27 - Fall Out Boy

¿Se han ido todos los buenos momentos?
Ellos vienen y van y vienen y van y vienen y van
(van y vienen y van y vienen)
Tengo un montón de amigos que son estrellas
pero algunos son sólo los agujeros negros.

Me había olvidado completamente de la existencia de esta canción.

2007 - 2008 - 2009

Tardes de aburrimiento en medio de la semana, mi guitarra me da la espalda, ¿a donde me vengo a sentar? a la esquina de las comunicaciones, a donde van todos esos cables. Pero el aburrimiento llega de vuelta, porque todos están en su mundo y hasta el facebook se vuelve normal. Así que abro mi álbum electrónico (fotolog), que ya había dejado tirado hace un año, y se estarán preguntado el porque, pero no puedo responderles.
Cuestión que entre toda foto vieja existe un recuerdo, y los recuerdos ya me están haciendo reír. Dentro de esas fechas, me veo muy cambiada, cuando no tenia una idea de nada, veo a esas palabras que ahora suenan absurdas cuando antes eran de oro, como promesas no cumplidas, como un deseo que no se cumplió. Esos días, esas fotos, mis posteos con frasesitas pop plásticas, las pequeños inicios de lo que hoy se convirtió en este blog, el comienzo de mi personalidad.
Quien lo hubiera sabido, es algo que ni yo me imaginaba, que yo iba a terminar así, siendo lo que soy (nada malo). Realmente no pensaba a futuro (o capas lo hacia pero no era nada importante) y además no me veía así para nada. Podría preguntar el porque, pero no puedo responderme y me imagino a mi en tres años mas, ahora si pienso a futuro, esa es otra verdad.

La vida es una III: Indecisa, Imprevista, Inesperada.

Cuando no hay nada que decir, ni nada que hacer

Podría empezar hablando de todas las cosas que me pasan, pero hoy no se trata de mi, se trata de vos. La verdad no es que pretendo no entender las cosas que te están pasando, pero no puedo hacerlo, me es imposible, porque no hay comparaciones que igualen al dolor que debes sentir. No hay palabras de ayuda, ni lágrimas, no hay nada, ni un pozo sin fin.
Me cuesta pensar en como estas y todavía no pude verte.

Mañana sera otro día amiga, otro día para pensar y refleccionar, otro día para sufrir, otro día para vivir. Va sonar extremadamente frió pero la vida es así, indecisa, imprevista e inesperada. Nosotros podemos controlar nuestro destino, pero (lamentablemente) no lo que pasa a nuestro alrededor.

Te amo amiga, espero que estas palabras que pueden llegar a doler pero que son de verdad te sirvan de algo ♥

Problemas, buscando problemas.

Soy un individuo potencial a la autodestruccion, busco los problemas, formulo una idea y la pongo a funcionar, porque quiero cambiar, quiero creer que puedo cambiar, todo eso que no me gusta de mi. Pero no me encandila la luz de la ironía, no puedo mentirme a mi misma, no estoy echa de solo de carne y huesos, mis queridos pensamientos quieren salir a volar. Estoy demasiado cuerda para damerla de loca, y estoy demasiado confundida para poder hablar -

El final de ningun comienzo

Matando mis pensamientos absurdos, olvidando promesas mías, no cumplidas.
Contando mi tiempo, de una manera sicópata, pero dejándolo pasar.
Y e aquí mi figura parada, inocente, inteligente, capas de lograr avansar. ¿Pero de que me sirve todo eso ahora que no tengo un pensamiento que me lleve a alguna parte?, tuve uno y todo cambio, pero tengo otro que por el momento no parece depender tanto de mi sino de ese otro maldito 50% que parece no existir -

Es increible como dos personas se hayan sentido triste, casi por las mismas causas, casi por las mismas fechas y no puedan comprenderse. Eso habla de lo mala amiga que puedo llegar a sentirme y de algunos de mis pensamientos egoistas -

Malos pensamientos, un circulo sin fin.

Estoy tratando de imaginarme las cosas diferente, pero los sueños adolecentes solo sirven para estar peor. Así que me enfrento a la realidad, que parece mejorar pasito a pasito, y algo en mi mente se cruza, se muestra, y me guiña el ojo. Entonces maldigo a esa duda y me pongo a reflexionar.
Esa duda/pregunta se convierte en una tesis no justificada, luego en un miedo y luego se expande abarcando todo mi cerebro en mis horas de soledad. Entonces maldigo a mi intuición y espero que no sea premonitoria.
Estoy cansada de la mismo de siempre, así que me siento a imaginarme las cosas diferentes, pero me pongo peor, entonces maldigo a este estúpido circulo sin fin -


100 entradas :D

Sweet Child O' Mine

Hay una historia que se esta repitiendo, ese cariño puro y comun, esa amistad que parece adictiva y muy necesaria. Y esta asi llega a su punto maximo, de alegria, de momentos, de todo ¿y despues que?

