A despedirse del verano

¿Dónde quedaron esos inolvidables veranos? ¿Qué paso con todo eso?
Todavía recuerdo a mis trece años pasar de ser la persona mas desdichada a la chica que había conseguido todo lo que quería en ese momento, ahora me doy cuenta que las cosas se van tan rápido como llegan. De todos modos no me voy a arrepentir nunca de haber vivido lo que viví y de las decisiones que elegí, no quiero que mi cabeza se lamente todo el tiempo, porque estaría peor que ahora.
Pero creo que al final lo que me pone mal, es la ilusión de que todo ocurriera como hace tres años, de que toda la angustia se viera opacada por la llegada de todos mis deseos. Era tan ilusa ¿tan?, tal vez un poco cómoda por el hecho de esperar que las soluciones vinieran del techo, tal vez un poco caprichosa por querer todo.
Y acá estamos 28 de febrero, sin importar que no empiezan las clases mañana, siento que murió esa fecha limite que me había puesto para que todo se acomode, para que todo sea mejor ,TODO, amigos, amores, familia.
Pero como dije a principio de febrero, el verano ya se termino y todo sigue igual que siempre -

Redireccionando (a ninguna parte)

Estoy tomando serias decisiones que no me llevan a nada, es una lastima, yo quiero progresar. Me di cuenta que no estoy estancada en lo que paso, pero por alguna razón, todo eso que sentí que era mío, mi lugar, desapareció. Y ahora ando sin una dirección porque no pertenezco a ninguna parte.
Es una triste sensación pero no puedo hacer nada con eso, porque la paso bien este donde este, este quien este, pero siento que no tengo un lugar, que no pertenezco a ninguna parte.
Y lo triste de mi parte es que el lugar donde yo quiero estar, donde me olvido de todo lo malo, ya no parece ser una opción, es una lastima, porque en este momento siento que ninguno lo va a poder superar -

Scumbag - Green Day

Debe ser bueno saber que tienes todo resuelto
Pero de dónde yo estoy sentado
Es la misma cosa de nuevo y de nuevo.

Nunca te detienes para pensar antes de abrir la boca.
Porque cada vez que lo haces.
Es la misma cosa de nuevo y de nuevo.

Melancolía y nada mas

Una ansiedad que nace todo el tiempo y un corazón que espera todo eso.
Una mente con fijos pensamientos en algo que no sirve y no servirá.
Una chica que se escapa de la realidad solo para pensar en algo que siempre esta presente.
Unas personas que confrontan los mismos problemas de siempre -

Recuerdos

Llegue a mi destino y mis emociones se hicieron notar, todas esas caras conocidas conversaban entre ellas y estaban expectantes al comienzo de la noche. De pronto la música revolvio mis adentros y todos mis pensamientos empezaron a nacer.
Las miradas de una tranquila noche, que me hacen recordar el paso del tiempo y la nostalgia de que todo lo vivido puede regresar y los "te acordas" que invadieron mi vocabulario, porque cada hecho se revivía minuto a minuto en mi cabeza y me di cuenta de que queriendo o no el pasado sigue vivo y la vida te hace recordarlo todo el tiempo -

La incomprendida de siempre II:

Ahora la incomprendida de siempre lo había entendido todo, como procurar que los demás la entiendan si ni ella lograba conprender lo que sentía, pero por fin se daba cuenta de que todo lo que había escritos estos dos últimos meses eran llamados de atención de sus sentimientos.
Y todo la llevaba a su ultimo descubrimiento: la decepción.
Porque después de apoyarse de persona a persona, todas la terminaban decepcionando, personas que guardaba en el corazón y que todavía guarda. Todas una a una iban cayendo.Y lo recuerda como si hubiera sido ayer. Cuando no la entendieron, aunque habían pasado por su situación, cuando la pusieron en medio de un camino, cuando le mintieron, cuando no la aceptaron y por ultimo cuando se volvió la segunda opción.
Todo lo que ella creía que no podía desaparecer se borro para dar paso a la soledad, y a la imcomprención. Lo que ahora ella necesita es salir de esta situación -

