Contagiemos la risa

Y bueno... la verdad que releyendo mi blog puedo de decir que es un poco triste, en el sentido de lo que mis escritos me trasmiten, pero no puedo quejarme, yo solo trasmití lo que sentía en ese momento, pero creo que ahora voy a empezar a tomarme las cosas con humor (dependiendo de que temas obviamente). Soy una persona un toque sensible, va a ser difícil, pero es hora de sonreír un poco mas :D

LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA LENTA

porque todos hacemos click, y espero que eso pase pronto!

Ok, lo admito.

No se si sera el frió (y re que hoy hizo casi 25º), no se si sera la música que estoy escuchando en este momento... no se!, pero resulta que estoy en las dos épocas, feas, del año en que me agarra ganas de... (y no se mal piensen che) querer a alguien.

Y si, todos queremos que nos quieran, sentirnos acompañados, etc. supongo que soy una de muchos. Bueno, pensé que esta iba a ser una de esas excepciones de otoño, pero no.

Quiero sentir que alguien me quiere, que alguien siente algo por mi, que no soy solo un beso de una noche, quiero saber que hay mas allá de eso, quiero quitarme esas millones de dudas que tengo y saber si es verdad todo lo que dicen, dejar de hablar de experiencias ajenas y poder contar las mías.

Y me siento patética, pero estos son mis pensamientos, y hoy no puedo contenerlos mas.

Me gustaría pensar que todo va a ser distinto, porque mire un par de fotos que me hicieron caer en la angustia de querer volver a esos momentos y haberlos aprovechado mas de lo que los disfrute, pero el tiempo avanza en mi contra y tengo que mirar para adelante. Creo que uno siempre vuelve a las clásicas frases de vida y las modifica un poco, "vive como si no hubiera un mañana, porque mañana todo puede cambiar"...

Let It Be

A veces miro a las otras personas, tomadas de la mano caminando en las calles que transito y me pregunto ¿porque no? ¿si ellos pueden estar así porque yo no?.

Intento pensar que el error viene de mi parte, pero e visto que hasta la imperfección puede ser amada, ¿entonces cual es el problema? ¿sera que al final de cuentas si viene de mi?. Siempre me cuestiono este tipo de boludeces, pero al final de cuentas uno se cansa de preguntarse, de responderse, de forzar una búsqueda, de quedarse con lo mismo de siempre, de ver lo mismo de siempre, de callarse las cosas de siempre, de la baja autoestima, de sentirse poca mujer, de sentirse imperfecta, de tener la esperanza de que hay alguien ahí, porque hay alguien para todos, de que algún día se va a cruzar en tu camino, de decepcionarte, de darte cuenta que ese día no va a ser mañana, del pesimismo, de moverse, de no moverse, de la nada y del todo, de seguir teniendo una esperanza creciente que duerme pero no muere, que se apaga pero esta ahí presente.

Así que hace ya unos cuantos meses e dejado el tiempo pasar y borrar mis preocupaciones, e empezado a disfrutar de lo que tengo, pero ella se despierta y me muestra esas dudas otra vez.

queriendo gritarme un gran déjalo ser

Cansada de intentar

Estoy cansada de pensar que voy a llegar a ser alguien importante para vos. Siempre fuiste esa persona con la que disfrute desde chiquita y ahora que estas acá tan cerca mio, te siento lejos. Pero las realidades son aceptadas, y la confianza no puede ser forzada. Así que me canse de intentar... de intentar compartir algo mas que la misma sangre, de que me trates como una boluda, de que te juntes con ella para forrearme y hacerme sentirme fuera de lugar. Si yo no soy nada, vos no sos nada. Punto final. Poder decir adios es crecer..

Incógnitas no resueltas (la razon de las razones)

Creo que a veces siento la necesidad de contarles sobre aquellas cosas que le faltan a mi vida, a veces pienso que puede ser muy repetitivo y aburrido (lo es), y contradicctorio ya que voy cambiando de opinión una vez al mes, pero aquello que consume mis neuronas es la falta de conocimientos, eso que no conozco de mi misma, que no puedo entender ni manejar. Y yo quiero saber, porque necesito resolver esa incógnita vacía que carcome mi cabeza, capas esa es mi única razón por la cual esa falta se encuentra tan presente.

