Alteraciones de la conciencia.

Sentía todo su cuerpo, cada rasguño, cada latido y cada pensamiento, de la cabeza a los pies. Cada fibra de su camisa rosaba cada célula de su cuerpo y la música creaba contracciones musculares a su antojo, solo para intensificar el ambiente un poco mas.
La naturaleza le hablaba a través de sus ritmos, con cada hoja que crujía, con los grillos y sus cantos, con las formas de los arboles. Esas que invitaban a hacerle creer por un momento que eran personas observando desde los lejos.
Desde adentro a los alrededores, era parte de todo y de nada, como la satisfacción y el dolor. Como una contradicción abrumadora que podía dejarla tirada en el pozo mas profundo, pero enseñarle cosas que estaban lejos de su alcance.
En la oscuridad estaba ella resplandeciente, suave, estilizada y hasta con un brillo angelical.
Y dentro de si misma estaba aquella experiencia nueva, inedita y sorprendente, matando aquello que no puede regenerarse.

Incertidumbre Incertidumbre Incertidumbre Incertidumbre Incertidumbre
Como detesto a veces el no poder saber...










¡Mierda! Ya es demasiado tarde

Me encanta escribir, porque es en parte una manera cobarde de trasmitir mis sentimientos. Y en este momento tengo tantas pelotudeces que decir, pero a veces el miedo a lo desconocido me impide dar ese pequeño paso.


There are many stupid things that I would like to say, but I don't know how.

Spring is here again.

La tranquilidad de dejar todo ser se extiende por mi cuerpo y no quiero dar por sentado que todo esta cien por ciento bien, porque a la larga no quiero decepcionarme, pero hace mucho que no me sentía así, tan... contenta y con la mente en blanco.

Todas esas cosas que explotaban en mi cabeza, haya por el mes de junio parecen haber sido derribadas por el aumento de temperatura. Ya nada es tan necesario, tan doloroso, tan molesto, y creo que no voy a encontrar las palabras exactas para poder explicar como me siento.

El efecto primavera que a los demás les llego hace rato, parece estar contagiándome de a poco con su buen humor casi justificado y no voy a hacer nada para evitar que esto ocurra. 

No le pidas peras al olmo.

A veces nos sentimos mal porque que estamos solos, solo porque no hay nadie que sienta lo que sentimos, que se ponga en nuestros zapatos.

A veces nos sentimos bien porque coincidimos con alguien sobre un sentimiento... y estas, en parte, acompañado.

Después de un tiempo me di cuenta que no puedo culparlos, ellos no tienen la culpa de ser como son, como yo tampoco la poseo. Simplemente no puedo pedirles peras al olmo, no puedo pedirles a dos personas de cuarenta y pico de años que se pongan en el lugar de una adolescente de 17, no puedo pedirles que me entiendan cada vez que hablo sola y hago comentarios sobre música... no puedo, porque por mas de que lo intente, nada va a cambiar. 

Y duele... duele el darse cuenta de que lo mas probable es que no compartas mas que la sangre con ellos.

Yo solo quiero que ellos se sientan orgullosos de mi, de la personas que soy, de las cosas que hago... 

Ojos que ven diferente las miradas ajenas, sin formularse preguntas sin respuesta, sin 

Ideas de un futuro que ya no importa, porque la incertidumbre no agota ni pesa 

Estoy abriendo puertas que ni imagine en mi mente, pero consciente de que estoy

Olvidando a la chica que no se soporta, aunque ella siga odiándose aunque sea un poquito. 

Secundaria It's over!

Las fotos traen el recuerdo de las risas, lo vídeos refrescan la memoria y ayudan a no olvidar esas pequeñas anécdotas no importantes que uno quiere aferrar a la memoria. El tiempo paso y nos encontramos con un cambio inminente enfrente de nosotros. Las cosas que proyectaste a futuro ahora se encuentran a la vuelta de la esquina, guiñando el ojo e invitándote a vivir, todo eso que alguna vez parecía muy lejano.

