El miedo

Mi espirito pesimista proyecta la idea de un futuro que todavía no paso, y vaya a saber uno si va a suceder.
Hay algunas preguntas que me parecen de atropellada. Pienso que a veces es mejor cerrar la boca y esperar, esperar antes de sacar conclusiones erróneas, o hacerse la cabeza.
La mayor parte del tiempo trato de mostrarme fuerte y decir que no necesito que nadie que me contenga. Pero es una de esas falacias que uno se hace así mismo, ¿no?. A veces puedo llegar a creérmelas. Creo que todos tenemos algún que otro pilar que nos mantiene con los pies en la tierra y nos hace considerar que no todo es tan negativo como uno lo ve en determinado momento.
Y ahí esta el miedo, aquella percepción de peligro. Es bastante llamativo como este afecta a los seres humanos, a sus acciones. Nunca deja de sorprenderme que nos creamos la especie que reina el planeta cuando en verdad lo que la evolución nos dio, mas que un don, también es una de nuestras mayores debilidades.
A veces lo que uno mas valora, es lo que mas puede dañarlo.

Compasión.

Busquen la definición, entenderán lo que digo. Si elijo depositar mi confianza solo en algunas personas, es porque realmente valen la pena, porque les permito saber que es lo que pasa por una parte de mi cabeza. Pero hay momentos en que las cosas se me van de las manos y las palabras de la boca, por mala suerte. Entonces las cosas que realmente pueden llegar a ponerme mal se convierten casi en un saber popular.

Odio que la gente me tenga compasión, que se sienta mal por mi. Siento como si este sentimiento estuviera ligado a sentir lastima y no me agrada para nada, en especial que me estén atosigando cuando no derramo ni una sola lagrima, cuando técnicamente no me encuentro mal.
La confianza es algo que se construye de a poco, y me produce un cierto rechazo los que tratan de forzarla.

La gente y su poca empatía con el mundo.

Hay cosas que desbordan los limites de mi paciencia; teniendo en cuenta que me considero bastante tolerante y pacifica dentro de todo, estos últimos días le dejaron un sabor amargo a mis pensamientos.
Creo mi lado inocente me da una perspectiva diferente a todo lo que me sucede a mi y a las personas que se encuentran a mi alrededor. A veces me pongo a pensar y me doy cuenta de que creo en cosas mucho mas simples e incluso cursis que los demás, pero yendo al punto con el que me encuentro escribiendo esta entrada, paso a comentarles la bronca que lentamente voy acumulando hacia la raza humana en general. Hacia su manera de ser. Hacia su manera de actuar. Lo feo que se vuelve cuando opinan sobre lo que quieren (y lo que no les incumbe). Lo feo que se vuelve cuando no dejan a los demás ser.

Lo que a nadie le interesa.

Me pregunto cuando voy a volver a escribir algo sensato. Siempre sostuve que uno se inspira mejor en los peores momentos, pero a veces prefiero contarles de la manera mas simple mis ganas de pegarme un tiro en medio de la frente. Ya va a volver mi lado de poetisa. Este es mi diario electrónico, nunca voy a dejar de repetirlo. 

Que lindo es estar de vacaciones. Cheers to that!

Pasos para solucionar mi estado emocional de mierda:

1. Pensar cuales son las razones por las que estoy así. 
2. Pensar si valen la pena.
3. Pensar que mierda quiero hacer con eso.
4. Pensar que mierda es lo que quiero.
5. Dejar de pensar un poco.
6. Volver a pensar un poco.
7. Pensar un poco mas en positivo.

¿Es muy patético decir que solo quiero estar bien conmigo misma?...

Karma is a bitch and so am I.