No tengo miedo a que las cosas cambien, tengo miedo a perderte -

No voy a seguir ese juego, no esta vez.

Todo esto que soy y todo lo que e tardado en construir, que a tardado en aparecer, hacés entender que esta mal. Realmente siento que estoy en mi momento, pero no en mi momento de brillar o alguna estupidez así. Estoy en mi momento, porque por fin estoy disfrutando, de ser yo misma, de haberme encontrado, de haber encontrado gente que valga la pena, de haber entendido un poquito de que se trata este viaje, y de tener una lista de valores e ideales que atesorar.
Acaso eso esta mal, NO, no voy mas a seguir ese juego, de todo lo contrario a la lista previamente dicha, de mortificaciones, tristezas, no.
Hoy estoy mas que segura de que no me voy a quedar dormida y despertar vacía otra vez -

Ese tipo de orgullo, que no lleva a ninguna parte.

Esa actitud, tan de ellos, tan altanera. Ya nadie sabe diferenciar que vale la pena. Porque según mi criterio, en el mundo de ellos, todo esta perdido y no sirven de nada las palabras del frente a frente.
Pero para mi no es un misterio esto, las causas que los llevan a la nada misma, tampoco es un misterio.
Es simplemente ese tipo de que orgullo que no lleva a ninguna parte -

¿Quien sos?¿Donde estas?

A veces, solo por momentos, ese vació existente se hace notar. ¿Donde estará esa sombra que existe en mi consciencia?, pensé que eras vos, pero estaba equivocada.
Y si volvemos a lo mismo. Imaginar el día en que escriba con un solo sentimiento, el día que entienda todas esas canciones que están dedicadas a miles de personas, el día que pueda entender la felicidad de los otros, y pensar es parecida a la mía.
Esta mente retorcida se esta pudriendo, pudriendo de desperdiciar el tiempo en ella misma, en nunca saber como es eso de compartir, algo mas de lo que puede dar -

Frustración no existís

Y si después de todo leer un texto puede hacerte cambiar de opinión tan rápido, sentirme identificada con cada una de estas frases me resulta obvio. Y no me agrando diciendo que me las se todas, porque no es así, pero te puedo asegurar que este texto tiene toda la razón del mundo, toda.

"Siempre ocurre lo que tiene que ocurrir, lo mejor; aunque, a veces, nuestra
apreciación subjetiva nos haga ver un mal donde solamente hay un bien
disfrazado."

Capas soy yo otra vez pensando en negativo.

"La actitud del sabio es diferente. Acepta las cosas como vienen y trata de
fluir con ellas. En lugar de intentar modificar el destino, que es
inexorable, se adapta a los acontecimientos. Cuando algo no sale como él lo
tenía previsto, busca enseguida modificar su óptica."

Capas soy yo que, cada vez que siento que pasa algo, me vivo adaptando a estas situaciones.

"Pero no existe para el hombre de experiencia que tiene su vista puesta en
el horizonte y sabe que cada traspiés, al fin y al cabo, le acerca más
rápidamente a su objetivo."

Porque para mi, frustración vos no existís -
Sacado de: http://www.proyectopv.org/1-verdad/frustracion.htm

Triste

Al final de cuentas estoy en un estado de evolución masiva, siento que estoy molestando en todas partes, en todas, capas no soy nadie ni nada en ninguna parte. Y aunque tenga personas que me quieren ¿porque no lo siento?. Mis palabras no sirven para nada, solo flotan inconscientes y a veces desearía callarme la boca y ser un poquito menos impulsiva.
Es un proceso lento y ya quiero salir ¿sera porque se lo que se avesina?. Nunca brille y nunca lo hice. Si gente estoy triste y no doy para mas, y era un poquito mas lo que yo te pedía, era felicidad por mas de un puto mes, y ahora me estoy sintiendo mal de vuelta sin un porque ni una razón, no me entiendo ni yo misma y no tengo ganas de hablarlo con nadie. Porque otra vez tengo la sensacion de que nadie quiere escucharme, porque tengo la sensacion de que todo desaparece poco a poco, todos los lugares todas las personas inclusive yo -

Verdades, no mentiras.

Me acabo de dar cuenta de que las personas:
Son super amorosas un día y al otro se lo mas frió.
Pueden dársela de algo y ser todo lo contrario.
Mal interpretan las palabras a veces.
Dicen una cosa y después otra.
Esconden un secreto.
Pueden ser egoísta, o vanidoso/a. Y quiero creer que inconscientemente.
A veces prefieren callar antes de hablar.
Pueden ser falsos en algún momento de su vida.
Etc.

