visiones de violencia

Se llenan la boca suspirando palabras.

Se olvidan de remover los intrinseco.

Es mas facil olvidar de que estamos

compuestos. Lo malo, bueno e insulso.

Puedo ver el patrón, quiero arrancarme 

los ojos y el corazón, quiero entregarme

a toda esta violencia que perturba

los cuerpos y estabiliza el alma

en su medida justa.

Como duele ocultar que 

el mundo esta desecho 

y que ladestrucción 

es el único camino

a la consciencia.

Como duele despertar 

aún estando despierto.

si no esta roto no lo arregle

¿Es mejor ser amado o ser temido?

Que tal ninguna de las dos.

El sentido es la unica referencia

La intuicion es la unica medida 

que me interesa y no comprendo 

si la primavera me encuentra 

resiliente utilizando

palabras quemadas, 

como estas.

¿Sera que arrastrarse bien

por el fondo de lo hondo 

tiene su recompensa?

Lo que no es de mi ingerencia

no retiene mi permanencia

ni mi destino.

santificada

Complejo historial de excusas,

desatan otra tormenta. Un rayo.

Una fachada que se desmorona.

Un espacio al que llamé hogar 

durante demasiado tiempo.

Celestial completo. 

Vacio mundano.

Menú de antaño.

El corazón delata otra ofrenda.

Entregué todo y nunca me dejaste

caer. Hasta que me di cuenta

que la firmeza es otra falacia,

que enmascara un sin fin

de inseguridades.

Todavía extraño tu voz al viento 

mumurando que los espiritus

estan a nuestro favor.

asimilar

Seguia pidiendo el mismo deseo una, 

y una y otra vez como un mantra

que se añeja, se guarda y jamás

es realmente bebido.

Susurrando las mismas frases

encarnadas dentro del corazón

sin haberlas del todo entendido.

Sin embargo sigo creyendo en el valor

de la palabra porque ha sido, en algún

vasto momento, lo unico que he tenido.

Un abrigo en la mañana, un plato de comida,

un cigarrillo en la terraza de algún conocido.

Por primera vez comprendo 

este vaivén eterno, de sentirme 

un alma vieja, condenada 

a encontrar belleza 

en los lugares mas escondidos.

leave me alone

Seria muy tonto de mi parte si dijera que siempre camino para adelante y que nunca miro para atrás. Hay tantas cosas que giran sobre su eje y tantas otras que caen por su propio peso.

Yo solo quiero vivir con la tranquilidad de que nunca vi el sol caer sin maravillarme. La paz de que ahora mi hogar es un lugar seguro y mi corazon esta bien guardado. En un lugar lejano, donde aquellos que no respetan, mienten o se aprovechan, nunca lo podran encontrar.

palo santo

Hay mucho mas en este mundo que una mirada pendiente, que una palabra encarnada en la boca. No necesito decir todo lo que pienso y menos cuando no potencia en nada esta exisitencia. ¿y vos?

Estoy cansada de las exigencias, donde parece que de pronto todo el mundo en su cabeza genera escenarios imaginarios que deben cumplirse al pie de la letra.

Lamentablemente (para otros) yo siempre me encontre al borde de la desobedencia y la encuentro, reformulada en la adultes como algo sanamente necesario. Desde cuando se supone que tengo que vivir una vida que no he pactado.

La vida es muy corta, hermosa y emocionante para que todo gire en torno de una sola cosa.

metamorfosis

Todavía puedo sentir como el dolor

replica en cada parte de mi cuerpo.

Como olas que inundan el templo,

de todo aquello que alguna vez quise, 

de todo aquello que alguna vez fui.

Dicen que a veces se siente placentero, 

un simulacro de lo eterno, un lugar 

inseguro del que nunca salir.

Hasta que una pulsión te exige

que ardan los recuerdos,

que se desintegre la piel,

capa a capa. Complejas,

traslucidas, desgastadas.