Si se acuerdan

Sin darme cuenta lo escribi pensando en general, pero ahora puedo asociar una persona a cada linea, incluyendome a mi misma -

http://destinoscruzadoss.blogspot.com/2009/09/personas-con-corazon-que-no-sienten-son.html

Te explique y creí que habías entendido, pero veo que no es así y no voy a explicarlo otra vez. Porque no voy a hacer lo que vos digas, no si me lo impones así. Soy yo y mis horarios, yo y mi tiempo, y realmente me importa poco tener que demostrarte todo lo que tengo que hacer. Así que si quiero puedo aplastarte, tenelo en cuenta.
Estamos a unos pasos de poder explotar -

Feliz dia a los enamorados. Feliz dia a los solteros.

Todo lo que lleva una parte de mi, y las frases indirectas de este blog fantasma. Todos mis sentimientos plasmados en esta pantalla, son lo que soy, y lo que voy a ser.

Soy la mas afectada, pero no quiero dar lastima ni llamar la atención.

Tampoco busco que vengan y me comprendan, porque se que están muy lejos de hacerlo, pero todo parece convertirse en un zero cuando se trata de mi.

Y ahora tengo tanto para darles a las personas, pero a nadie necesita algo mio, todos están esperando otra cosa, y la consiguen en alguna otra parte.

Así que si quiero llorar por adentro voy hacerlo.

Si necesito escribir voy a hacerlo.

Si tengo que estar así voy a estarlo, por que se que todo esto esta pasando por algo y alguna cosa buena de esto va a salir -

Segunda opción = Decepción

Soy la segunda opción de mi primera.

Soy la que esta siempre y para todo.

Porque no tengo un lugar fijo en esta tierra y estas personas si.

Aparte de que si yo estuviera en su posición lo preferiría de una, pero no es así.

Estas personas tienen sus vidas acomodadas y aprendí a aceptarlo de una buena manera.

Pero a veces me siento un poco abandonada y a la espera.

Yo voy con mi entusiasmo y organizo mi diversión, pero siempre soy la segunda opción.

Y todo el tiempo se vuelve en la nada.

Porque existe maneras de sacarme afuera.

Y aunque no lo hayas hecho con maldad.

Lo lograste de todas maneras.

Estoy decepcionada y nadie parece comprenderlo.

Estoy siendo mal interpretada, y mis palabras ya no significan nada -

Ultimamente

A veces nos damos cuenta de las cosas muy tarde, cuando pensamos tanto en algo que eso opaca y ocupa toda nuestra mente, y luego en el momento mas inesperado nos damos cuenta de la verdad.
Ultimamente mi mente se bloqueo, todo se arruino incluso mi manera escribir, yo lo siento así. Hace dos años yo era la chica diversión, yo estaba dispuesta a todo, quería volver al mundo loco, inspirar a los demás. Pero me pego la realidad muy fuerte la cara, las cosas que me pasan a mi, todos estos problemas. ¿Cuando aparecieron?. A veces siento que son minúsculos a comparacion a los de otras personas.
A veces pensamos en que hay que dejar fluir a la vida, cuando decimos que esta nos llevo a vivir momentos hermosos, pero cuando la estamos pasando muy mal nos damos cuenta de la verdad.
Ultimamente siento que no tengo ganas de nada, o que mi vida es un aburrimiento constante, que no me siento llena con lo que estoy viviendo, y que parece que mis decisiones siempre fueron las malas. ¿Pero como es que termine así?. Siento como que hubiera madurado (se que todavía me falta mucho mas) porque ya no soy aquella chica de 13 años que hacia cualquier cosa sin importarle nada, ahora pienso mucho mas las cosas. ¿Eso esta bien?
E de admitir que a veces la extraño -

