Ya no puedo hacerme la boluda con algunas cosas...

Que en la escuela las cosas parecen estar turbias y no precisamente por mi culpa...

Que en mi casa las cosas siguen y siempre van a seguir así...

Que yo soy una pelotuda insegura, que lo se muy bien, que me cuesta cambiarlo!...

Que esa alegría del mes de mayo se me escapa de las manos y no voy a dejar que se vaya...

Stop thinking! Start living :)

Todos tenemos un muerto en el armario. Uno de esos que no les contamos a los demás por miedo a que no lo entiendan, porque sabemos que no lo van a entender.

Odio cuando mis malos presentimientos se convierten en verdades. SHIT!

Lo que hicieron por mi, hacerlo por vos.

Creo que llego a entender lo que esta pasándote, porque yo viví algo parecido, y me encantaría ser esa persona que te ayude como a mi me ayudaron en ese momento. Pero yo ahora estoy parada en un lugar totalmente diferente a kilómetros de algo parecido a lo que es el ambiente escolar, y el problema es que yo recién empiezo a transitar por ahí.

Solo espero poder encontrar un momento para hacerte saber que no es estas sola, que nunca es tarde para empezar a hacer bien las cosas y que nunca te quedes sentada esperando las soluciones porque es la perdida mas grande de tiempo, cuando recién des el primer paso, lo demás se va a acomodar en su lugar.

El sueño de todo adolescente

Irse a vivir solo y que no le rompan mas las pelotas... amen!

Start loving. Stop trying.

A palabras necias, oídos sordos.

Dicen que a veces para ser el mejor tenes que "pisotear" a algunas personas y no lo niego, porque uno no puede solo dejar que le pasen por arriba, pero veces me pregunto si es necesario estar todo el tiempo criticando a los demás y prejuzgando. Tengo el recuerdo de no adaptarme a los que los demás querían, de que criticaran mis gustos y que sobre todo ni se gastaran en conocerme. Eso me marco lo bastante para darme cuenta de que seguirles la corriente era el camino equivocado.

Entonces se casi todo lo que tengo que hacer para que no hacer sentir mal a los demás, sin ocultar mis pensamientos y sin dejar que me pasen por arriba, pero están aquellos que llegan a el punto de aplastar a las personas, y eso a veces me jode.

Hace algunos años encontré una frase que decía mas o menos esto : "Las personas que siempre critican a los demás es porque tienen una baja autoestima" y trato de pensar que es esa la causa de sus palabras vacías.

Alguna vez denomine a un grupo de personas en el que me incluyo, los afligidos de corazón, y creo que a todos nosotros nos llega un poco mas lo que dicen los demás.

Pero a la larga vas aprendiendo que no todos están en lo correcto, que nos todas las palabras tienen un fundamento, entonces dejas de darle importancia porque en la vida todo vuelve y no sos vos el que tenes que castigar a los demás por ser como son (forros, demasiado directos, falsos), sino el tiempo.

A palabras necias, oídos... sordos.

Tortura mental

Estoy atravesando uno de esos dilemas no tan importantes por el momento, pero lo suficientemente irrelevante como para ponerlos en un primer plano. Estoy reprimiendo aquellas cosas vividas ya, que se que estuvieron mal, y que se que no quiero volver a hacer. Me encierro en un caparazón porque no quiero arriesgarme para perder, y porque tengo la sensación de que no todo va a ir bien. Y sin embargo sigo soñando despierta, sigo con ganas de sentir esa empatia.

Maldita sea la zona erronea, maldita.

No puedo dejar de decirlo, me encanta los días de lluvia, le dan ese aire urbano a la ciudad, esa tranquilidad, los dias de lluvia son mejor para encuentros cercanos, son perfectos para dormir, fumar, mirar tele, e incluso salir.

La lluvia no me frena, yo corro con la lluvia, al compás de sus tiempos, como notas cayendo, marcan ese pulso de lo cotidiano y del día. No le tengas miedo, ni tampoco tristeza, escucha esa canción que tanto te alegra y sal a pasear, que el agua no te va a lastimar.

