Incógnitas no resueltas (la razon de las razones)

Creo que a veces siento la necesidad de contarles sobre aquellas cosas que le faltan a mi vida, a veces pienso que puede ser muy repetitivo y aburrido (lo es), y contradicctorio ya que voy cambiando de opinión una vez al mes, pero aquello que consume mis neuronas es la falta de conocimientos, eso que no conozco de mi misma, que no puedo entender ni manejar. Y yo quiero saber, porque necesito resolver esa incógnita vacía que carcome mi cabeza, capas esa es mi única razón por la cual esa falta se encuentra tan presente.

Victima de nosotros mismos.

La culpa de las miserias mentales de nuestros interiores no son de nadie mas que de notrosos, los de corazon afligido, que a veces tenemos la tendencia de someternos a dolorosos momentos que son creados por nuestra cabeza.

"Se ríen de mi porque soy diferente. Yo me río de ellos porque son todos iguales"- Kurt Cobain
Sabias palabras para el que sabe entenderlas

Herencia

Cuando yo empecé a caminar, ellos ya corrían.
Todas las cosas que hago sin que ellos se den cuentas ellos las hicieron alguna vez. Agradezco la alegría de mi hermana para darme cuenta de que no fui la única que tuvo experiencias, entre otras cosas y lo que al final es de lo mas normal, los caminos que ya recorrieron, los caminos que yo recorro ahora, no parecen estar muy lejos de mi apellido.

Recapitulando.

Juro que el que lea esto va a querer matarme, porque vivo de contradicciones, afirmaciones, nuevos planteos y errores. Creo que debo volver a ordenar todas mis prioridades, porque estoy aprentando todas esas ideas y me esta haciendo muy mal.
Me di cuenta que aunque cruce los brazos, busque, me mueva, aunque llore, suplique y culpe a la vida no voy a conseguir eso que quiero. En parte si, y en parte no, pero es hora de dejar correr el tiempo y disfrutar de lo que si tengo, aunque se vaya a la mierda, mejorar en las cosas que realmente me apasionan, porque nadie nace sabiendo, y valorar a la vida, porque capas recién ahí todo eso llegue y me sorprenda.





No one said it was easy

Señorita Positiva

Puedo ver y notar los cambios, puedo adaptarme a ellos a la larga. Se que le jode a cada persona que esta a mi alrededor, conozco sus maneras de llegar a los demás y cuando tienen ganas de escucharte y cuando no. Se cuando decir que si y cuando decir que no, ¿cuando parar?, si se cuando parar. Me doy cuenta cuando todo se esta yendo a la mierda, y cuando las cosas parecen estar bien. Veo a la gente cuando es falsa, analizo cada palabra que dicen y su tono de voz que a veces es taaaan obvio.
Suelo mirar/hablar/preguntar sobre cosas que no le interesan a nadie. Llevo una vida normal, pero a nadie le interesan las vidas normales y aburridas. Estoy dispuesta a muchas cosas, peor soy incapaz de hacerlas. Soy una negativa, una loca de mierda, soy todo, y soy nada...
En resumen soy: depresiva, sensible, aventurera, liberal, prudente, con intereses artísticos, sin una gota de ira hacia los demás y con cero curiosidad intelectual.

Pero si a todos les chupa un huevo y la mitad de otro, si creen conocerme, si realmente todos creen saber que se puede esperar de mi, están tan equivocados.
Y si, tendré todos los problemas juntos, pero así soy yo, ¿no? y me quiero así a mi manera ;)

Mr. Brightside

Lo que más me gusta de una canción, es la poderosa combinación de un video copado que llame la atención, una melodia pegajosa que no te moleste escuchar 100 veces seguidas y una letra que relamente te haga llegar lo que trata de transmitir, en especial cuando describen un sentimiento tan pero tan bien.

Consciente, de ahora en mas.