Hasta las más antiguas;

cansadas de sobrevivir 

tanta repitencia.

Cuando la llama desista y solo quede la matriz.

Ego disuelto, nuevo sujeto, el mismo esqueleto

que aún brilla en la oscuridad.

ya sabes lo que dicen

La luna me aniquila, refleja exacta,

una nueva cara de esta vida donde

el sol desaparece y en su ausencia 

la lluvia permanece, fina, firme, 

traslucida, constante, llevandose 

las últimas hojas resecas. 

Hay algo previo a la espera 

de la primavera que mueve 

aquello fundido dentro del alma (al fin).

La quietud me desarma, en todo sentido.

Me transforma en la protagonista de este soliloquio maldito.  

No es solo un sueño. Pero aqui estoy, de nuevo viva. 

Diciendo siempre lo mismo.

Tantas son las cosas que pueden  pasar en el termino de un año.

let's start all over again

Golpeo la pared con la espalda,

volviendo al abrigo de ese rincón

que durante tantos años fue casa.

No me invade la vergüenza, de ese

mundo de ficción que he habitado.

¿Por dónde reclamo el premio?

Del vacío el mejor postor. Siempre buscando lo mejor.

Envuelta en el deseo de entender,

ahogada en la inocencia, enredada

en otra telaraña que comprime

y deprime todos mis sentidos.

Lo que no he visto, ya lo he visto tantas veces.

Lo que he repetido, sin haber pensado.

Lo que he dejado por el miedo.

Lo que el miedo me ha dejado.

Dicen que nunca es tarde para volver a empezar

post mortem

La despedida del infortunio es más sabrosa.

Nunca te informan que viene por sorpresa.

Te encuentra un día despierto y desdichado.

Porque todo esto lastima, duele demasiado.

La gracia de aterrizar siempre bien parado

desconozco. Nunca he saboreado una victoria.

Pero algo he aprendido batalla tras batalla.

¡Quien diría! La respuesta no era empuñar

esta espada, no era combatir con locura,

llamarse al silencio o esconderse de nuevo.

No hay táctica estrategia que no devore

estos pensamientos y los transforme así

en cadenas para permanecer en lo viejo.

Como un samurái entonces, preservo mi honor.

Cedo al dolor que autoinfringido me desfigura.

Me desconfigura y cuando termina el duelo,

de aquella persona que alguna vez fuí.

Soy solo otra persona. Peparada para ocupar

un lugar lejos de todo lo que me hacia daño.

 

hambre

Siento que sigo el retorno de la misma idea,

una y otra vez rebobinando mi coherencia.

Como una repitencia que insiste constante

es tiempo de dejarlo todo atrás de una vez.

De renacer en la elocuencia de mis palabras,

de escuchar este hambre que tanta dolencia

acarrea, como una destrucción que altera

mis sentidos, mis emociones, mi paciencia.

Por qué vuelvo a olvidar lo que no quiero,

por qué dejo que me coman hasta los huesos.

Por qué reniego de mis carencias.

Me rindo ante la imagen de un mundo aislado.

No puedo concebirme viviendo lo individual.

No entiendo como es usual lo automatico,

ni cuando se volvió pragmático no intentar

entender a aquellos que nos rodean.

Me lástima la economía de los sentimientos,

en silencio y las ausencias de lo comunitario.

Se siente tan plano.

¿Es este el futuro por el cual tanto peleamos?

to big for my fishes

Arrastra el paso pesado, nunca seis kilometros en vano. No importa a donde va, el clima o el desgano, la apatia o el engaño.

  Hay 

        ciertas

   cosas

que te van a querer convencer constamente 

que tu lugar es abajo de la suela de su zapato.

Siempre bostezo cuando los escucho hablar

con el flash armado en una nube de polusión.

Divinos, puedo ver detrás de todos sus halos.

Desencanto de la ilusión que es presentarse, 

de una forma recurrente, tarde en todos lados.