Victima de nosotros mismos.

La culpa de las miserias mentales de nuestros interiores no son de nadie mas que de notrosos, los de corazon afligido, que a veces tenemos la tendencia de someternos a dolorosos momentos que son creados por nuestra cabeza.

"Se ríen de mi porque soy diferente. Yo me río de ellos porque son todos iguales"- Kurt Cobain
Sabias palabras para el que sabe entenderlas

Herencia

Cuando yo empecé a caminar, ellos ya corrían.
Todas las cosas que hago sin que ellos se den cuentas ellos las hicieron alguna vez. Agradezco la alegría de mi hermana para darme cuenta de que no fui la única que tuvo experiencias, entre otras cosas y lo que al final es de lo mas normal, los caminos que ya recorrieron, los caminos que yo recorro ahora, no parecen estar muy lejos de mi apellido.

Recapitulando.

Juro que el que lea esto va a querer matarme, porque vivo de contradicciones, afirmaciones, nuevos planteos y errores. Creo que debo volver a ordenar todas mis prioridades, porque estoy aprentando todas esas ideas y me esta haciendo muy mal.
Me di cuenta que aunque cruce los brazos, busque, me mueva, aunque llore, suplique y culpe a la vida no voy a conseguir eso que quiero. En parte si, y en parte no, pero es hora de dejar correr el tiempo y disfrutar de lo que si tengo, aunque se vaya a la mierda, mejorar en las cosas que realmente me apasionan, porque nadie nace sabiendo, y valorar a la vida, porque capas recién ahí todo eso llegue y me sorprenda.





No one said it was easy

Señorita Positiva

Puedo ver y notar los cambios, puedo adaptarme a ellos a la larga. Se que le jode a cada persona que esta a mi alrededor, conozco sus maneras de llegar a los demás y cuando tienen ganas de escucharte y cuando no. Se cuando decir que si y cuando decir que no, ¿cuando parar?, si se cuando parar. Me doy cuenta cuando todo se esta yendo a la mierda, y cuando las cosas parecen estar bien. Veo a la gente cuando es falsa, analizo cada palabra que dicen y su tono de voz que a veces es taaaan obvio.
Suelo mirar/hablar/preguntar sobre cosas que no le interesan a nadie. Llevo una vida normal, pero a nadie le interesan las vidas normales y aburridas. Estoy dispuesta a muchas cosas, peor soy incapaz de hacerlas. Soy una negativa, una loca de mierda, soy todo, y soy nada...
En resumen soy: depresiva, sensible, aventurera, liberal, prudente, con intereses artísticos, sin una gota de ira hacia los demás y con cero curiosidad intelectual.

Pero si a todos les chupa un huevo y la mitad de otro, si creen conocerme, si realmente todos creen saber que se puede esperar de mi, están tan equivocados.
Y si, tendré todos los problemas juntos, pero así soy yo, ¿no? y me quiero así a mi manera ;)

Mr. Brightside

Lo que más me gusta de una canción, es la poderosa combinación de un video copado que llame la atención, una melodia pegajosa que no te moleste escuchar 100 veces seguidas y una letra que relamente te haga llegar lo que trata de transmitir, en especial cuando describen un sentimiento tan pero tan bien.

Consciente, de ahora en mas.

La realidad es aquel espacio y tiempo en el que nos encontramos, son esas verdades que a veces no podemos ver, es todo lo que existe, lo que somos, lo que hacemos y lo que no podemos controlar.
La realidad de mi persona se compone de lo que soy y no de lo que creo ser, de las cosas que los demás ven en mi, las que realmente existen en este momento. Pero no puedo rechazar la realidad, solo puedo modificar aquello que esta en mi poder, mis acciones, decisiones y pensamientos. Si rechazo a la realidad, me rechazo a mi misma, a todo lo que pude construir con o sin ayuda.
Se que a veces queremos escapar, soñar por un momento que las cosas son diferentes, vivir de las fantasías que nuestra mente es capas de formar, pero al final de cuentas solo hace que el despertar sea mas doloroso, mas solitario y mas extenso.
Me pase un año negando la realidad, lo que los demás veían, esa verdad que paso desapercibida, y otro mas soñando con que todo iba a ser diferente. Pero acá estoy despierta, consciente de lo que me paso y me esta pasando, y me muevo junto con la realidad, esa que me llevo a ser quien soy ahora, que sigue ahí, a la que nunca mas voy a escapar.

