A través de este 2012.

Dejamos de apagar nuestros sentidos para atravesar el universo, y para juntos pasar a través de este 2012, flotando sobre la linea recta de lo que no fue y nunca sera.
Deje a este año ser, sin cuestionar ni tomar muchas grandes decisiones. La apatía se apodero de mi, la rutina también. Comencé el año en la ciudad fantasma y lo termine a las corridas. Febrero paso y el verano concluyo dejando atrás a la inocencia y a un par de lagrimas sin sentido. En  los meses contiguos empece cosas que nunca termine, pase mis dieciocho abriles, viví la rutina a la perfección y seguí el día a día con la mirada puesta en el futuro. La siguiente mitad de el año fue un poco mas sombría y oscura, la sangre compartida se volvió mas inestable, me descarrile por un momento de descontento mental y preferí dejar todo lo que había planificado a cambio de hacer algo que de verdad me guste.
Pero no todo es tan negativo o monótono como parece. Si hay algo que intento vislumbrar, es todo lo que soy y quiero ser para el año que viene. Quiero comprometerme a participar de la vida y no dejar que el tiempo pase mientras estoy en mi zona de comodidad. Siento que ahora todo lo puedo, y que todo aquello que me viene atormentando desde los catorce años desapareció dejando solo un par de migas que barrer.
Dejo atrás a todos aquellos que esparcen su veneno, me desligo de lo que fluye en mis venas porque me canse de intentarlo, me arriesgo, pero pretendo hacerlo de forma responsable.

A través de un universo, te despido temprano. Aquellos años que no son de un color de rosas, son un mal innecesario.

I ain't wasting no more time.

Vientos de verano.

La primavera colapso en llanto, y llego el verano.
Las flores se marchitaron, abandonando a todos aquellos amores olvidados.
Todo aquello que floreció hace tiempo parece haber terminado, dejando un legado de tristeza a sus costados.
Los susurros de los pájaros.
Los lamentos de los que alguna vez amaron.
El aire caliente entre los dedos de las manos.
Lo que la primavera les quito.
La sinfonía de las chicharras.
Lo que la primavera nunca nos trajo.

De vez cuando mostras una sonrisa de claras pretensiones.
Escondes tus emociones.
Y rogas que el mundo no se de cuenta,
que detrás de toda tu piel se esconde tu verdadero ser.

Aquella persona que todo lo puede tener.
Que vive bajo el miedo y su condena.
Y llora de desdicha cuando recuerda
a aquel amor que dejo hace un mes.

No soy tu amiga. Nunca lo fui.

Jugar el juego.

Quiero sumarme a aquel juego del que todos salen lastimados.

Hace varios meses que mi ultima partida termino y no salí ganando.

Quiero arriesgarme, apostar y confiar en el azar esta vez.

Pero nunca sigo mis propios concejos, y tengo miedo a salir perdiendo.

Porque no puedo ganar y estoy acostumbrada a eso. 

Porque no se como se siente ganar. y tengo miedo a eso. 

¿Nunca te sentiste en paz con vos mismo?

¿Sentir que a pesar de que no todo sea perfecto, sos quien queres ser y estas donde queres estar?

A pesar de que hace un par de semanas me vengo quejando sobre lo monótono que fue este año y lo rápido que paso, si hay algo que tengo que rescatar es eso...

Aquellas sombras que me acechaban hace un par de años cedieron un poco y me dejaron en paz. 

In the end.

Disfruto de analizar al mundo, aunque no posea la técnica ni aquella mente perspicaz capas de darse cuenta de absolutamente todo. Escucharlo, entenderlo, verlo girar, disfrutar del tiempo pasar. Observar a mis amigos, saber cuando ríen, porque lo hacen, y cuando lloran también. 

Entender al odio, la tristeza, la alegría y la lastima. 

Entender al amor.

Porque la gente ama y se deja ser amada. 

Porque prefieren sufrir antes que perderlo todo.

Porque a veces lo dan todo, incluso lo que no tienen.

O porque a veces no se juegan por lo que quieren.

Las primeras impresiones son las mas erradas, pero son imprescindibles  Porque no hay nada mas placentero que conocer a una persona, pensar algo, equivocarte, observarla, entenderla...

Y al final de todo darte cuenta, que a pesar de las diferencias, todos somos iguales.

Todos sentimos o queremos sentir. 

Las cosas como son.

Quiero ayudar a alguien, porque creo que se como siente. Quiero estamparle la verdad en la cara porque es lo mas eficiente. ¿Pero como ayudas a alguien si este no quiere ayuda?.

Yo solo quiero hacer lo que no hicieron conmigo. Quiero que veas que no todo esta perdido.

Deja de esperar por nada. Porque realmente no vale la pena. Y aunque te ofendas estoy segura de estar en lo cierto, y mas allá de tu descontento, necesitas que te digan la verdad, que te la estampen en la cara. Y aunque no me hayas pedido ayuda lo voy a hacer igual, porque te quiero, porque a mi no me ayudaron, porque eso es lo que hacen los amigos de verdad, ¿no?.

Te dicen las cosas como son. 