Cinco son los años que concurrí a ese establecimiento y cinco son los años que han pasado desde que tímidamente cruce las puertas de aquella escuela aventurandome a la incertidumbre de esa nueva experiencia. 

Y no estoy triste, ni melancólica por cerrar una etapa de mi vida, mas bien lo estoy por las cosas que no voy a poder sentir de vuelta (ese noseque del primer día de clases, las risas en el fondo odiadas por los profesores, la adrenalina de hacer cosas "prohibidas" con tus amigos, las primeras horas de los lunes donde tenes la obligación de contarle a todo el mundo las novedades del fin de semana, la solidaridad de machetearse y pasarse las respuestas, revolver los cajones del laboratorio en busca de cosas interesantes, mirar por la ventana a la calle en esas horas aburridas donde el profesor habla hasta el cansancio y a nadie le interesa).
Y ahora estoy acá, tan igual y tan diferente, con recuerdos buenos y malos, llevándome a personas a las que no me queda mas que agradecer por compartir todos esos momentos, y a otras que serán enterradas en el olvido con el paso de los años.
Cerrando puertas, abriendo otras, empezando a vivir...

Escape secreto a la terraza
Experimentos...
Amotinamiento Pre-Vacaciones de invierno

4/11

La verdad de las verdades, no tengo muchas ganas de escribir sobre el tema. Creo que todavía tengo esos frescos recuerdos sobre todo lo malo acontecido este viernes.
Y se supone que iba a ser un excelente día, donde todo estaba fríamente calculado... viajar, llegar, ubicarse, y presenciar el show de una de las bandas que mas escuche durante este año, pero no fue así:
La historia del peor mejor día de nuestras vida comienza aproximadamente a las tres y veinte horas en el peaje de zarate cuando el colectivo en que iba se paro. Las primeras horas fueron bastante "positivas", la mayoría de nosotros se limitaba a hacer comentarios boludos/graciosos y a reírnos en grupo. Pero con el correr del tiempo el aburrimiento y la histeria masiva empezaron a crecer, debido a que el festival ya había empezado y nosotros seguíamos tirados en el pasto, entre dos rutas, sin nada mejor que hacer que esperar, esperar, esperar...
Y así cuando todo había llegado a su punto máximo, convirtiéndose en una mezcla de tristeza, bronca, indignación (el coordinador se comió una patada y muchas puteadas), un colectivo apareció seis horas mas tarde para dejarnos a cuatro cuadras del predio, en medio de los bosques de palermo, corriendo entre todos los travestís y prostitutas, que nos gritaban cosas.
Mis pulmones no daban mas,  la entrada del campo parecía estar ubicada a años luz, y justo en el momento menos oportuno empezó a sonar la canción someday. No puedo explicar como fue que no me desmalle de la falta de aire pero algo me motivo, y eran los sonidos cada vez mas fuertes que me llamaban a ingresar al predio.
Lamentablemente ocho fueron los temas que no logre escuchar esa noche, gracias a una serie de hechos desafortunados, mala suerte e incompetencia de parte de la empresa que habíamos contratado. Entre ellos se encontraba uno de mis favoritos (con el que abrieron), pero lo poco que estuve ahí fue maravilloso, cante, salte  y grite al ritmo de aquellas canciones.
Y este es un breve resumen del maravilloso (sarcásticamente hablando) viernes que viví, de las cosas que me perdí, del día perfecto que no fue.

No trates de convencerme.

No voy a decirte que estas equivocándote, si es tu forma de ser, te voy a dejar ser, porque el que busca encuentra y yo no tengo nada que hacer ahí.

No voy a decirte que me estas traicionando, porque hables demás no te voy a culpar, ni me voy a enojar, simplemente no esperes que me habrá cual libro a contarte todas mi vivencias e inquietudes.

No voy, ni tengo, la necesidad de coincidir con todos, mis opiniones son mías, no soy un barrilete.

No voy a hablar mal de aquellas personas que no me hicieron ningún mal a mi, puedo prestarte mi oído, pero no puedo compartir tus sentimientos.

No es egoísmo, no es conveniencia, no es neutralidad. Simplemente son mis verdades, y mi manera de ver los últimos sucesos semanales.