Estar bien

Hoy cierro mis ojos y me imagino lo mejor. No quiero lágrimas de nuevo, estar triste no sirve para nada y debo reconocer que la culpa es toda mía en algunos aspectos pero... no estoy para esto, deliberar y darle mas vueltas a mi cabeza me va a afectar. ¿Cual sera el remedio? Porque todos lo buscan, todos dan con eso, todos contentos y yo?, el típico caso anómalo y defectuoso de la chica oposición que se convierte en la chica servicial, yo no soy así, pero muy pocos parecen coincidir conmigo, ¿debería eso alegrarme?, ya no tengo a quien probarle que es verdad. Solo abandone lo que me hacia mal, pensando en que todo iba a ser distinto en su mejor manera (ahí es cuando te das cuenta quien esta a tu lado y quien no), pero todavía así la soledad parece no conformarme y de una manera me ciega, haciendome creer que no tengo nada y admitiendo que es verdad, sin mover un dedo para cambiar las cosas.

Pero si es como los demás dicen, las cosas llegan cuando uno no las espera, yo ahora no espero nada porque me resigne a que lo que espero parece haberse tomado unas vacaciones desde el 2007 -

Enero

¿Estoy cayendo en deuda por mis errores? No lo se. Pero estoy desquisiada por este verano de mierda, deseando que no termine, soñando con un día que lo haga mejorar.

Porque estuve una maldita semana repitiéndome sobre el destino y su función.

Y sobre sus extrañas maneras de actuar, para hacerme creer que todo podía estar bien, pero siento que estoy cayendo y que estoy perdiendo.

Maldito enero terminaste mal, tendrías que saberlo -

Quiero creer que todo llega a su tiempo.

Dejenme creer que es así -

¿Sinceridad? No te veo.

Todo puede ser mejor, ¿No?, es cuestión de esperar, ¿No?.
Hoy empecé a sentir un rayo de esperanza, que no se donde se salio, pero es agradable y espero que dure mas de dos días. Aunque siento que todavía tengo esa confusión sin fundamento (debe tenerlo, pero tampoco trato de encontrarlo) que me esta haciendo alucinar..
Mas allá de que hoy fue un día típico, estuve pensando tantas cosas. Estuve cuestionando a mis formas de llegar a los demás y a la forma en que los demás se tratan, y eso me confunde mas aun, porque siento que ya a nadie le importa nada y que no piensan en otra cosas que ellos mismos (me incluyo). Yo una ves lo dije, las personas son egoístas, todas sin excepción, y eso como todas las cosas tiene su parte buena y su parte mala pero... es feo ver como la gente se pasa la sinceridad y todo eso por cualquier lado, me molesta mas que cualquier otra cosa.
Yo no creo que la cosa cambie mucho, me conformo con esas pocas personas que saben valorar lo que tienen y con que yo también me incluyo en esa lista -

Febrero y todo sigue igual..

Recién empezamos febrero, pero puedo sentir rozando a mis espaldas al otoño, y todo lo que ello conlleva, y todo lo que ello me hace pensar:

Que mi pobre cabeza vacía, esta extasiada de tantos pensamientos.
Que me canse de algo que para mi es maravilloso.
Que no importa lo que haga, todo lo que deseo parece estar alejándose a pasos agigantados
Que la suerte decidió escupir en mi cara y evadirme antes de ayudarme.

Y sobre todo me siento una pendeja, (cosa que soy) una mocosa con problemas microscópicos, que ya ni la música pueden ocultar, con unos padres que aman a su hija no a la persona llamada Gabriela, que no entienden una mierda por mas que lo intenten y que piensan que van a ver a su hija con las venas cortadas al día siguiente. No suena tan dramático como es.

En fin...

Yo paresco tener la vida perfecta:
- cosas materiales como buena ropa, educción, celulares, MP3, computadora, Internet, comida, caprichos y cualquier otra porquería que te puedas imaginar.
- cosas no materiales como padres que se aman, buenas notas, salud, una familia uniforme, una hermana, amigos, etc.