Darse cuenta de este tipo de cosas siempre me sorprende. Hay cosas que nunca dejan de sorprenderme.
El universo actúa de maneras muy raras, un día te llena de dicha, otro se encarga de enseñarte alguna que otra lección a los golpes. Aquellas cosas que de manera consciente e inconsciente hice, hoy vuelven para escupirme en la cara. Entonces caigo en la cuenta de que el mundo se divide entre los que pueden darse cuenta de esto y los que no, mientras yo me paseo entre la linea que separa a estos dos grupos.
De un momento a otro veo la misma película reproducciendose en mi cabeza, donde la protagonista intercambia su rol con la persona que consigue el papel con la peor suerte de la tira. Esa protagonistas soy yo, reviviendo determinadas cosas desde otro punto.
El universo actúa de maneras muy raras, un día desarma todo a su antojo, solo para acomodarlo de vuelta.

Citando a la Gabi de quince años:
Trate de hacer que esto suene cuerdo pero es difícil hacer que los demás te entiendan, cuando miran para otro lado, cuando tienen otro punto de vista o simplemente cuando no lo sienten.

Historias Paralelas

Las personas que se creen sumamente frías sorprenden, se muestran firmes y seguras, pero sin embargo son hermosas e inocentes. Casi en un modo inconsciente, muestran su verdad, y solo a veces su inseguridad sale a pasear entre los presentes. Todos somos vulnerables ante el conocimiento externo de nuestros defectos, pero si embargo entregamos la llave de nuestros secretos a aquellos que consideramos especiales.

Dicen que todos somos un poco inseguros, pero ya nadie debería estar seguro de nada.  

No distance left to run. (Parte dos).

¿Alguna vez pensaste cual es la razón por la que te levantas todos los días?¿Alguna vez sentiste que nada te mantiene con los pies en la tierra?.

Estoy sintiendo que ya no poseo algo que me motive a levantarme todas las mañanas. No es la familia, no es ninguna clase de relación amorosa, no es la carrera que estoy estudiando, ni siquiera ya verme con mis amigos puede despegarme un poco de mi conciencia. 

Capas mis viejos tienen razón con todo lo que dicen, capas es verdad que no sirvo para nada, es verdad que soy demasiado rara como para encajar en alguna parte, capas si tengo problemas, capas necesito un psicólogo que me ayude, aunque en el fondo sepa que solo yo puedo resolverlos.  

Lo mas frustrante puede ser el hecho de que haya cosas que nunca cambien, por mas de que trate y trate. Estoy harta de lo mismo de siempre.

Me siento juzgada por todos, pero lo mas importante... me siento juzgada por mi misma. 

No distance left to run. (Parte uno)

No se como empezar esta entrada... tengo tanto que decir, pero a veces me cuesta tanto unir cada letra, crear un contexto para aquellas palabras sueltas en mi cabeza.

Me siento un poco presionada por la realidad de mi presente, y se los digo así, sin dar muchas vueltas. Una vez escuche en alguna canción que para ser feliz tenes que darte cuenta de que dos de tres no esta mal, y me lo tome al pie de la letra. Entonces me volví un poco conformista. Si las cosas no salen como yo quiero, me limito a disfrutarlas así como son, sin desperdiciar tiempo imaginándome como todo podría ser diferente. Incluso cuando, en mi caso, solo tengo un uno de tres.

¿Pero que pasa cuando todo llega al cero?.

Volví a recordar porque en algún momento me di cuenta que no te necesitaba y la razón por la que había tomado cierta distancia. Hay cosas que nunca cambian.

Reality Bites

Es lindo escribir sobre el tiempo, aquellos momentos doraros, aquel pasado fortuito. A veces tengo flashes de mi infancia, sonrió por dentro, y agradezco ser la acreedora de una niñez catalogada como normal. El mas preciado tesoro de aquellos que no superan los diez años es su característica inocencia y esa capacidad de disfrutar de las pequeñas cosas. No quiero darme el lujo de afirmar que los jóvenes y los adultos no somos capaces de hacerlo, no estoy tratando de generalizar, pero aquellas cosas que forman parte de nuestra vida cotidiana pueden llegar a pesar mas que el simple volar de una mariposa.