Ok, me trago mis palabras, y dejo que las cosas fluyan...

Sueños

El subconsciente de las personas es tan interesante y poderoso. Todos aquellos sueños que tenemos reflejan desde nuestros mas profundos miedos, hasta las cosas que deseamos. Y acá estoy yo acordándome de los que soñé hace algunas noches... caminando por una ciudad, entrando al departamento de un desconocido, preguntando cuanto le salio, diciendo que yo quería vivir en un lugar así, y de la nada me encuentro en una especie de viaje familiar, en una casa hermosa y luminosa, para terminar en un galpón viejo, oscuro y con sillas blancas de plástico, evitando a unas arañas pequeñas venenosas y letales, para quedarme con un recuerdo lejano, una pequeña secuencia, donde abrazada y llorando me dan entender que soy muy diferente y yo en mi mente pensando "ok, soy la oveja negra de esta familia".

La semana mas larga

La ausencia de mi madre a creado diversos conflictos entre las personas que vivimos en esta casa, empezando por la limpieza y terminando con la convivencia. La división de las tareas parece repartirse de una manera extraña. Acá limpia el que quiere y cuando quiere ya que no tenemos un radar a nuestras espaldas apresurándonos, sin embargo nunca creí que yo (con lo desordenada que soy) tuviera la iniciativa de hacerlo y menos que mi hermana contrajera el síndrome obsesivo compulsivo tan característica de mi vieja. Respecto a la convivencia puedo llevarme la sorpresa de la naciente autoridad de mi papa, su necesidad de manejar todo y volverse (con todo el cariño del mundo) mucho mas denso de lo que yo pensé que seria.
E aquí el pequeño descanso que mas que un descanso es una inyección intravenosa de stress para todos nosotros.

Nunca creí que diría esto pero... ¡volve mamá!

Cuando uno no lo siente, no lo siente. No soy una persona exquisita, pero no voy a forzar ninguno de mis pensamientos... punto final.

Copiar & pegar... otra vez.

Algunas de las cosas de las que e querido despegarme parecen cruzarse nuevamente en mi camino, y me pregunto, como puede ser que aquello me haya dejado tan marcada después de cuatro años. Es que esa cadena de acciones de tu parte que agota mi mente, posee cada vez mas eslabones.
Cada suceso se va sumando al anterior, haciéndome llegar a recordar viejos sentimientos, molestándome el hecho de las similitudes. Y aunque en un momento freno esas ideas, me veo a mi en el lugar que estoy cómoda  haciendo las cosas que me salen de alma, diciendo las cosas que se formulan en mi cabeza, siendo lo que tanto me costo ser, y ahí estas vos paso a paso acercándote, recordándome que todavía tengo miedo de ser igual que vos.

Conformismo... ¿acepto o no el conformismo?

El mes de la apatia

Octubre parece venir con el aburrimiento de acompañamiento. Se que es muy temprano para andar escribiendo afirmaciones, siendo que recién estamos en la segunda semana del mes, pero las aguas están muy tranquilas y yo tengo vacaciones de mis problemas, del estudio, de las personas que no quiero ver, de mi inspiración, de ganas de tocar un instrumento, ect..
Todo me da igual... que uno me hable, que el otro no me hable, perderme ese programa que miraba religiosamente, no saber que escuchar, salir, ir a la escuela, dormir, estar en la computadora... absolutamente todo.
Así que hoy declaro este mes como el mes de la apatía. Vamos a ver octubre si me demostras lo contrario.

Lo que vale la pena, vale la pena para siempre... ¿y lo que no?