Pero bueno, lo material sirve para ser material y respecto a una familia.. mis papas están contando los días para que desaparezca, mi hermana me trata como ella quiere, mis notas no alegran ni a mi abuelos, y mis amigos, bueno ellos son mi único rayo de luz, no?

Así a esta loca, sin familia, con una vida monótona, sin suerte y otros adjetivos a elección suya, no tiene nada mas que hacer que quejarse y tratar de mejorar, esperando que la felicidad caiga del cielo -

A esas personas..

Estoy extrañamente desanimada, y nadie parece tener la cura, pero tampoco parece importarles demaciado que digamos. Sera porque yo soy a la que usan cuando sienten soledad y la mas afectada de todo lo que la vida parece planear, a veces me pregunto si realmente disfrutan de mi compania ¿sera verdad? ¿sera mentira? ..
A esa personas que piensan que le entregan todo a los demas que pogan a replantear su vida, porque parecen estar equivocadas. Yo no soy solo esa chica que esta en casa todo el dia, yo tengo una vida y tambien quiero disfrutar, asi que basta de mentiras y de falsas promesas. Paresco incomprendia, quiero que todos me entiendan, pero parece que ellos con sus buenas vidas estan demaciado ocupados.
Ellos tienen la alegria de que todo parece estar bien. Pero eso es una mentira y creanme cuando digo que la vida no es asi de linda -

Nuevo Año, Sera Mejor?

Deje colgado el blog mucho tiempo pero ahora volvi, ya que la ocasion lo amerita y como este es el unico "proyecto" (si lo llamamos asi) que tomo en serio, no quiero dejarlo durmiendo mucho tiempo.
Pero hoy no vine a hacer rimas ni nada de esas cosas que no le interesan a nadie, solo queria revivir esto que parece que desde el 8 de diciembre se venia a abajo -

Nada mas que decir

Creo que hay una herida que no se quiere cerrar, y hay lágrimas pero la bronca me las hace olvidar.

Y olvidando cada pena capas pueda soportar toda esa presión que siento, y no basta con contárselo a alguien, es mas grave que eso, y no basta con pensarlo una y otra vez para buscarle la vuelta, es mas grave que eso.

¿Puede ser que todo esto haya cambiado, de una manera tan drástica? -

I burnt out my defensive

Now everything I say is taken as offensive ♪

Aburrida de mi misma

Estas teneiendo un mal dia, yo tambien, estoy pensando en lo que voy a hacer.

Estas tomando deciciones, posibilidades en estan elecciones, y con ganas de...

De hacer cosas que no deberia hacer, de romper algunas reglas.

De tomar otras direcciones, enfrentar adversidades, y probar cosas nuevas.

De mirar al pasado y que el presente sea mi mejor momento.

De dejar de extrañar esos años, que ahora parecen tan lejanos -

Waiting

Videos que nadie ve y cosas que nadie lee, yo subo igual porque quiero -

Ultimo mes de este (no tan buen) año, el tiempo pasa muy rapido, demaciado -

You know

Tengo mil razones para agradecerte, pero parece que nunca te lo dije, si suelo pensar un poco diferente, puedo llegar a entenderte de todas maneras, a veces, y puede que me de cuenta ahora de mi pocas ganas de vivir, pero yo soy así, nada puedo hacer.
Lo mas importante no es hablar de mi persona, seré un poco fría, quedada y tonta, pero tengo sentimientos, y aunque no los demuestre o no los grite a los cuatro vientos, ellos existen, son de verdad.
Y todo ese cariño que te tengo brilla constantemente, porque no importa lo que pase, tenes un pedazo de mi corazón y mi memoria, y en esta historia vos también participas.
Creo que solo queda decir algo que creo que te dije alguna vez, gracias por todo, y gracias por sacarme de ese pozo sin fin.
Sabes muy bien de quien hablo ;)





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