If you stop trying so hard everything is gonna be allright.
I promise.
I swear.

Oh, diciembre.

Es muy sencillo quejarse de la gente, de las quejas de la gente, de como el miedo domina sus decisiones, de como no mueven un pelo y pretenden que todo les caiga del cielo, pero es difícil para mi seguir mis propios consejos. Llego el ultimo mes del año y siento que todavía tengo la chance de hacer que las cosas cambien, tanto como siento que por alguna razón todo va a estar bien.
No se como explicarlo, pero a pesar de que nada este en su lugar, tengo la sensación de que todo va a estar bien, de que todo puede ser mejor.

El interruptor

A veces, si hacemos silencio por un momento, podemos llegar a oír mas allá de los pensamientos. Podemos oír al aire ingresar y egresar de nuestros cuerpos, al ruido de las uñas rozando la piel, e incluso escuchar como nuestro corazón nos habla a través de sus movimientos.
A veces, si hacen silencio por un momento, pueden ver una imagen muy clara en su cabeza. Hay una pared blanca y un interruptor. La tranquilidad reina hasta que el ambiente se fractura, se rompe y deja entrar a los gritos de afuera, a los gritos de la consciencia  Ya no pueden escuchar, pero pueden sentir una fuerza que les pide que lo presionen de una buena vez.
¿Cual es la linea que divide la cordura de la locura, la realidad de lo imaginario, la verdad de la mentira?

La vida es una cadena de hechos.

La conexión entre esta frase y la reflexión del fin de semana deriva de una serie de pensamientos. No somos ni mas, ni menos que una suma de sucesos y experiencias. Estamos condicionados por un ayer que siempre esta presente, incluso en el olvido.
Si sus padres la hubieran criado de cierta forma capas ella hubiera sido diferente, capas no hubiera tenido el mismo grupo de amigas en su niñez, capas se hubiera juntado con la gente mas top de su escuela. Entonces se hubiera convertido en una pre-adolescente sumamente extrovertida, y no le habría costado hacer amigos en la secundaria. Hubiera sido mas llamativa, menos callada y les habría caído mejor a los chicos de aquel club, ellos no la habrían basuriado, no le habrían dicho rara, ni le habrían dicho fea. No le habrían dejado el autoestima por el piso.
Entonces estaría siempre dos pasos mas adelante.

Tus valores no son mis valores, y nunca lo serán. El recuento de cosas incorrectas en la lista que manejas, es demasiado elevado en comparación a la lista que manejo. Sin embargo somos sangre del mismo rio, y siempre lo seremos.
En algún punto nos entenderemos.

Estoy esperando para tatuarme aquel corazón verde en la muñeca.

Analogía no valida de la razón.

Porque estoy pensando en aquello que la gente nunca pierde.

Pero que gano yo.

Un corazón de cenicero. 

The Perks of Being a Wallflower

Primero que todo no vengo a hablar del libro, aunque todo tenga que ver con todo.

Siempre les conté como me siento marginada o incomprendida por las personas que me rodean. Siempre remarque el hecho de que soy una persona diferente, a la vista de los demás y a mis ojos también.  Les conté como eso me afecto desde que tenia trece años, como me mortifique durante bastante tiempo, como al fin y al cabo lo termine aceptando de mala gana solo para darme cuenta de que a veces aceptarse a uno mismo es el camino a ser feliz.
Y acá estoy con esa sensación agridulce recorriendo todo mi cuerpo, encontrando respuestas a un montón de preguntas, aceptando el conformismo como de costumbre.

Todas aquellas cosas que me carcomieron la cabeza durante tanto tiempo...

¿Porque siempre voy dos pasos atrás de los demás?  ¿Porque me siento una extraña dentro de mi familia? ¿Porque hay cosas que me afectan el doble? ¿Porque analizo demasiado al mundo? ¿Porque escuchar una canción me hace sentir tan viva? ¿Porque no encontré a nadie que me pueda decir lo mismo?

 ...son todas esas cosas que ahora forman parte de mi como nunca antes lo habían hecho.

Que puedo decir, todavía hay un interruptor ahí al borde de ser usado, pero eso es algo de lo que les voy a hablar mas adelante, por ahora solo puedo decir que estoy orgullosa de ser simplemente yo.

Insomnio

Estuvo llorando toda la noche arropada bajo el manto del calor que emitía la estación del mes corriente. Su boca no decía nada, pero sus ojos hablaban por si solos, seguían cada palabra, cada foto.
De pronto todo aquello que no existía salio su cuerpo en la forma mas pura.
Bajo las escaleras en búsqueda de un cigarrillo para calmar su angustia, pero se encontró con sus extremidades temblando en la oscuridad, fallando por la falta de descanso, por un sueño que nunca pudo conciliar. Se mojo la cara, toda arañada por los nervios, y aunque casi no se reconoció, era ella, siempre iba a ser ella y eso era algo que nadie podía cambiar.

Una soñadora.