Lenta gabi, lenta.

I can't complain... porque en realidad no debería, porque ahora no estoy pensando con el cerebro.

Esos Presentimientos...
...que no quiero que se cumplan, así que espero estar equivocada, eso espero, eso espero :/

Odio a la gente falsa.
Punto final

Muerte electrónica

Hoy le digo adiós a todas esas fotos viejas que retrataban aquellos años, en los cuales esas miserias se dejaban de lado por nuestras mentes pequeñas, fingiendo que todo estaba bien, pasándola genial.

Aquellos recuerdos que guardaba por inercia, que juntaban telarañas solo por seguir en carpetas olvidadas en el fondo de mi computadora, aquellos que mostraban épocas, sentimientos, personas diferentes (y no tan diferentes), que lograron sacarme lágrimas y sonrisas.

Y pese a que me puse un poco mal, creo que era hora de dejarlas ir, a las imágenes de hace ya 4 largos años, solo para no tardar tanto en avanzar.

Calm before the storm

Todavía sigo dando pasos sobre una incertidumbre constante, y si en algún momento tuve un meta que alcanzar, algo que buscar, que esperar, que querer, ahora parece haberse disipado por donde se encontraba, allá por el horizonte. Y esa incertidumbre que por momento se hacia notar, ahora pasa desapercibida, como si no existiera, como si su presencia no me importara.

Ahora todo esta en calma, ahora soy libre, ya no estoy atada a la rutina de siempre, a los reclamos de siempre, a las cosas que tengo que hacer aunque no tenga ganas, a los lugares que alguna vez ame, a las personas que alguna vez quise.

Y siempre se siente esa calma antes de la tormenta, ese silencio que nos dice que algo puede pasar, algo bueno, algo malo, pero, realmente mi desinterés parece eliminar cualquier rayo de curiosidad sobre mi persona haciendo que todo siga igual de tranquilo y sereno por el momento.

Ya no veo a todos como los veía, ya no me veo a mi como la misma.

Rehab

Sin aire, ya no hay vida, así que no mas sustancias, de ningún tipo para mi.

BASTA, BASTA, BASTA.

Estoy harta de estar mintiéndome a mi misma en este momento, harta de que todo se vaya a la mierda en un segundo, de mis odiosas inseguridades y complejos, de que me la llegue a creer por un minuto y luego venga alguien y me pinche el globo, de mi baja autoestima, de la paranoia que esta me provoca, de las ganas que tengo de llorar y no quiero, de esos secretos que guarde y me están matando, de que mis propias palabras se vengan en mi contra, de que mis malos presentimientos se conviertan en verdades que todavía no viví, de que no llame la atención de nadie, de esa presión constante por ciertos hechos, de los amigos que puedo llegar a desconfiar, de que a las personas a las veo todos los días desde que nací les joda escucharme por un minuto, estoy harta de todo...
Y especialmente harta de sentir otro verano desperdiciado.

La persona que te diga que no le importa lo que dicen los demás es una mentirosa
A todos por lo menos nos importa la opinión de una persona, a todos.

Super superficial

Palabras sinceras, na. Eso de que lo que mas miramos es el interior es la mentira mas grande y la verdad mas hermosa, pero yo lo veo así, primero lo físico y después cuando te conozca aparece lo del interior, a lo que de verdad no hay que restarle importancia.

Soy así, con mi obsesión por el pelo, mis kilos de maquillaje, con (y duele admitirlo) mi baja autoestima. Soy superficial, muy superficial, y como presiento que eso me esta perjudicando, es hora de mirar otros rostros, o capas de dejar de mirar y empezar a escuchar.