Cuando siempre estoy a tiempo de intentarlo,

de entenderlo, de encontrarle un significado.

Tal vez naci al derecho un sábado de abril

y desde ese día elegi caminar al revés

¿Y si mejor nos desencontramos?

romantizar el futuro

Siempre al alcance, de otro demonio. Comodo y cotideano.

No quiero preocuparte, pero la Argentina es de cancer y estoy cansada de llorar.

Tal vez sea otro eclipse lunar y Marte era solo un lugar al que ibamos a bailar.

¿Te acordas cuando ibamos a bailar?

Pucha, todo lo que quiero hacer es bailar.

Olvidar el peso de mi cabeza, que mi columna últimamente no sostiene.

Ojala pudiera arreglar todos los problemas 

de aquellos que mas quiero. Mas alla del deseo, hay días en los que no se puede. 

A veces pierdo la fe, a veces nada tiene sentido.

Pero recuerdo la ternura en el cuidado de aquel que ama. La risa que da un chiste interno. Un amigo diciendome que no pierda la esperanza. 

Crear es mejor que consumir.

Yo elijo resistir en este mundo hermoso y contradictorio.

débil lumbre

Se apaga, se envenena. Espero que se entienda.

No estoy tratando de afirmar absolutamente nada. Solo extraño la presencia, de esa otra parte de mi. Tal vez la perdi a la distancia.

Hay algo que no tiene sentido, siempre encontre divertido pasar tiempo conmigo. No niego que eso no siga pasando aún hoy en día.

Pero me irrita la falta de conexion. 

De dialogar con un otro. 

De conformarme en el habla. 

De escupir palabras. 

De animarme a algo nuevo. 

De intentar si quiera conectar con la alegria, el dolor, el fulgor, la ironia, la apatia y las miradas ajenas sobre el mundo.

Se que estas por ahi dando vueltas afuera de tu habitación y se que yo me encuentro en un cuarto propio. 

Somñolienta de saber que una parte de mi esta dispersa por esta ciudad que a veces ni grita, cuando mas necesita hacerlo.

Te espero en el reencuentro, en la proxima vida.

all i wanted was a Pepsi

Ahora entiendo.

Hacer rewind, rebobinar la locura.

La nostalgia es el unico tornillo

en una pared que nos sostiene

de la que no podemos alejarnos.

Estoy harta. Solo era una pepsi.

No vivir vacios en vano dulzura.

Sentada en una calle incandescente.

Sentir el frio, un abrazo, un porron

besado por todos. Un último cigarrillo.

Sin registro fotográfico mas que mi mente.

El aire en mi cara, una caida en skate.

Un cable de auricular enredado.

A merced de lo movilizado.

Por afuera y por dentro.

Nunca es demasiado este deseo 

Nunca me lo planteo en exceso

Dicen "hay que habitar el presente"

Cómo lo hago, si nos encotramos

siempre ausentes en todos lados. 

Quiero volver

un ángel

Soleada tarde solitaria.

Es el peso de monotona

humedad que condena

a aquella alma en pena

a resistir el abucheo de

su propia existencia.

Me niego rotunda,

absurda, completa,

a seguir abogando

por una versión

mia que se amolda

y deforma su existir.

Quien extendienta la palabra

en busqueda de confabular

contra tanto individualismo.

Que de un paso al frente,

por favor.

cambios de estación

El cambio de estación anticipa un poco de optimismo. Si mi ego muere cada vez que repito la misma lección entonces estoy más muerta que viva.

Estoy cansada solamente de escuchar una alarma que me repite constantemente que avive aquello que es parte de mi esencia.

Como odio el imperativo. Pero es hora de vencer la opresión, incluso la autoafligida. 

Hay algo que nunca olvido. Gracias buena memoria. Algo resuena conmigo. Cortá las cadenas.

Soy la hoja caída del mismo árbol que ayer floreció.