Estoy a la deriva de un mar de tiempo y espacio.
Necesito alejarme de esta ciudad por un rato, de sus pequeños barrios, de las mismas calles de siempre, y sobre todo de su gente.
Estoy atada a la promesa del extranjero tanto como a las raíces que me mantienen acá en Rosario.
Me vendieron maravillosos sueños sobre Londres y Nueva York; quiero comprarlos.
Estoy dispuesta a esperar lo que sea necesario, aunque no tenga ni un centavo.
Soy una realista, una pesimista, capas un poco conformista.
Pero a pesar de todo eso, a veces me permito volar un poco lejos.

¿Donde estas cuando te necesito?
Venís, te vas, volves.

Historias de vida.

Ya nada suele sorprenderme, pero de vez en cuando me dejo deslumbrar solo para recordar que no lo se todo, porque simplemente no lo se. A veces nos miramos en un espejo interno y nos damos cuenta de que nuestra forma de pensar cambio, nuestro carácter cedió. Ya no somos esos adolescentes furiosos y rebeldes en contra de absolutamente todo.
Ya no lo somos.

Ya no lo soy.

Impersonal

Están absorbiendo lo mejor de vos, pero estas ahí dispuesta a dejar que saquen cada luz de tu interior. Así lo elegiste y así vas a seguir eligiéndolo, porque sos la dueña de tu conciencia y de tus actos. Entonces todas esas cosas que te representaban parece que nunca lo hicieron, desde un primer momento. Y todas esas cosas que pensé que conocía desaparecieron. Te estas convirtiendo en lo que mas odiabas, lo que mas te molestaba, todas esas cosas que no tolerabas. 

Sin embargo estas encantada, en tu lugar, hipnotizada  Llevas una sonrisa de oreja a oreja en la cara, y yo no soy quien para quitártela. Estas feliz de estar así, y yo estoy feliz de que estés feliz.

Solo espero que nunca me pase a mi. 

¿Sera que de verdad uno tiene que entregar todo, cada parte de si mismo, hasta el punto de que ya nada lo caracteriza?.

Palabras de una virgen.

Contemplando aquella imagen que nunca tuvo efecto sobre su persona, una mezcla extraña de sentimientos recorrió cada célula de su organismo. De pronto una ola de nerviosismo asoto sobre su cuerpo, desde su cabeza hasta la parte inferior que se encontraba abajo del estomago. Sintió nauseas y un punzante dolor en el pecho, acompañado de las frenéticas pulsaciones que su corazón producía. Ella podía escuchar aquel pequeño tambor resonando en el interior de su cabeza, como si le enviara un mensaje codificado, como si quisiera correr a lugares muy lejanos pero algo lo mantuviera atado allí; bombeando la sangre de una jovencita de trece años, tímida e inocente, insegura respecto a todo lo que le estaba pasando en aquel momento.

Le musique.

Hace mas de un año y medio (o mas) que estoy tratando de encontrar las palabras indicadas que coincidan cual rompecabezas para describir, ni mas ni menos, lo que siento por la música. Sin embargo me es imposible encontrar un termino que con brevedad resuma todo lo que surge dentro de mi cuando me desconecto del mundo, toco un instrumento o me limito a escuchar las composiciones de otras personas.

El otro día casualmente me encontraba en mi terraza, como siempre, fumando un cigarrillo y escuchando una canción. Era de noche y si mirabas el cielo pequeñas nubes se empezaban a juntar amenazando con una tormenta para cuando amaneciera por la mañana. Eran las once de la noche, algunas luces permanecían prendidas en las ventanas de los edificios y no se se oía ninguna clase de ruido, ni de la calle, ni de las casas vecinas. En el aire flotaba una atmósfera de "mañana es día laboral, hay que seguir con la rutina" que hacia que todo fuera un poco mas triste y monótono.
Cambie la canción de mi reproductor y cerré los ojos, el viento me movía el pelo con delicadeza. De pronto era uno de esos días nublados con un brillante cielo blanco, yo caminaba por las calles del centro y llegaba a orillas del rió, con esa canción, de fondo.

Creo que una de las cosas que mas me gusta de la música es cuando una canción me transporta a un lugar exacto, rompiendo con la barrera espacio-tiempo, creando una imagen en mi cabeza que mezcla recuerdos de mi infancia, y recuerdos actuales; esos que te dejan una sonrisa boba plasmada en la cara.
Es como si de alguna forma me abriera los ojos y me hiciera disfrutar de las pequeñas cosas que todos los días doy por sentado, como si me desnudara y dejara a la intemperie todas mis emociones, como si fuera mi conciencia y a la vez ese único amigo que me comprende en cualquier clase de situación.
Casi como una droga, inyectandoce a travez de los oídos, convirtiendo la suavidad de la piel en algo rugoso, llegando a lugares de los cuales no sabia su existencia.

Un golpe de suerte.

El efecto de la primavera se esta retrasando y dudo que pretenda asomarse hasta el dosmiltrece. Es mas, este año se encargo de matar toda esa fragancia primaveral que rondaba por los alrededores de mis amigos y de mi persona.

Shit happens.

I say the right things but act the wrong way

I like it right here but I cannot stay

I watched the tv forget what I'm told

I am too young and they are too old

I try, but you see. It's hard to explain

Siempre.