"Admiro a la gente que vive sin problemas, que mira el mundo con despreocupación. A diferencia de ellos, yo sufro mas de la cuenta" - Kurt Cobain

Siento sus palabras tatuadas en el medio de la frente, con la tinta corriendo por mis venas, sonriendo porque me identifico con una frase dicha por una persona muerta. Un amigo una vez dijo que las relaciones no son complicadas, sino que son las personas las que se complican la existencia y estoy cansada de escuchar a la gente hablar de los mismas cosas, "filosofar" sobre las mismas cosas (me incluyo), lidiar con los mismos problemas de siempre. Estamos todos nadando en un mar de desincronización,  llenos de ignorancia y incomprensión, sin ganas de tratar de llevarse bien con la vida y yo soy una de esas personas con paz interior, que reacciona con tristeza en vez de enojo y que trata de entender todo lo que esta a su alcance, pero realmente creo que a esta altura hay cosas que no merecen ni un minuto de mis pensamientos. Es simple, ya no necesito darle tantas vueltas a mi cabeza... lo que no vale la pena, directamente se trata con ignorancia. 
Es que si realmente no me es indispensable, ¿por qué voy a torturar mi mente por eso?.

Es inscribible como cuatro palabras te pueden dejar pensando, pensando, y pensando...

Un minuto de internet.

Se supone que iba a aprovechar los últimos días de septiembre para hacer entradas sobre cosas obvias y pensamientos míos. Pero septiembre termino sin internet gracias a la construcción de al lado, dejándome con ganas de escribir sobre el día de la primavera, pelotudeces adolescentes, las ultimas conclusiones sobre el entorno escolar y mas pelotudeces adolescentes.
Y ahora estoy en el mes de octubre... sin la inspiración suficiente para relatar la monótona vida que lleve en mis anteriores dos semanas.

¿Egoísmo o inteligencia?

Por la necesidad de no mesclar las cosas, de poder escapar de aquello que no nos hace tan bien a la larga, de tener un lugar donde me sienta cómoda y estar con personas con las que me sienta bien. 

Escapar esta mal ¿no?, pero yo no estoy escapando de esto, simplemente ya no me importa, así lo prefiero, y si así tengo que ser para que mi mente este sana por algunos meses, voy a serlo. 

Tomando decisiones egoístas, pero inteligentes, por que simplemente se... que nadie mas va a hacerlo por mi. 

Entre la espada y la pared, destinos cruzados, y yo en el medio. 
Estamos todos como queremos, en una constante histeria masiva.

El solo hecho de estar ahí, es el solo hecho de que no me interesa.

Pequeñas voces en mi cabeza resuenan y resuenan, "el solo hecho de estar ahí, ya te vuelve culpable".
Dicen que nunca tenes que escribir enojado, pero yo no puedo evitarlo, aunque tampoco se si estoy enojada, creo que mas bien frustrada por esas simples cosas que pueden llegar a bajar un día tan pero tan hermoso.
Aprovechando la ausencia del otro día, se dispersan algunas palabras ajenas. Dichas personas sostienen sus pensamientos y están en todo su derecho, pero las palabras pueden doler mas que un golpe y grabarse en nuestra mente.
Y ahí es cuando me recuerdan que sigo siendo parte de ese baile de vivir, de esas mascaras sonrientes y brillantes, de mi consciencia insistiendome en revolver los pensamientos de un año atrás. Pero yo ya no sonrió ocultando lo que soy y aprendí a olvidarme de aquellos disfraces que parecían rodearme todos los días, ¿y si ahora siguen a mi lado? ya realmente no me importa, ¿porque realmente me iban a importar?...

Adiós paranoia, me despido de vos, y de todas esas cosas que no deberían importarme... incluyendo de quienes vengan.

Septiembre fall in love.

No creo en el amor a primera vista, ni en todas esas trivialidades, tampoco en que la gente este predestinada a una persona. Se que me baso en puras conjeturas mías, pensamientos sin fundamento y observaciones a sucesos ajenos que no han sido comprobados por mi misma, pero aunque todas las personas se cruzan en tu camino por una razón  dudo que exista aquella "media naranja".
Creo que las personas vienen, van y construyen relaciones, las cuales hacen durar, deciden terminar o destruyen al poco tiempo. Pero al final de cuentas aprendieron lo que es sentirse querido y querer a alguien, el respeto hacia el otro, el sufrimiento de la ausencia y la alegría de compartir... y eso me parece mucho mas importante que un supuesto lazo espiritual.