encaminada en el extraño mundo en que vivimos.

Por eso te pido (y aunque sea muy egoísta de mi parte) que no te vayas de mi lado.

Prometemelo.
Cántame una canción triste, y capas yo cante para alegrarnos.

Otro día en el paraíso.

Ella estaba parada en la cocina a la espera incierta de algo incierto. Estaba de brazos cruzados mirando a sus animales alimentarse. Yo desde la silla observaba con una duda, un poco irritada, e imaginándome ideas de como su cara se transformaba en todas sus penas, y como en el fondo ella atravesaba una crisis de esas existenciales que hacia su vida mas desdichada día a día. Eso me hacia sentir mejor. Ese era mi mayor pecado.
Escupí la pregunta sin pensarlo, una pregunta sencilla que merecía una respuesta corta, pero nunca respondió. Solo observaba a los animales que ya habían terminado de ingerir su comida. Volví a preguntar, esta vez re formulando las palabras; la respuesta brillaba por su ausencia. Hasta que de pronto escuche la puerta de entrada abrirse, la de la cocina cerrarse, y comprendí porque ella estaba parada esperando.
Esperando para consolar los llantos de la niña que había tenido un mal día.
Ese era su papel estelar. Un papel que nunca había representado para mi.
Y yo escuchaba desde la silla, sentada, pensando.

A veces me gustaría gritar lo mucho que me duele.
A veces me gustaría que sepas cuanto mal me haces.

Mas común de lo que te crees. Mas rara de lo que te creen.

Buscas una excusa para derramar lagrimas sin sentido, o capas solo buscas una excusa para mojar el papel sin leer entre lineas. Un contrato de tu persona con vos misma; aquella que sabe muy en el fondo de que va todo esto.
Dejando de tomarte a la gente enserio, tu nueva medicina, encontras la satisfacción de sentirte renovada y hasta un poco diferente. Sin embargo sabes que cuando queres sos una actriz de buen nivel; aquella que sabe muy en el fondo de que va todo esto.
Y como si aceptarse, encontrarse, madurar fueran tus mayores logros, sos un poco mas dura y fría de lo que negas, y un poco mas sensible y frágil de lo que admitís. Y si darle otra vuelta al asunto no te es suficiente, de vez en cuando abrís viejas cajas de pandora bajo un efecto contraproducente solo para recordar que en el fondo seguís teniendo miedo a lo mismo de siempre.
Pero sos la única que muy en el fondo sabe... de que va todo esto.

I ain't wasting no more time

Gracias Julian por escribir cosas tan básicas y que encajan con mi vida a la perfección. 

No voy a hacer afirmaciones, porque no las necesito. 

Quiero que juegues a la psicológica conmigo. Y en el caso contrario, no me digas lo que tengo que hacer, no esperes nada a cambio.

Creí que no sabia lo que quería pero esta muy claro. 

El verano esta terminando y no necesito absolver mis pecados. 

Viviendo el hoy y apostando al futuro.

Mi receta mágica y (no tan) secreta personal.

The future is unwritten.

Porque podes ser lo que quieras ser.

Y nadie nunca lo pudo decir mejor...

La respuesta.

E escuchado por ahí entre susurros que todos nos preguntamos la misma cosa.

Aquella pregunta del ser humano corriente en un universo trasparente.

La duda existencial.

La respuesta recurrente.

Encantada de mirar atrás y recodar con desconcierto lo que en el fondo ya sabia.

No hace un año o mas contestando diferente.

Yo no quiero ser la musa de nadie, ni inspirar versos elocuentes.

E encontrado la satisfacción de convertirme en la voz de la razón.

Un sendero un poco estrecho entre mis pensamientos.

Ser mi conciencia. Tomar las riendas.

Percatarme de mi lugar en este planeta.

Sonreír y escribir un par de poemas.

Cambiar, no al mundo, sino a lo que me rodea.

Llegar al corazón de los que se encuentran a mi alrededor.

Escribir una canción.

Vivir el hoy.

Porque yo no quiero ser la musa de nadie, ni inspirar versos de amor.

Solo quiero cambiar roles en esta estación.

Y encontrar alguien que sea mi inspiración.

Porque no nací para quedarme sentada cumpliendo promesas.

Bienvenido a la realidad.

La gracia la pierde y la ignora. La costumbre de caminar las mismas calles, tomar los mismos colectivos; de ir al mismo lugar.
Las primeras risas embotelladas en desconocidas personas te abren las puertas de un mundo superficial lleno de sorpresas y sustancias; destrozando cada idea cuadrada de esta ciudad.
Y lo hiciste una vez, dos, luego tres.
Pero todo lo por lo que alguna vez cediste, es ahora otra anécdota estrellada en el camino, enterrada en el olvido; y todas las piezas que moviste están demasiado lejos de los rojos senderos que alguna vez, entre medias rasgadas y maquillajes corridos, recorriste igual de superficial.

Y lo hiciste una vez, dos, luego tres... y a la cuarta no daba para mas.