Lejos de lo que me hace mal, pero pero todavía lastimada

Trato de alejarme de esas pequeñas penas, que agotan mi cuerpo, que me desesperan, pero no hay nada que pueda hacer, porque siguen cerca, y están a mi lado esperando para atacar. Y trate ignorarlo lo mas que pude, pero nunca me gusto sentir esa presión, ese sentimiento, no desde esa primera persona que me hizo notar que no todos me iban a querer, que por suerte nunca volví a ver.

Creo que o estoy muy loca, o realmente mis pensamientos mas profundos, los que solo comparto con mi consciencia se están despertando, dándole lugar a algo imposible, pero nuevo.

Superado; superado; superado; en espera...

E sobrellevado varias cosas, me e vuelto a poner en mi lugar, sin desvíos demaciados largos, e superado lo que tenia que superar. Pero algo que nunca me voy a perdonar es haberte dejado de visitar, y ya mañana vuelvo a tus tierras de una buena vez... por todas.

Mas, mas, mucho mas

Quiero mas de mi misma, MAS, MUCHO MAS, solo para sonreír un día, solo para dejar de pensar en ese conjunto de complicaciones que envenenan mi cabeza día a día, para dejar de ser perseguida, para parar, quiero MAS, mucho MAS.

Fisicamente mayor, mentalmente menor.

eso sos flaca date cuenta :/

Alegre...¿por eso?

Por fin mi mente esta libre de estúpidos pensamientos, de cosas no importantes, de ideas absurdas, de esos sueños imposibles. Por primera vez desde septiembre del año pasado no ando omnubilada por la vida y se siente tan bien. Ahora puedo mirar sin comerme la cabeza, puedo respirar el aire puro de la noche y puedo fumarme otro cigarrillo mas, tranqui en el patio de mi casa.

Cuando la tortilla se dio vuelta, una y un millon de veces.

Estas intentando seguir lo pasos de la felicidad, pero caes de vuelta y de vuelta, y la ayuda no llega, no va a llegar. Y recuerdas por ahí cada 40 meses que has dejado a esa persona que tanto querías y que ahora esta mal, que gracia da, no te van a felicitar.
Y no se sabe claramente la razón de estas sensaciones repentinas, pero creo que son esas palabras tan ligeras y sin importancia, son esas palabras con sentido, excepto para alguien mas, alguien que a veces no soporta escuchar las constantes indirectas que en esta vida hay.
Y a veces me pregunto cuando fue el momento en que deje de quererte así como te quería, era todo tan idealizado pero no me arrepiento de haber imaginado una vida mejor. Y a veces me duele y a veces no, pero ya no hay razón para pensar en ese pasado distante, ya no hay razón de ser y esa es la verdad.

Mundo casi perfecto, chica imperfecta

Intento alcanzar eso que no existe, esa utopía y larga historia en la adolescencia. Y soy un puñado de inseguridades con nombre y apellido, tanto físicas como mentales y por ahora estoy atada a esta personalidad introvertida y poco eficiente. E intento soltarme, e intento llamar la atención, pero nada sale como mi mente planea, y me esta cansando no poder cambiar eso que quiero cambiar. Quiero brillar para alguien solo por una vez.

Verdades que son verdades.

Estoy recordando esas tardes, sin importar el lugar, o capas que si.
Solo es cielo, puro cielo azul y pasto, pasto verde y brillante, no hay nubes en el cielo porque no las hay y yo estoy por ahí caminando, mi conciencia se relaja y se emociona, esta acostada pensando en la nada y escuchándote a vos.
E intento descifrar las palabras de varias personas que nunca conocí y que no conoceré. Me lleno de sentimiento. No hay NADA como disfrutar de la música en el momento más certero.

No me dejes. ♪

A palabras sinceras, ojos ciegos.

Nunca vas a leer esto y no lo hago con esa intención. Tampoco entiendo de donde vienen las ganas de escribir pero bueno. Va para vos:
No se si lamento que las cosas hayan terminado así, capas mis pensamientos egoístas me están cegando. Pero ya no importa, porque lo que fue, fue y no será jamás lo mismo, y no quiero que sea lo mismo, no pretendo que sea lo mismo. Y quiero que realmente perdones mis malos humores, mis contestaciones para la mierda, y que no pueda darte eso que estas buscando.

Porque, amiga, eso que definitivamente estas buscando no soy yo.

