Acostumbrada

El verano se fue dando la espalda a la inocencia. El otoño vino caminando hacia la duda de un futuro desconocido. Hay cosas que no deben ser oídas, ni vistas, pero no puedo parar mis sentidos.
Aquellas canciones que hace un mes me significan mil cosas, hoy me parecen tan vacías como en los viejos tiempos. Se siente tan bien deshacerse de cosas que no tenían porque consumir cada uno de mis pensamientos. 
Pero después de todo eso me pierdo. Y me pregunto... ¿y ahora qué?
Entonces me acuerdo de que hubo una ausencia presente, desde siempre.


Don't worry about it, honey.
It won't change now.

Aquellos sueños, del mas profundo subconsciente, me muestran en un estado de lucidez absoluta y mediante sus hechos tratan de hacerme entender aquellas cosas que mis pensamientos no quieren que ver. Aquellas que bloqueo para sentirme bien.
La soledad es solo un estado mental que rara vez se convierte en físico, como la excepción de aquellos que nacieron con el pie izquierdo. Pero acá estoy yo, dando pasos entre tierra firme y arena movediza, rompiendo los espejos que reflejan todo eso que no quiero ser y que soy.
Puedo estar entre los pozos mas negros, puedo tocar las estrellas y el cielo, nadar entre corrientes mas fuertes. Puedo terminar hecha pedazos, miles de vidrios rotos llenos de un destino desperdiciado, pero nunca, nunca voy a entender a aquellos que pueden contemplar terminar con lo único que realmente vale la pena...
Vivir

Oh baby, baby, It's a wild world...

Es curioso, ¿no?, como una semana me encuentro supuestamente "bien" y la otra ando llorando por los rincones. Entonces recurro a las típicas frases de siempre y digo... son cosas que pasan.
Y se que podría ponerme a analizar el primer reglón de esta entrada, buscar un millón de preguntas, tratar de responderlas, dudando, dándome la cabeza cabeza con la pared y... no la verdad que hoy no. Es que a veces poseer una noción de como todo es visto a través de otros ojos, logra poner un párate en mi cabeza.
¡BASTA!. Porque ponerme mal por algo que nunca fue color de rosas, ni siquiera desde un principio, es automático y a la vez un poco tonto. Idealizar a una persona es el error numero uno.
Asi que solo necesitaba algo que me hiciera caer esa imagen que tenia en mi cabeza, la que me ataba a algo inexistente. Y ahora que lo tengo creo que todo parece volver a la normalidad.

... It's hard to get by just upon a smile.

¿Donde están cuando las necesito?

Distraerme, necesito distraerme, pero... ¿donde están mis distracciones?.
Salir de mi casa, pisar la calle, fumar un cigarrillo, reír un rato con amigos. Necesito distracciones, motivaciones, pero no las tengo, solo estoy desperdiciando mi tiempo.
No televisión, no computadoras, ni siquiera mi guitarra. Nada sirve para silenciar a mi consciencia, que se dedica a mortificarme con sus conclusiones, y no se calla, nunca se calla.
Y no quiero pensar, ya no me sirve. Todo lo que tengo adentro no sabe como salir, y esta de a poco consumiendo lo que me queda de paciencia. Trato de convencerme a mi misma, diciendo que esto es inevitable, de ser positiva y manifestar que todo futuro puede sorprenderme, pero solo soy una nena caprichosa que quiere evitar todo esto y... sentirse bien otra vez.


Siempre hubo tantas cosas que pueden sostenerse con el simple hecho de extrañar.

La larga historia que nunca conté. (El viaje que nunca fue)

Razones para contar esto después de ocho meses. No las hay. O capas solo fue ese el tiempo suficiente para que analizara todo el asunto.
Empecemos con la simple frase: odio los boliches. Y se estarán preguntando ¿qué carajo tiene que ver todo esto?. Pero esto recién empieza...