La realidad es aquel espacio y tiempo en el que nos encontramos, son esas verdades que a veces no podemos ver, es todo lo que existe, lo que somos, lo que hacemos y lo que no podemos controlar.
La realidad de mi persona se compone de lo que soy y no de lo que creo ser, de las cosas que los demás ven en mi, las que realmente existen en este momento. Pero no puedo rechazar la realidad, solo puedo modificar aquello que esta en mi poder, mis acciones, decisiones y pensamientos. Si rechazo a la realidad, me rechazo a mi misma, a todo lo que pude construir con o sin ayuda.
Se que a veces queremos escapar, soñar por un momento que las cosas son diferentes, vivir de las fantasías que nuestra mente es capas de formar, pero al final de cuentas solo hace que el despertar sea mas doloroso, mas solitario y mas extenso.
Me pase un año negando la realidad, lo que los demás veían, esa verdad que paso desapercibida, y otro mas soñando con que todo iba a ser diferente. Pero acá estoy despierta, consciente de lo que me paso y me esta pasando, y me muevo junto con la realidad, esa que me llevo a ser quien soy ahora, que sigue ahí, a la que nunca mas voy a escapar.

Lenta gabi, lenta.

I can't complain... porque en realidad no debería, porque ahora no estoy pensando con el cerebro.

Esos Presentimientos...
...que no quiero que se cumplan, así que espero estar equivocada, eso espero, eso espero :/

Odio a la gente falsa.
Punto final

Muerte electrónica

Hoy le digo adiós a todas esas fotos viejas que retrataban aquellos años, en los cuales esas miserias se dejaban de lado por nuestras mentes pequeñas, fingiendo que todo estaba bien, pasándola genial.

Aquellos recuerdos que guardaba por inercia, que juntaban telarañas solo por seguir en carpetas olvidadas en el fondo de mi computadora, aquellos que mostraban épocas, sentimientos, personas diferentes (y no tan diferentes), que lograron sacarme lágrimas y sonrisas.

Y pese a que me puse un poco mal, creo que era hora de dejarlas ir, a las imágenes de hace ya 4 largos años, solo para no tardar tanto en avanzar.

Calm before the storm

Todavía sigo dando pasos sobre una incertidumbre constante, y si en algún momento tuve un meta que alcanzar, algo que buscar, que esperar, que querer, ahora parece haberse disipado por donde se encontraba, allá por el horizonte. Y esa incertidumbre que por momento se hacia notar, ahora pasa desapercibida, como si no existiera, como si su presencia no me importara.

Ahora todo esta en calma, ahora soy libre, ya no estoy atada a la rutina de siempre, a los reclamos de siempre, a las cosas que tengo que hacer aunque no tenga ganas, a los lugares que alguna vez ame, a las personas que alguna vez quise.

Y siempre se siente esa calma antes de la tormenta, ese silencio que nos dice que algo puede pasar, algo bueno, algo malo, pero, realmente mi desinterés parece eliminar cualquier rayo de curiosidad sobre mi persona haciendo que todo siga igual de tranquilo y sereno por el momento.

Ya no veo a todos como los veía, ya no me veo a mi como la misma.

Rehab

Sin aire, ya no hay vida, así que no mas sustancias, de ningún tipo para mi.

BASTA, BASTA, BASTA.

Estoy harta de estar mintiéndome a mi misma en este momento, harta de que todo se vaya a la mierda en un segundo, de mis odiosas inseguridades y complejos, de que me la llegue a creer por un minuto y luego venga alguien y me pinche el globo, de mi baja autoestima, de la paranoia que esta me provoca, de las ganas que tengo de llorar y no quiero, de esos secretos que guarde y me están matando, de que mis propias palabras se vengan en mi contra, de que mis malos presentimientos se conviertan en verdades que todavía no viví, de que no llame la atención de nadie, de esa presión constante por ciertos hechos, de los amigos que puedo llegar a desconfiar, de que a las personas a las veo todos los días desde que nací les joda escucharme por un minuto, estoy harta de todo...
Y especialmente harta de sentir otro verano desperdiciado.

La persona que te diga que no le importa lo que dicen los demás es una mentirosa
A todos por lo menos nos importa la opinión de una persona, a todos.