Vos

Otra vez, buscando lo que los otros tienen. Soy feliz, no voy a mentir, pero me hace falta eso sobre lo que no entiendo nada. Y quiero saber que se siente tenerte al lado, sonreírte y hablarte, agarrarte de la mano, quiero saber, pero solo esta esa sombra, una sola sombra, que sin más vueltas soy yo. Así que vos que estas dando vueltas por esta ciudad que tanto amo, algún día te voy a cruzar.

Rarisimo, pero perfecto

Mi estado de animo, descanso de su ciclo de tristezas periódicas, y me muestra una sonrisa, una sonrisa sin razones.
Porque no a pasado nada relativimente interesante, sigo teniendo alguno que otro pensamiento autodestructivo, sigo buscando eso que no encuentro y sigo desinteresada por todo lo que tenga que ver con el estudio.
Pero por alguna mágica razón soy feliz y se que tengo que disfrutarlo :)

I'm here, I'm always here

Hay que decir la verdad. ¿Quien quiere leer este blog abandonado?. ¿a quien le pueden interesar prestarle atención a estas preguntas básicas con respuestas básicas?, capas que busco paginas y encuentro 100 iguales. Porque al final cualquiera puede sentarse en una silla y escribir sobre su vida con la esperanza de que alguien mas lo lea y diga "yo también me sentí así". ¿Sera porque necesitamos la seguridad de que no estamos solos?, estoy segura que si, pero dejo de hablar por lo demás y voy a hablar por mi.
A veces me pregunto que es lo que me mantiene acá (y si, la respuesta es la gravedad pero mi cerebro quiere descansar y no acordarse de la escuela por un rato), atada a esta casa, a esta ciudad, a este pequeño mundo que me rodea, supongo que son esos destellos de felicidad que provocan las personas mas cercanas a mi, o supongo que es mi búsqueda, pero no estoy seguro, hoy no puedo estar segura de mucho.
Y con toda la sinceridad del mundo, no estoy viviendo la vida que me gustaría vivir, y no hablo de tener plata o bienes materiales. La vida que me imagine alguna vez era rodeada de amigos del barrio, con los cual me juntase todos los días, yo seria una persona extrovertida, y por ultimo tendría a alguien a mi lado. Pero la vida nunca te da lo que queres y yo estoy acá en este barrio rodeada de ancianos y veinteañeros, me la paso las 24 horas en mi casa soportado los ataques de histeria de mi mama, y hace 16 años que la soledad me acompaña :/

Pero yo estoy acá, yo soy así, y por muchas cosas que haya aprendido y me haya dado cuenta, sigo siendo la misma chica inocente, introvertida de siempre, con las personas que me bancan siempre, esa familia que no me quiere, y con un lugar al que por mi parecer pertenezco.
Así que la única salida es esperar que el tiempo y su lentitud acomoden todo, por mas bien que uno se sienta.
Y no vivir del pasado si se quiere avanzar al futuro -

27 - Fall Out Boy

¿Se han ido todos los buenos momentos?
Ellos vienen y van y vienen y van y vienen y van
(van y vienen y van y vienen)
Tengo un montón de amigos que son estrellas
pero algunos son sólo los agujeros negros.

Me había olvidado completamente de la existencia de esta canción.

2007 - 2008 - 2009

Tardes de aburrimiento en medio de la semana, mi guitarra me da la espalda, ¿a donde me vengo a sentar? a la esquina de las comunicaciones, a donde van todos esos cables. Pero el aburrimiento llega de vuelta, porque todos están en su mundo y hasta el facebook se vuelve normal. Así que abro mi álbum electrónico (fotolog), que ya había dejado tirado hace un año, y se estarán preguntado el porque, pero no puedo responderles.
Cuestión que entre toda foto vieja existe un recuerdo, y los recuerdos ya me están haciendo reír. Dentro de esas fechas, me veo muy cambiada, cuando no tenia una idea de nada, veo a esas palabras que ahora suenan absurdas cuando antes eran de oro, como promesas no cumplidas, como un deseo que no se cumplió. Esos días, esas fotos, mis posteos con frasesitas pop plásticas, las pequeños inicios de lo que hoy se convirtió en este blog, el comienzo de mi personalidad.
Quien lo hubiera sabido, es algo que ni yo me imaginaba, que yo iba a terminar así, siendo lo que soy (nada malo). Realmente no pensaba a futuro (o capas lo hacia pero no era nada importante) y además no me veía así para nada. Podría preguntar el porque, pero no puedo responderme y me imagino a mi en tres años mas, ahora si pienso a futuro, esa es otra verdad.

La vida es una III: Indecisa, Imprevista, Inesperada.