Lo bueno de todo esto es poder afirmar que no me siento como hace dos años. y de esto no tengo la necesidad de que sea todos los días, ni tampoco esa gravedad de tener que andar visitando paginas diariamente, ni la necesidad de querer saber mas... en otras palabras me estoy tomando mi tiempo porque realmente tampoco me genera un interés obsesivo y eso es bueno... muy bueno.

Se las deje picando... ¿no?

Trapitos al sol.

Ok, siempre dije que desde hace unos años empece a recolectar esos valores morales y todo el bla bla bla, bueno, estos días fueron una clara prueba de que realmente no son palabras vacías. Y no es que tenga la necesidad de demostrar nada. Pero creo que es como un calmante para mi descargar ciertas cosas con la gente que realmente debe escucharlas y también para mi mente saber que aquellos valores son cumplidos.

Al mal tiempo buena cara. A las personas forras ignorancia. Al paso del tiempo una sonrisa. A la justicia mas esperanza. A la diferencia tolerancia. Al corazón una alegría. A la Cabeza una pausa. A la ausencia ojos en otra dirección. Al vaso por la mitad optimismo. A la búsqueda tiempo. A los amigos oídos. Al reflejo aceptación.

Para mi sos como esa frase "no es mentir, es ocultar la verdad", solo que en otro contexto, con otras palabras y otros significados... que quiero creer no llegas a entender.

Odio tener que escribir esto por segunda vez debido a las circunstancias. Lo malo de apegarnos a una persona, de encariñarnos, es cuando esta se va. Y repito lo mismo de siempre, no voy a poder entender el dolor que estas sintiendo, nunca. Solo quiero decirte que nunca se apague esa luz que tenes, que nunca dejes que la tristeza te cambie como persona, porque sos maravillosa, sos una persona de diez. Y me imagino que en este momento te estarás preguntando el porque de todo esto, y que ninguna respuesta va a ser suficiente para vos, pero a veces la vida nos pone obstáculos por razones que llegamos a comprender mucho tiempo después. Quiero cerrar esto diciendo ademas que las personas no se cruzan en nuestro camino en vano, todo tiene una razón, y ahora solo queda aferrarse a los recuerdos mas hermosos que tengas con ella, porque al fin y al cabo, eso es lo que vale la pena recordar.

Te banco siempre ♥

Conclusiones, solo conclusiones...

Si tomas... disfrútalo, no te pongas en pedo, quiebres y jodas la noche a los demás.

Si fumas... no te enorgullezcas, no sos mas ni menos, sos una persona que hace lo mismo que muchas otras

Si te drogas... no lo cuentes para hacerte mas, no sos la octava maravilla por haber vivido esa experiencia.

Listos, en sus marcas, ya!

No entiendo porque no estoy emocionada, mañana es mi cumpleaños numero diecisiete y que puedo decir de eso, un año mas, un año menos.

Antes solía ponerme triste por el paso del tiempo. Ahora no, o por lo menos parece ser algo irrelevante en mi cabeza. Y aunque mi mente no se percate de el movimiento de las agujas del reloj, en este momento, lo único que realmente lamento es que mi adolescencia se este yendo. Mañana diecisiete, en un año dieciocho. Graduarse de la escuela, aprender a tocar el bajo, estudiar, conseguir trabajo, independizarse, pagar impuestos, vivir de lo que me gusta, probar suerte en otros lados... son muchas propuestas, muchas planes a futuros cercanos y lejanos, que me esperan mas allá en un horizonte desconocido, con un año mas, con un par de años mas.

Listos, en sus marcas, ya!

Bienvenidos sean los 17 :)

Valores y un casi-arrepentimiento

A lo largo de un determinado tiempo vamos aprendiendo lecciones de vida, algunas cambian, se modifican un poco, o se mantienen, pero si somos lo suficientemente inteligentes sabemos aprovechar ese saber adquirido.