Los humanos son así, habrá que acostumbrarse -

Errores

Los errores se reflejan en el espejo en el que me miro ¿que son todos estos sentimientos?. Ellos vuelan y parecen querer hacerce recordar todo el tiempo. Ellos me acechan al igual que mi pasado.
Y por días me arrepiento, y por días no. Si fue mi elección, una rápida elección, ¿porque a veces pienso que estuvo mal?. Capas porque rompí mis ideales, porque mis palabras murieron en ese mismo instante, porque pienso que defraude a una persona.
Triste realidad, y la verdad no se que es peor, que este secreto carcoma mi cabeza o que salga a la luz -

Otra vez

Intento descargarme de mi conciencia, me siento una histérica y no se realmente la salida de esto. No se organizarme ni entenderme, ¿que me esta pasando?
Super confundida y perdida, ¿desde cuando?, porque hace poco todo estaba resuelto y entendido, todo estaba concretamente organizado, el saber, el querer, el que hacer ¿y ahora que?
Y ahora a esperar, de vuelta, a entender todo lo que esta pasando, para buscar otra solución, a otro problema, otra vez -

Android - Green Day

Parece tan espantoso
El tiempo pasa volando
Antes que lo sepas estás muerto
Yo siempre desperdicio mi tiempo
En mis emociones químicas
Que mantienen a mi cabeza dando vueltas
Como desperdicio...

Quiero estar ahi en ese lugar donde todo es posible.

Todo vuelve... Siempre

Siempre pero siempre me vas a estar acechando, querido tiempo como nos hiciste cambiar.
Ya no somos esos pendejos que nos forreabamos por cualquier cosa, que le dábamos con un hacha a todo el mundo cuando estos desaparecían, que cuando dos personas se peleaban elegíamos tirarnos para un lado, que evitábamos los problemas porque no se hablaban las cosas en la cara. Éramos pelotudos, celosos, forros, sacamano, prejuiciosos, rencorosos, éramos pendejos... ¿vale la pena seguir siendo así?, seguir teniendo esa mente de 13 años, y guardar todos esos recuerdos malos y explotarlos en nuestras caras, como cual persona revuelve mierda. Capas habría que dejar el rencor de lado, de olvidarse de todo aunque sea un día, de poder juntarnos y decir empecemos de zero.
Porque al final de cuentas, ¿si el tiempo cambia a las personas, si el tiempo me cambio a mi, y aunque nuestra esencia siga viva, somos distintas 3 años después, si somos mas maduras? ¿al final de cuentas vale la pena volverlo a intentar? Creo que me tarde dos años en poder entenderlo y me basto plasmar todos esos recuerdos en una nota, mas una amiga que saco el tema hoy, para darme cuenta. Tanto cuesta darnos una oportunidad.
Porque al final de cuentas siempre van a ser ustedes -

http://destinoscruzadoss.blogspot.com/2010/05/despues-de-todo-despues-de-que-las.html

Solo quiero que lo entiendas

Me estoy cansando de tus palabras, no quiero oírlas, ni escucharlas mas. Porque al final de cuentas ¿que es lo que esperas de mi?, una aceptación todo el tiempo, un si.
Hoy no quiero callarme y no lo voy a ser, yo no pertenezco a nadie, lo tendrías que saber y si a nadie le gusta que lo critiquen, a mi menos.
Lo único que te pido es que lo aceptes, yo soy diferente, muy diferente, yo tengo pensamientos, ideologías, gustos, forma de ser, no soy la chica perfecta y no puedo responderte siempre lo que vos quéres -

No te prives de recordar

En un recuento de tiempo ya pasaron dos años, dos años lleno de recuerdos y alegría. son esos que me gustaría guardar para siempre, que quiero pensar y decir, ya con unos cuantos años,¨que linda adolescencia¨(y eso que falta todavía). Donde todo era mas simple, mucho mas simple y solo necesitabamos tan pocas cosas para ser felices, incluso para enojarnos o flashear. Estamos -no tan- lejos de las adicciones de hoy, ¿acaso necesitabamos alcohol para divertirnos? yo creo que ahora es algo indispensable. Y eramos unas pendejas, en el buen sentido, ya que era inevitable. Esa era nuestra edad.
También hubo cosas malas que no voy a negar que existan, pero no vale la pena recordarlas. Ahora las cosas son totalmente diferentes, pero de la mejor manera posible. Realmente no vivo del pasado, no intento hacerlo, pero a veces es lindo recordar todo esto. Vale la pena no privarse de los recuerdos de uno, porque, al final es algo que nos marco en distintas maneras -

Despues de todo, despues de que las cosas terminaron asi, no importa las razones.
Me alegra que esten bien donde esten -

Negro en fondo negro.

No sentirme parte de eso, confundida, perdida e incomoda, pero darme cuenta de que no es tan difícil de entender.
Yo no soy yo, no en ese lugar, soy una mas del montón, igual de rara, igual que todos, yo no me distingo y no es que quiera llamar la atención, pero mi marca personal, lo que me hace diferente dejo de ser negro en fondo blanco para ser negro en fondo negro y yo no me distingo. No tengo nada especial -