Si en algún momento dije que no me arrepentía de haber viajado el año pasado al sur del país, donde todos los adolescentes quieren ir en algún momento, hoy no me miento a la cara y digo la verdad. Y es así, porque en ese momento me metí a mi misma en la boca del lobo, aquel lugar donde no soy nadie, ese ambiente lleno de nada mas que todo lo que nunca quise ser y alguna vez fui.
¿Y soy rara?, ¿soy rara por el hecho de preferir lugares mas chicos, con personas con las que te podes poner a hablar posta, donde nadie es diferente (porque a la vez todos lo somos), donde hay gente mas grande y a la vez mas comprensiva, donde escuchas la música que queres, esa que tantas cosas te hace sentir; antes que tener a esos pibes pesados dando vueltas, a las chetas mirándote de arriba a abajo, a los langas que se creen que se comen el mundo y por eso se dan el gusto de forrearte, de hacerte sentir lo mas horrendo del mundo?...
Entonces ahí me encuentro yo, allá a mediados de agosto, tratando de meterle buena onda al viaje, de conocer gente. Y esa habitación, con todos aquellos infames personajes masculinos, riéndose a costa de una chica de autoestima baja, tan divertidos, tan sonrientes... sin saber que a veces las palabras duelen mas que un golpe.

I can't win

¿Por que sera que siempre que un aspecto de la vida de uno se encuentra mejor que nunca, otro cae en el poso mas negro de todos?. Se que a muchos les encantaría saber esa respuesta, y me atrevo a justificar a la vida diciendo que por algún orden natural desconocido siempre tiene que haber algo bueno en lo malo, y siempre algo malo en lo bueno, pero al fin y al cabo yo carezco de respuesta alguna.

La cosa es que dos de tres estén bien. Pero no, me toca una sola bien por el momento, porque no puedo ganar y no puedo darme el gusto de sentir por una vez que todo me sale bien, todo.

No hay mal que por bien no venga.

Odio dar las cosas por sentado. Siempre que hago una afirmación todo termina yéndose a la... bueno ustedes entienden. Pero acá estoy como una tarada sonriendo por cosas que ameritan agarrar un tramontina y... bueno estoy citando las boludeces que dicen mis amigos diariamente. 

¡Stop!, hablemos enserio. No pienso olvidarme de nada que haya vivido desde que tengo consciencia adolescente, hasta hoy 27 de febrero, porque todo, absolutamente todo, enriquese mi cerebro con experiencias que me van a servir para mas adelante y ayer me di cuenta de que tengo lo suficiente para mantenerme con los pies en la tierra por un tiempito mas.

Lo dicho esta dicho, y lo hecho esta hecho, no pienso caminar para atrás y retractarme de mis palabras. Me esperan senderos que reccorrer y gente que todavía no se cruzo en mi camino.

Y vuelvo a repetir, el futuro es tan incierto, que por mas miedo que nos de, puede sorprendernos cuando menos lo esperemos.

☻

Estoy bien, fuera de joda. El futuro es tan incierto que hasta puedo sentir que algo bueno se asoma por el horizonte. 

Y se que este va a ser un año muy diferente, pero también se que lo voy a poder sobrellevar.

Un eterno resplandor de una mente con recuerdos.

Nunca tuve dudas de publicar algo de lo que escribí, pero hoy estoy dudando y me digo "ya fue, a la mierda, prefiero escribir lo que siento por acá, que caer en la misma de publicar todo en facebook para llamar la atención cual pendeja".
Bueno dicho lo siguiente paso desarrollar de lo que trata esta entrada.

Soy un mente con recuerdos, recuerdos frágiles de aquellos momentos que ahora me arrepiento de no haber disfrutado mas, esos que están ahí para llenar mi cabeza con preguntas que no quiero que sean respondidas. Soy una mente con recuerdos, recuerdos que me vuelven vulnerable, me hacen querer hablarte, y extrañar aquellos momentos insignificantes, pero buenos momentos al fin.
Y tengo miedo, miedo de olvidarme de mis palabras, de verte a la cara, de no hacerlas valer.
Pero intento. Me controlo porque es lo correcto, y lo correcto es de fiar.

Queres saber como soy y como me siento. Lee...

Me siento patética pero no puedo evitarlo.

Nadie controla al cien por ciento sus sentimientos... nadie... nadie...

Las palabras absurdas, la necesidad de contarlas, la chica aburrida... que mas puedo decir.