Super superficial

Palabras sinceras, na. Eso de que lo que mas miramos es el interior es la mentira mas grande y la verdad mas hermosa, pero yo lo veo así, primero lo físico y después cuando te conozca aparece lo del interior, a lo que de verdad no hay que restarle importancia.

Soy así, con mi obsesión por el pelo, mis kilos de maquillaje, con (y duele admitirlo) mi baja autoestima. Soy superficial, muy superficial, y como presiento que eso me esta perjudicando, es hora de mirar otros rostros, o capas de dejar de mirar y empezar a escuchar.

Antologia del 2010

En dos días te vas y me dejas con bastantes recuerdos sobre un año que tubo subidas, bajadas. Y me arriesgo a decir que mas subidas poco notables, pero al fin mas momentos buenos que malos.
Y no esperen que haga la tipica nota en la que cuento obviedades de mi crecimiento personal, porque a nadie le interesa, creanme nadie. Solo voy a agradecer por haber sacado esos 8 y 9 de mi vida, no haberme dado esa carta que tanto necesitaba (aunque tengo que admitir que todavía en el fondo la espero), haber repartido un par de ases, haber echo buenas movidas, mas puntos con esas personas que ahora se volvieron indispensables, haberme brindado comodines, darme esas figuritas repetidas que no voy aceptar y haberme enseñado a desistir sin hacerme un mundo por eso.



Espero y tengo la esperanza de que el juego siga tan bien como antes, tan improvisto, tan indeciso, tan inesperado.
2011 why not?

Como saber si es la misma piedra la que puede estar en mi camino.

¿Como puedo estar segura, de que esta historia no se esta repitiendo?
Cerré esas puertas, de esos lugares que no quiero volver a pisar, pero alguien las habré de nuevo y me muestra argumentos convincentes de que cruze esa linea.
Ya no tengo la necesidad, de pisar ese lugar que tantas sonrisas me saco, ese lugar donde aunque todo estaba para la mierda se mantenía en pie, la necesidad de frecuentar ese grupo de personas que en un momento llegue a odiar. Ahora tengo otras cosas con las que identificarme, lugares donde la paso igual de bien o mejor y amigos por sobre todas las cosas.
Pero vuelven las cosas como quien no las llama y te seducen, esas ideas del verano que casi viví, los amigos que casi hice, el grupo del que casi fui parte.
Pero si eso que no funciono, ¿puede que funcione esta vez?

Un viernes descuartizado

Por pasarme una hora y media con un desconocido que se la pasaba hablando de sus competencias contra personas de su mismo sexo.


Un viernes descuartizado, solo eso.

Solo quiero sentir que se siente probar, nada mas.

Paranoia

Puede que este exagerando como puede que no, las falsas ideas de mi mente me confunden hasta el punto en que no disfruto de nada, ni me arriesgo. Los incontables minutos pasan tan lentos como los años. 16 primaveras de soledad me parecen suficientes, pero me repito internamente como la vida me va a sorprender algun dia sin nisiquiera intentar poner en practica mis propios consejos.

"No importa cuanto te encapriches y llores, nada puede cambiar si uno no se dispone al cambio. si uno se queda sentado esperando las soluciones, se va a encontrar con la perdida de tiempo mas grande"

Pero mis palabras suenan vacias para el uso personal.
Y ahora el colmo es la reciente paranoia que se asoma de poco en mi mente y casi sin darme cuenta me consume. Como los silencios eternos, las caras de ortos, las conversaciones en vos baja. Y me pregunto ¿sere yo que me estare volviendo paranoica?, ¿o seran los demas y mi costumbre de no darles bola, a esos comentarios, a esas mascaras, a esas sonrrisas falsas?

"Lo que le hacen a los demas tambien te lo pueden hacer a vos" y yo simplemente odio estar tan pendiente de eso.

22/10

Nadie pero nadie me va a sacar esa imagen de mi cabeza, cuando todos se tiraron para adelante empujándose contra la valla y yo parada en el medio de ese agujero sola alzando mis manos, cerrando los ojos, cantando, y vos tocando tu solo para la multitud de la izquierda.
Nadie pero nadie me la va a borrar, ni siquiera el tiempo.