Hace unos años me encontraba disfrutando de la peculiar curiosidad que forma parte de mi. Subia a mi terraza todos los días a la misma hora para contemplar el atardecer, hasta que esta se sumía en el comienzo de la noche, y los murciélagos sobrevolaban la casa de al lado. Cual principito deseaba correr mi silla para que todo este ritual durara unos segundos mas, y el sol no se me escapara de las manos. Entonces al caer la noche observaba las estrellas del cielo, y me imaginaba como lucia el planeta desde tan lejos, un diminuto puntito azul.

La brisa que mecía las hojas de los arboles, el frio viento de invierno, los alguaciles en verano, el vació de la pilelinda en otoño. Una vez fui aquella niña ingenua que se alegraba con el sol de los domingos, que soñaba con estudiar sobre planetas, que observaba cada atardecer con nostalgia, que escribía pequeños poemas en su terraza.

 Y el tiempo paso, acá estoy ahora... solo subo a mi terraza para fumarme un cigarrillo y escuchar algo de música. Hay cosas que uno deja atrás cuando crece o madura, como aquellos juguetes que ya no usamos y ocupan espacio en un viejo altillo.

 Me encanta el lugar donde me encuentro ahora, las cosas que hago, que digo, que siento, pero siempre voy a extrañar a esa pequeña Gabi, aunque ella se encuentre ocupando un espacio en alguna parte de mi cabeza. 

¿Sera que alguien podrá responder a todas mis preguntas?

No tengo miedo de trasmitir lo que siento a través del teclado de mi computadora. No me da pudor, ni vergüenza. Estas palabras virtuales son lo que fui y lo que soy ahora. Ingenua, inexperta, pendeja.
No me da miedo hacer afirmaciones, establecer valores, a todo lo que me sucede. No me interesa cuan estúpido todo esto parezca, solo quiero aprender de mis errores.
Solo quiero intentar comprender todo lo que me rodea. Aprender y conocer es tener el poder de cambiar lo que yo quiera. A veces solo quiero tener el control de todo, tener todas la respuestas.
Aceptar la condición de uno es la clave del cambio.

Estoy empezando a creer que solo yo puedo conseguir una respuesta. 

¿La verdad no se porque no podes ser mas normal? - me dijo.

La verdad no se porque no me podes aceptar así - le dije yo - con el pelo mal teñido y la ropa con la que me visto.

Vas a tener una hija anormal - pensé - porque ser normal es aburrido. 

El sol brilla incadecente y resplandece sobre su pelo, maltratado por la tintura mes a mes. Su rostro es iluminado por una sonrisa boba y una mirada perdida en el horizonte de sus pensamientos, sus oídos se llenan de agradables voces que la hacen bailar de por dentro, aunque ella solo camina con despreocupación.
Agacha la cabeza, enciende un cigarrillo y le da una pitada, luergo mira el cielo celeste. Algunas nubes empezaban a juntarse mas alla de los edificios. Le da otra pitada al cigarrillo.
Rosario se ve tan linda con música de fondo.

La mente traiciona hasta la persona mas cuerda.

"Ya vendrán tiempos mejores, ya vas a ver" se repitió, hasta el cansancio. La rutina es solamente eso, puede romperse cuando sea necesario, "entonces no dejes que lo bueno se vuelva rutina, se convierta en algo malo".
Tiene miedo al fracaso, lo admite. Miedo a estar atada para siempre a un lugar donde no existe, donde no se siente... ella misma. Y todas aquellas cosas simples que la hacían sonreír se convierten en vías de escape a los problemas que no quiere enfrentar, que ya no duelen, que solo se volvieron... rutina.

Impotencia

¡Abran los ojos!. Tienen todas las herramientas, tienen todas las puertas abiertas, pero el miedo les impide moverse de su zona de comodidad. Las personas ya no se arriesgan por temor a las consecuencias, a sentirse mal, al después, a salir herido. ¿Donde quedo el espíritu de salir a tropezarse y aprender de la vida?, todas esas cosas que uno pierde, las oportunidades no vuelven. ¡Oh!, solo si pudieran darse cuenta...