Unas de las que por ahora yo mantengo fija en mi cabeza es: nunca te arrepientas de nada, porque de los errores se aprende. Hoy me lo digo a mi misma por el simple hecho de pensar que e tomado una decisión en el pasado, una que para mi entender, fue buena, pero demasiado drástica. Y realmente no se si llamarlo arrepentimiento, porque no lo estoy. Gracias a esta decisión hoy soy lo que soy, estoy parada en un lugar en el que me siento cómoda, segura y relativamente feliz, y aunque e tenido que sacrificar un par de cosas (en su momento importantes), acepto que esa fue mi manera de responder y actuar ante este problema con esa mentalidad, pensamientos y herramientas que tuve a mi alcance.

Se que cortar el problema de raíz no fue la solución mas adecuada, pero las cosas no siempre salen como queremos, y esa es otra lección mas.

Ironía

es decir que voy a estudiar periodismo, sabiendo que mi principal problema familiar se halla en la comunicación. Quien iba a decirlo no...

Contagiemos la risa

Y bueno... la verdad que releyendo mi blog puedo de decir que es un poco triste, en el sentido de lo que mis escritos me trasmiten, pero no puedo quejarme, yo solo trasmití lo que sentía en ese momento, pero creo que ahora voy a empezar a tomarme las cosas con humor (dependiendo de que temas obviamente). Soy una persona un toque sensible, va a ser difícil, pero es hora de sonreír un poco mas :D

LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA

porque todos hacemos click, y espero que eso pase pronto!

Ok, lo admito.

No se si sera el frió (y re que hoy hizo casi 25º), no se si sera la música que estoy escuchando en este momento... no se!, pero resulta que estoy en las dos épocas, feas, del año en que me agarra ganas de... (y no se mal piensen che) querer a alguien.

Y si, todos queremos que nos quieran, sentirnos acompañados, etc. supongo que soy una de muchos. Bueno, pensé que esta iba a ser una de esas excepciones de otoño, pero no.

Quiero sentir que alguien me quiere, que alguien siente algo por mi, que no soy solo un beso de una noche, quiero saber que hay mas allá de eso, quiero quitarme esas millones de dudas que tengo y saber si es verdad todo lo que dicen, dejar de hablar de experiencias ajenas y poder contar las mías.

Y me siento patética, pero estos son mis pensamientos, y hoy no puedo contenerlos mas.

Me gustaría pensar que todo va a ser distinto, porque mire un par de fotos que me hicieron caer en la angustia de querer volver a esos momentos y haberlos aprovechado mas de lo que los disfrute, pero el tiempo avanza en mi contra y tengo que mirar para adelante. Creo que uno siempre vuelve a las clásicas frases de vida y las modifica un poco, "vive como si no hubiera un mañana, porque mañana todo puede cambiar"...

Let It Be

A veces miro a las otras personas, tomadas de la mano caminando en las calles que transito y me pregunto ¿porque no? ¿si ellos pueden estar así porque yo no?.

Intento pensar que el error viene de mi parte, pero e visto que hasta la imperfección puede ser amada, ¿entonces cual es el problema? ¿sera que al final de cuentas si viene de mi?. Siempre me cuestiono este tipo de boludeces, pero al final de cuentas uno se cansa de preguntarse, de responderse, de forzar una búsqueda, de quedarse con lo mismo de siempre, de ver lo mismo de siempre, de callarse las cosas de siempre, de la baja autoestima, de sentirse poca mujer, de sentirse imperfecta, de tener la esperanza de que hay alguien ahí, porque hay alguien para todos, de que algún día se va a cruzar en tu camino, de decepcionarte, de darte cuenta que ese día no va a ser mañana, del pesimismo, de moverse, de no moverse, de la nada y del todo, de seguir teniendo una esperanza creciente que duerme pero no muere, que se apaga pero esta ahí presente.

Así que hace ya unos cuantos meses e dejado el tiempo pasar y borrar mis preocupaciones, e empezado a disfrutar de lo que tengo, pero ella se despierta y me muestra esas dudas otra vez.

queriendo gritarme un gran déjalo ser