Cuando no hay nada que decir, ni nada que hacer

Podría empezar hablando de todas las cosas que me pasan, pero hoy no se trata de mi, se trata de vos. La verdad no es que pretendo no entender las cosas que te están pasando, pero no puedo hacerlo, me es imposible, porque no hay comparaciones que igualen al dolor que debes sentir. No hay palabras de ayuda, ni lágrimas, no hay nada, ni un pozo sin fin.
Me cuesta pensar en como estas y todavía no pude verte.

Mañana sera otro día amiga, otro día para pensar y refleccionar, otro día para sufrir, otro día para vivir. Va sonar extremadamente frió pero la vida es así, indecisa, imprevista e inesperada. Nosotros podemos controlar nuestro destino, pero (lamentablemente) no lo que pasa a nuestro alrededor.

Te amo amiga, espero que estas palabras que pueden llegar a doler pero que son de verdad te sirvan de algo ♥

Problemas, buscando problemas.

Soy un individuo potencial a la autodestruccion, busco los problemas, formulo una idea y la pongo a funcionar, porque quiero cambiar, quiero creer que puedo cambiar, todo eso que no me gusta de mi. Pero no me encandila la luz de la ironía, no puedo mentirme a mi misma, no estoy echa de solo de carne y huesos, mis queridos pensamientos quieren salir a volar. Estoy demasiado cuerda para damerla de loca, y estoy demasiado confundida para poder hablar -

El final de ningun comienzo

Matando mis pensamientos absurdos, olvidando promesas mías, no cumplidas.
Contando mi tiempo, de una manera sicópata, pero dejándolo pasar.
Y e aquí mi figura parada, inocente, inteligente, capas de lograr avansar. ¿Pero de que me sirve todo eso ahora que no tengo un pensamiento que me lleve a alguna parte?, tuve uno y todo cambio, pero tengo otro que por el momento no parece depender tanto de mi sino de ese otro maldito 50% que parece no existir -

Es increible como dos personas se hayan sentido triste, casi por las mismas causas, casi por las mismas fechas y no puedan comprenderse. Eso habla de lo mala amiga que puedo llegar a sentirme y de algunos de mis pensamientos egoistas -

Malos pensamientos, un circulo sin fin.

Estoy tratando de imaginarme las cosas diferente, pero los sueños adolecentes solo sirven para estar peor. Así que me enfrento a la realidad, que parece mejorar pasito a pasito, y algo en mi mente se cruza, se muestra, y me guiña el ojo. Entonces maldigo a esa duda y me pongo a reflexionar.
Esa duda/pregunta se convierte en una tesis no justificada, luego en un miedo y luego se expande abarcando todo mi cerebro en mis horas de soledad. Entonces maldigo a mi intuición y espero que no sea premonitoria.
Estoy cansada de la mismo de siempre, así que me siento a imaginarme las cosas diferentes, pero me pongo peor, entonces maldigo a este estúpido circulo sin fin -


100 entradas :D

Sweet Child O' Mine

Hay una historia que se esta repitiendo, ese cariño puro y comun, esa amistad que parece adictiva y muy necesaria. Y esta asi llega a su punto maximo, de alegria, de momentos, de todo ¿y despues que?

No tengo miedo a que las cosas cambien, tengo miedo a perderte -

No voy a seguir ese juego, no esta vez.

Todo esto que soy y todo lo que e tardado en construir, que a tardado en aparecer, hacés entender que esta mal. Realmente siento que estoy en mi momento, pero no en mi momento de brillar o alguna estupidez así. Estoy en mi momento, porque por fin estoy disfrutando, de ser yo misma, de haberme encontrado, de haber encontrado gente que valga la pena, de haber entendido un poquito de que se trata este viaje, y de tener una lista de valores e ideales que atesorar.
Acaso eso esta mal, NO, no voy mas a seguir ese juego, de todo lo contrario a la lista previamente dicha, de mortificaciones, tristezas, no.
Hoy estoy mas que segura de que no me voy a quedar dormida y despertar vacía otra vez -

Ese tipo de orgullo, que no lleva a ninguna parte.

Esa actitud, tan de ellos, tan altanera. Ya nadie sabe diferenciar que vale la pena. Porque según mi criterio, en el mundo de ellos, todo esta perdido y no sirven de nada las palabras del frente a frente.
Pero para mi no es un misterio esto, las causas que los llevan a la nada misma, tampoco es un misterio.
Es simplemente ese tipo de que orgullo que no lleva a ninguna parte -