Antologia del 2010

En dos días te vas y me dejas con bastantes recuerdos sobre un año que tubo subidas, bajadas. Y me arriesgo a decir que mas subidas poco notables, pero al fin mas momentos buenos que malos.
Y no esperen que haga la tipica nota en la que cuento obviedades de mi crecimiento personal, porque a nadie le interesa, creanme nadie. Solo voy a agradecer por haber sacado esos 8 y 9 de mi vida, no haberme dado esa carta que tanto necesitaba (aunque tengo que admitir que todavía en el fondo la espero), haber repartido un par de ases, haber echo buenas movidas, mas puntos con esas personas que ahora se volvieron indispensables, haberme brindado comodines, darme esas figuritas repetidas que no voy aceptar y haberme enseñado a desistir sin hacerme un mundo por eso.



Espero y tengo la esperanza de que el juego siga tan bien como antes, tan improvisto, tan indeciso, tan inesperado.
2011 why not?

Como saber si es la misma piedra la que puede estar en mi camino.

¿Como puedo estar segura, de que esta historia no se esta repitiendo?
Cerré esas puertas, de esos lugares que no quiero volver a pisar, pero alguien las habré de nuevo y me muestra argumentos convincentes de que cruze esa linea.
Ya no tengo la necesidad, de pisar ese lugar que tantas sonrisas me saco, ese lugar donde aunque todo estaba para la mierda se mantenía en pie, la necesidad de frecuentar ese grupo de personas que en un momento llegue a odiar. Ahora tengo otras cosas con las que identificarme, lugares donde la paso igual de bien o mejor y amigos por sobre todas las cosas.
Pero vuelven las cosas como quien no las llama y te seducen, esas ideas del verano que casi viví, los amigos que casi hice, el grupo del que casi fui parte.
Pero si eso que no funciono, ¿puede que funcione esta vez?

Un viernes descuartizado

Por pasarme una hora y media con un desconocido que se la pasaba hablando de sus competencias contra personas de su mismo sexo.


Un viernes descuartizado, solo eso.

Solo quiero sentir que se siente probar, nada mas.

Paranoia

Puede que este exagerando como puede que no, las falsas ideas de mi mente me confunden hasta el punto en que no disfruto de nada, ni me arriesgo. Los incontables minutos pasan tan lentos como los años. 16 primaveras de soledad me parecen suficientes, pero me repito internamente como la vida me va a sorprender algun dia sin nisiquiera intentar poner en practica mis propios consejos.

"No importa cuanto te encapriches y llores, nada puede cambiar si uno no se dispone al cambio. si uno se queda sentado esperando las soluciones, se va a encontrar con la perdida de tiempo mas grande"

Pero mis palabras suenan vacias para el uso personal.
Y ahora el colmo es la reciente paranoia que se asoma de poco en mi mente y casi sin darme cuenta me consume. Como los silencios eternos, las caras de ortos, las conversaciones en vos baja. Y me pregunto ¿sere yo que me estare volviendo paranoica?, ¿o seran los demas y mi costumbre de no darles bola, a esos comentarios, a esas mascaras, a esas sonrrisas falsas?

"Lo que le hacen a los demas tambien te lo pueden hacer a vos" y yo simplemente odio estar tan pendiente de eso.

22/10

Nadie pero nadie me va a sacar esa imagen de mi cabeza, cuando todos se tiraron para adelante empujándose contra la valla y yo parada en el medio de ese agujero sola alzando mis manos, cerrando los ojos, cantando, y vos tocando tu solo para la multitud de la izquierda.
Nadie pero nadie me la va a borrar, ni siquiera el tiempo.

Ese tipo de cosas se volvieron demaciado aburridas como para disfrutarlas. Lo que antes era divertido ahora, ahora se volvió en lo que menos quiero hacer.

Hay algo dentro de mi que quiere salir, pero no se que es y hay algo que me dice que todo va a estar mal, ¿pero que?. No lo se, capas no quiero pretender saberlo, estoy llegando a ese punto en que de vuelta la incertidumbre me pesa, ya no quiero pisar lo oscuridad, ya no le veo la gracia, yo necesito saber, necesito saber que es lo que puede llegar de aca en adelante.

Porque la vida nunca me deja de demostrar que las cosas cambian.

Me acuerdo de la perfección de tus palabras, de la idiotes de mis pensamientos y de esa forma de ser ya tan lejana a la de ahora. Me acuerdo cuando se me daba vuelta el mundo con una sola contestación y cuando la carencia de esta se hacia presente, mis nervios aparecían y yo deseaba tener un historial solo para borrar aquello que no me gustaba. Pero hoy es todo tan pero TAN diferente, hoy siento que se agita mi interior al compás de otra canción, que ya no necesito tener presente eso todo el tiempo, que la vida siempre tiene la razón. Solo hay que darle tiempo al tiempo para cambiar la situación.

El solo hecho de estar ahí, ya te vuelve culpable.

Estoy parada en el medio de mi conciencia y esta me dice una y un millón de veces la verdad, esa que esta presente ahí, esa que trato de ignorar. Pero ya es demasiado tarde, ya no hay mascara que me parezca real, ya no hay palabra a la que no tenga que buscarle un doble sentido. La verdad es que nadie se quita esas mascaras, las tienen pegadas a la piel, sonrientes y brillantes, ocultando su dolor, su verdad y su misericordia. Las lucen como si fueran especiales, como si en realidad fueran sus mismas caras traslucidas e impecables. Y uno a uno compartimos ese baile de vivir, y seguimos sonriendo para no tener que ver más allá, eso que nadie quiere aceptar, eso que nadie quiere ver.
Pero no puedo creer que llegue al punto de sentirme cómoda en muy pocos lugares y con muy pocas personas, al punto en que la paranoia constante me persigue como una sombra y sigo cuerda, al punto en que ya no disfruto de algunos días, de algunas compañías, de sus palabras. Y lo peor es saber y estar conciente, de que las cosas que les hacen a los demás también las pueden hacer con vos.
Pero yo sigo parada en el medio de mi conciencia, que me sigue advirtiendo cosas, que yo ya me di cuenta, y sigo parada ahí escuchando (y sin participar) de las mentiras de los demás.