No escondo ni mi dolor, ni mi alegría.

No me avergüenza compartirlo con el mundo.

Ser uno mismo es tal vez un repelente a muchas cosas. 

kintsugi

Si observo el reflejo que me encuadra

en un contexto, como un fragmento

insignificante de la historia de mi vida.

¿Qué ves vos de vos? ¿En qué crees?

Hoy solo veo que unifiqué mi corazón

con la técnica kintsugi pero este insiste.

Se sigue quebrando una y otra vez.

Parece que algo me esta informando:

Es hora de repetirlo todo de nuevo.

No quedara otra que darle play.

Hasta que aprenda a respetarlo

cuando nadie más lo hará por mi.

Diluvia por aquellos que no siembran

Se olvida de regar a los que si lo hacen.

Basta, ya fue suficiente.

¿No están cansados de este instante

el cuál no dice absolutamente nada

y en lo constante que es sentirse

eternamente desconectado de todo?

ojos pardos

En un mundo que existe en vertical.

Transito la vida de forma horizontal.

Experimento el camino extenso, 

porque así lo elijo y así me percibo.

Aún completa en mis contrastes,

puedo ver detalle en luces y sombras.

No me canso de insistir en contemplar,

la belleza del claro/obscuro.

Ojos amables, ojos enojados.

Ojos pardos, ojos enanejados.

Ojos brillosos, ojos estancados.

Todos igual de hipocritas. 

Nunca me quedo claro del todo

Cuanto ruido blanco que ignoro.

En que momento mi cuerpo decidió 

enmancipar el peso de mi cabeza

y no sostener mis pensamientos.

alquimia

Se que tal vez no fui la mejor compañía para aquellos que tanto quiero y espero que sepan perdonarme en algún momento.

Creo que solo me olvide de como hacer para cambiar de perspectiva. 

Cómo se hacía para convertir la tristeza en alegría y el caos en poesía.

Que alquimia más extraña.

En otra nota más positiva, no hay nada de malo con que a veces la vida no te parezca una terrible tragedia. Tal vez me levante insufriblemente positiva como cualquier otro miércoles random de la vida. Sumamente agradecida de sentirme cómoda conmigo misma y no deberle nada a nadie.

Tal vez mañana sera un mejor día.

 

quiet i am sleeping in here, we need a little hope

Me despierto acostumbrada a perder

algunas partes de mi en todos lados.

Como recordatorio de lo que no pudo ser,

lo que nunca será, lo que nunca pude ser.

Otra imagen, otro momento aniquilado.

Me paro al costado, bajo el perfil

el mundo se vuelve una aspirina

¿es el silencio la mejor medicina?

¿es esta novedosa perspectiva

una buena idea o tu peor pesadilla?

La vuelta de una parte de mi

que de nuevo se conquista.

A veces pienso que toda esta narrativa

es el envoltorio de una misma lección

que se renueva cada vez que sostengo

el corazón de aquel que solo lastima.

figura ocho

Es la calma exterior la que intuye

la tormenta interior que diluye

todos mis alegres pensamientos.

No se porque mi mente insiste,

en sabotearme en movimientos

repetivos, como un patron 

de ochos horizontales

de muchos infinitos.

En los que bailo sin pasión ni sentimiento.

Como cuesta dejar de ser nuestro peor enemigo.

despierta

Creo que es momento de abrir los ojos

cerrar los labios, estirar el prensamiento.

Todo posee alguna fecha de vencimiento

y ultimamente parece que ya nadie rie.

Creo que me estoy despidiendo 

sin decir ni una palabra.

Que no suene desatento si me encuentro

en el silencio, me canse del desencanto

de este cementerio de pantallas.

Otro recoveco para esconder lo que te pasa.

Dicen que ya nada alcanza, pero tengo

todo lo que necesito para ser quien 

no queres que sea, para ser quien

siempre debi ser.