Estoy aburrida del simple hecho de aburrirme, sentada en una silla, tratando de introducir en mi cabeza todas esas cosas que no estudie durante el año. Tan aburrida que los pensamientos fluyen solos por mi cabeza, como uno de esos vídeos que impaciente, uno ve todo entrecortado.

A pesar de venir de una semana con altos y bajos, todavía tengo una que otra sonrisa que se asoma en mi rostro, mostrándome que capas no todo esta tan gris como yo creo. El paso de las horas solo hace que entienda que no me equivoque en lo absoluto, que hice lo que mejor podía hacer, evitar extender aquel sentimiento creciente desde el lunes pasado. Y aunque mi angustia se deba al saber que las cosas ya no van a ser iguales, estas cambiaron.

Y los cambios son cambios, van a doler siempre, pero a la larga son necesarios.

A veces uno tiene que tomar ciertas medidas para protegerse, para sentirse bien.
Se que en algún punto, muy en el fondo, duele. Pero también se que hice lo correcto.

De lo malo a lo bueno.

Dicen que de las peores angustias salen las mejores cosas. Las canciones que tratan esos temas que nos llegan al corazón, esos que nos revuelven las entrañas y nos hacen caer lagrimas, fueron escritas en los peores estados. Aquellos poemas de palabras tan certeras también. Incluso las pocas frases que considero buenas de este blog.
No me gusta sentir que mi mente esta para atrás y que mi cuerpo se mueve a duras penas. Pero a veces necesitamos malos momentos para ver aquello que se encuentra en nuestra vida cotidiana, y que solemos ignorar; necesitamos tener malas experiencias, para evitar cometer los mismos errores.
De lo malo a lo bueno, si lo miras dos veces.

Tomarlo, dejarlo o pegarme un tiro.

Estoy dudando, dudando, dudando y no se porque.

¿Por que?, ¿por qué?, ¿¡por qué!?.

No me entiendo y no me gusta no entenderme.

A veces me pregunto porque es tan complicado, o porque las personas somos tan complicadas. Vivimos midiendo nuestras palabras y nuestros actos. Pero... ¿Realmente hay que hacerlo?, ¿funciona de algo?, ¿vale la pena estar así?..

Otra vez muchas preguntas y ninguna respuesta.

Frebruary Stars

El día en el que mi mente se asemeja a un lago cristalino, ese donde las ideas son claras como el agua, es el día en que diversas personas retuercen esos pensamientos. Y ahora me encuentro con un manojo de hilos enredados que no me dicen nada, sola, tratando de tejer esta historia y volver todo a su lugar.
Creo estar segura de lo que quiero, y estoy tratando de convencerme de que es así, de que no pido ni mas ni menos, solo dejo todo fluir. Pero, mi mayor miedo, es que al abrir algunas puertas termine peor de como me encontraba hace siete meses. ¿Realmente vale la pena abrir mi mente?.
De lo único que estoy segura, es que no estoy segura de nada.

Desinteresa de mi repentino desinterés por...

Mi cerebro cierra cualquier puerta posible a escribir sobre esta entrada. La inspiración ausente solo me da la oportunidad de expresarme con la palabras vulgares, dichos y frases hechas. Pero ya nada importa, porque aquello que parecía ser la recompensa después de toda la tormenta, se torna aburrido e innecesario.

Y creo que fue la combinación de un desastroso y aburrido mes, de las dos ultimas semanas de este, y de una noche de sábado con amigos para darme cuenta de que por ahora no estoy lista para compartir mi tiempo con nadie. Todo aquello que alguna vez quise y que nunca tuve se elimina de mi lista de prioridades.

Estoy perdiendo interés y no me interesa. 

Un enero fantasma en la ciudad donde todo esta hecho.

Se supone que las vacaciones son el momento perfecto para hacer todo lo que en el año uno no hizo. Pero acá estoy, en el mes mas veraniego de todos, sin nada mejor que hacer que lo mismo de siempre. Con una rutina que se basa en dormir y recorrer una ciudad fantasma.