Segun los demas...

yo soy:

Una alcohólica
Una fumadora compulsiva
Una drogona en potencia
Una cheta/ fresa/ hueca
Una negra
Una sucia
Una rebelde
Una histérica

Se que parece exagerado, pero no pensé que podía causar tantas impresiones, como se nota que no me conosen o que no quieren escuchar :/

En ocasiones el dolor mas grande no es causado por nuestros enemigos, sino por nuestros amigos.

Volver

Esa necesidad de volver, volver a lo que me hacia bien. A esas cosas que no me definían pero me sacaban una sonrisa, a esas que son parte de mi y que extrañaba tanto.

Un tropezón no es caída, eso dicen y es verdad.

Una vez mas, una menos.

"Porque hice esto, yo dije que no"
"Se llama influencia, a todo el mundo le pasa que se deja llevar un poco"
"..."
"Una vez yo dije, porque no hice esto y esto para evitarlo, porque no te advertí... , pero me dijeron que ya esta, que ya paso y que no puedo volver el tiempo atrás para arreglarlo, que me dedicara a seguir para adelante a arreglar las cosas"

Y tenían tanta razón. Cuando te dicen que un tropezón no es caída, no lo es, yo me paro, levanto mi cabeza y sigo mirando hacia adelante, intentando mejorar y cambiar todo eso que no me gusta, equivocandome, riéndome de mis errores (a veces). Todos nos equivocamos, todos somos humanos y todos tenemos errores, pero no vale la pena desperdiciar el tiempo lamentandoze en vez de buscar una solución.

La casi tipica carta de un fan para su idolo.

Es tan raro como todo puede volverse nada y como lo evidente se vuelve inevitable. A veces me pregunto porque me pongo triste por esto, capas porque casi en un sentido me siento identificada con vos, con la tristeza de sentirse incomprendido, con la naturaleza de sencibilidad que se extiende por lo interior, con la lucha interminable de buscar la felicidad. Y me gustaría estar escuchando en este momento noticias nuevas, tu ultimo cd, tus nuevas canciones, tu desgarradora vos a tus 43 años , pero la triste realidad es que estas seis metros bajo tierra, y ya no hay nada que hacer.



"Mi memoria existe, mi recuerdo vivirá siempre y mi música en la gloria será la salvación del maldito infierno donde habitamos"

Siempre en la oscuridad, siempre con incertidumbre.

La verdad, a veces todos (principalmente yo) tenemos ganas de odiar a todos, de escapar un rato y de pensar un poco en que vamos a hacer en el próximo mes, solo para sentir que tenemos un piso firme para caminar. Pero lo cierto es que todas esas cosas que nos imaginamos terminan siendo totalmente diferentes, para bien o para mal, y la vida se maneja a su antojo sin preguntas ni consultas. También tienen créditos en este cuento nuestras elecciones, pero esa es otra historia.
Y ahora preguntensen, si están en el lugar que están, si se sienten mal o si se sienten bien, si no saben que es lo que va a ser de su vida en los próximos meses, si tampoco lo sabían hace un par atrás, ¿es tan feo como parece caminar sobre la oscuridad y sentir la incertidumbre?

Cuida tus palabras porque todo lo que digas es y sera usado en tu contra.
Sabias palabras

Lejos de lo que me hace mal, pero pero todavía lastimada

Trato de alejarme de esas pequeñas penas, que agotan mi cuerpo, que me desesperan, pero no hay nada que pueda hacer, porque siguen cerca, y están a mi lado esperando para atacar. Y trate ignorarlo lo mas que pude, pero nunca me gusto sentir esa presión, ese sentimiento, no desde esa primera persona que me hizo notar que no todos me iban a querer, que por suerte nunca volví a ver.

Creo que o estoy muy loca, o realmente mis pensamientos mas profundos, los que solo comparto con mi consciencia se están despertando, dándole lugar a algo imposible, pero nuevo.

Superado; superado; superado; en espera...

E sobrellevado varias cosas, me e vuelto a poner en mi lugar, sin desvíos demaciados largos, e superado lo que tenia que superar. Pero algo que nunca me voy a perdonar es haberte dejado de visitar, y ya mañana vuelvo a tus tierras de una buena vez... por todas.

Mas, mas, mucho mas

Quiero mas de mi misma, MAS, MUCHO MAS, solo para sonreír un día, solo para dejar de pensar en ese conjunto de complicaciones que envenenan mi cabeza día a día, para dejar de ser perseguida, para parar, quiero MAS, mucho MAS.

Fisicamente mayor, mentalmente menor.

eso sos flaca date cuenta :/

Alegre...¿por eso?

Por fin mi mente esta libre de estúpidos pensamientos, de cosas no importantes, de ideas absurdas, de esos sueños imposibles. Por primera vez desde septiembre del año pasado no ando omnubilada por la vida y se siente tan bien. Ahora puedo mirar sin comerme la cabeza, puedo respirar el aire puro de la noche y puedo fumarme otro cigarrillo mas, tranqui en el patio de mi casa.