N.N.

Estoy caminando por la cuerda floja que es mi estado emocional. Camino derecha, no caigo, hace meses que no caigo. Tengo razones para estar mal, que no pesan en mi conciencia, solamente se vuelven males cotidianos.
Y vuelvo a ser la misma gabi de siempre, esa que nunca tiene mucho que contar. Callada, reservada, inocente y pacifica. A la esperada de que todo explote, para bien o para mal.

Adivina adivinador, ¿quien soy?

Estas sonriendo, pero sos una mentira.

Me conoces mejor que nadie, solo de vista. 

No abrís tu boca, pero trasmitís tus pensamientos; que se fusionan con los míos, para mi descontento.
Me atormentas con la verdad todo el tiempo. 

Careces de alma, de ideas, de personalidad, pero te aprovechas de mis defectos. 

A veces me levantas el autoestima, otras lo enterras bajo seis metros. 

Te miro, me miras. Me muevo, te moves.

Copias involuntariamente cada gesto. 

Odio mirarte a los ojos, recorrer tu cuerpo. 

Sos todo aquello que soy, que no quiero ser.

Culpable de todo lo que siento.

Vos y aquella obsesión.

Sos la adicción del narcisista, del enfermo inconformista. 

The future is unwritten

“La gente puede cambiar todo lo que quiera. Cualquier cosa en el mundo.
La gente va siguiendo su caminito, yo soy uno de ellos, pero hay que parar y no mirar solo nuestra pequeña huella de ratón.
La gente puede hacer cualquier cosa, es algo que voy aprendiendo.
La gente está ahí, haciéndose daño unos a otros. Están deshumanizados.
Es hora de recuperar la humanidad y llevarla al centro del ring. Y actuar así por un tiempo.
El futuro no está escrito.
La codicia no va a ningún sitio.
Tendrían que escribir eso en un gran cartel.
Sin la gente no somos nada, eso es lo que pienso.”
                                                                                                

Joe Strummer                     

El tiempo desnuda la verdad de cualquier persona.
El tiempo filtra todo aquello que resulta ser innecesario
El tiempo sobre todas las cosas te enseña en quien confiar.
El tiempo, el tiempo, el tiempo.

Desencuentros

La mente humana es tan frágil, somos tan susceptibles. Necesitamos algo que nos haga sentir atados a este planeta y a veces lo encontramos en la persona que siempre tuvimos en frente, pero que nunca supimos apreciar, no de esa forma.
Hasta ese momento el inconsciente cotidiano te pone en piloto automático; dormir, comer, caminar, estudiar/trabajar, mirar tv, comer, dormir, ect. Pero luego las hojas de los arboles son mas amarillas, el aire se vuelve viciado de ese "algo", y de la nada, aquella persona adquiere una determinada importancia, adueñándose de tu cabeza, llevándote a ese lugar donde todo es posible, donde no existe la palabra no.
Ahí querido amigo... abriste la puerta.

Y otra vez a la rutina...

No estoy soñando despierta, no me permito hacerlo. La realidad es como un perro que me sigue, pero no pretendo echarlo. Disfruto de las pequeñas cosas aunque suene patético. Estoy bien, no puedo decir lo contrario. Hoy por hoy no hay vaso medio vacío, ni vaso medio lleno. No sentir nada es a veces peor que sentir algo malo. 

La semana se convierte en aquel desierto demasiado largo y el fin de semana es solo una lluvia de verano, esas que duran poco y no alivian a uno del agobiante calor. Necesito algo que me saque de la rutina, que me aleje de mi casa. Siento que estoy perdiendo mi condición humana, no pienso, no siento, no lloro, no nada. Y no quiero estar mal otra vez, nadie quiere estarlo, pero creo necesario, un golpe, una caricia, una piña, una sonrisa, solo para saber que no soy un robot programado para seguir respirando.