Aquella apatía de octubre vuelve contemplando la desgracia de desperdiciar los días del mes corrientes. Entonces me limito a quejarme de mi propia existencia y mis pocas ganas de moverme, justificadas por la sensación térmica de 35º C. 

Sin ganas de salir a transpirarse la vida; de ir al mismo parque que fuiste ayer, ante ayer, ante ante ayer y todos los días de la semana pasada; de tomarte la vida y hacer cualquiera; y para colmo de quedarte en tu casa no haciendo nada; caes en el circulo vicioso del "adolescente carente de trabajo, que no sabe que mas hacer después de desperdiciar medio mes no haciendo nada" y terminas encontrándote en el mes de marzo, rogando que llegue diciembre de una buena vez.

No puedo escribir. No tengo inspiración. No se porque.
Estoy sorda, ciega y muda...
No quiero escuchar, no quiero ver y no quiero hablar. Y aunque lo intente tengo el miedo de escuchar esas palabras, la necesidad de ver lo que quiero ver y el error de callarme las cosas.

A veces no es tan complicado (es solo lo que parece).

Es dificil ser adolescente.
Desde los 12 en adelante (y lo digo asi porque realmente no se la edad exacta en donde termina esta etapa), nos encontramos de la noche a la mañana, con que nuestros pensamientos infantiles ya no son viables (basta de pensar solo en jugar con tus amigos, con tus juguetes, mirar la tele), con las responsabilidades que nunca tuvimos que cumplir (es hora de empezar a estudiar antes de los exámenes, de ayudar en la limpieza de la casa, ect.), con la realidad de un mundo que no conocíamos o parecíamos ignorar (las guerras, la política, lo ilegal, la verdad, la mentira, la moral, la ética, la sexualidad, la belleza, la sociedad, la educación, la historia, la discriminación, la soledad, el dolor, el simple poder que tenemos de elegir lo queremos.).
Y a todo esto se le suma:

• Todas la dudas de enfrentarse a nuevas experiencias.
• Ser aceptados por un grupo de gente.
• La presión y necesidad de encajar en lo que se considera normal.
• Hacer que los padres se sientan orgullosos de uno.
• Los cambios físicos que atravieza el cuerpo.
• Encontrarse uno mismo, a su personalidad.
• Entender que ya no existe aquella burbuja color rosa de inocencia e ignorancia.

Entonces ¿Por donde carajo empezar?. Hay tanto que puede que uno se lleve uno que otro mal recuerdo, pero después de todo todas aquellas vivencias te preparan para el adulto que vas a ser algún día.
Es como nacer, crecer, reproducirse y morir. Así de inevitable y necesaria.
Y aunque la mía no haya concluido todavía. Y aunque no me guste hacer afirmaciones.
Es hermoso vivir esa etapa.

Con el pie derecho.

Es hora de cambiar un poco mis pensamientos. La persona con mente negativa solo se centra en lo que esta haciendo mal, pero no mas.
A veces pienso que tendria que cerrar mis oidos y empezar a abrir mis ojos. O capas prestarle atencion a aquellas palabras sabias que provengan de otras personas, de aquellas que me quieren ver bien. Entonces voy a dejar de desmotivarme y dejar de hacer lo que amo por personas que tienen menos idea de la vida que yo, y tratar de disfrustar del presente en vez de pensar en un futuro inexsistente.
Señorita positiva, ven a mi, quedate aqui y por favor no te vayas otra vez...

Van a empezar a sonar aquellas melodías de alegria y seudo-perfeccion, 

mediante la practica y autodestrucción. 

Aquellos ideales insanos e irreales serán cumplidos con determinacion, 

sin importar la opinión.

Entonces todas esas cosas que siempre quise que fueran distintas 

cambiaran de una buena vez.

Y ahi estaré yo complicada y aturdida después.

A ponerse violentos.

Si quiero escribir sobre la mosca que caso mi gata voy a hacerlo. Si quiero escribir sobre el estornudo de mi hermana voy a hacerlo. Si quiero escribir sobre ir al baño voy a hacerlo.

Si alguien me viene a decir que me equivoco, que es patético o que es muy pelotudo, le sugiero cerrar la pagina  y leer otras cosas.

I don't care!